二十二岁的冬天，冬天的大自然总是显得那么寒冷，凛冽的北风像成群结队的野狼在哭号，一天到晚不住声地使劲刮着；田野里的泥土，板结成一大块一大块硬邦邦的冰坨，拿镐头用力刨几下，一刨一溜白印子，泥块块没刨出多少，倒把紧握的手掌震得一阵阵虎口发麻；背阴的山坡处，白茫茫积满了只到春天才会完全融化的一场又一场落雪；屋檐上挂满了长长的晶莹剔透的冰凌，站到板凳上掰下几个放到玻璃瓶里藏进墙窟窿，等来年夏天到来时再拿出来，融化的冰水还白白的、凉凉的……
二十二岁的通渭，当我已走过无忧无虑地的时代，看着比我小一辈的孩子玩着、乐着、梦着，时令就进入了腊月，原本冷清中因为有了孩子和年味才显得生机勃勃的村庄，此刻才算真正热闹起来。不管条条大路还是羊肠小道上，赶集的乡亲明显多起来，并且不管是卖东西还是买东西，也明显比平时多了许多、丰富了许多，特别是临近春节腊月二十以后的集日，简直称得上千家万户人人齐出动，把县城那个小小的集市拥挤得熙熙攘攘、红红火火。记得那时候，像奶奶这样六七十岁、几乎在平常很少走出本村去的老太太们，也要走几里山路加入到川流不息的赶年集队伍中沾沾喜气的，哪怕她们赶年集的目的，只是凑凑平凡日子里没有的热闹、瞧瞧几眼新鲜，哪怕她们赶集归来时，只是用少得可怜的零花钱，给幼小顽皮的孙子孙女们买回一个玩具或几根皮筋；哪怕她们为此早出晚归，把这一天大多数的时光，都用在了顶着刺骨北风默默的赶路中……
回忆哦！有太多的幸福被定义在二十二岁的前面。抬头看看，通渭的天空比外边城市的蓝，漂亮。但是我的心却漂泊过了美丽的云朵，在一片噪杂的天空中拼命挤着安放自己的名字。
快到过年了，今年为了一个该死的论文和面试确认，我又得在外看着别人过年了。
今年是我第三个在外过的年了。虽然省城距离通渭是很近很近的……当我在外漂泊，为了能和城里人一起喝上星巴克的咖啡，我放弃了自己的理想，放弃了自己的青春，放弃了对亲情的承诺，放弃了一切我最重要的东西。我追求什么啊？？？
再过二十二岁，乘着我还壮年，我一定会回到乡村老家过年，真的，乘着我的思维还在，家人，我再一次向你们承诺，我会回家过年，我会陪着你们吃年夜饭。我会陪着你们看央视春节晚会，依然会在这大年之夜独自一人走向家门对面山坡，但我却再也不能“嗷嗷嗷”地尽兴喊山了。面对少年时那份饱满而狂妄的激情，我只能回忆，像回忆一个飘渺的梦境。但我懂得，我此时回忆的已不只是几声“嗷嗷嗷”的声音，我在回忆生命中最纯洁无邪的情节。
在我们还不懂新年的时候，我们用清澈透亮的心，苦难中迸发出的款款温情，创造了一个个童话和梦境。那时候，我们的心都压制在物欲的低处，我们战栗着，小心地保存着自己雪花一样干净的心，它如此珍贵，又如此脆弱，以致再也找不到与之匹配的环境和心境，也许，这也就是我们再也找不到当年年味儿的原因之一吧。
所幸，我们的家人还在欢天喜地地过着新年，还在把最珍贵的东西拿到新年里和我分享，还会有一个个大大小小的梦，被托举到新年蓝宝石般的天空中。
二十二岁的我总在倾听，在通渭的每一寸土地上，倾听那大年夜里一声声喊山的童音，就像倾听我郁积心头已久的梦想……
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