16岁时候，我开始抽烟，我有一双黯淡的双眼，光着脚穿着一双球鞋，喜欢在篮球场上飞奔，桀骜不驯。大把大把的光阴，如水的流年在指尖烟灰俱灭。瞳孔里有灰色的颜色。迷离。我在挥霍我的青春，肆无忌惮。我有辆很酷的自行车赛车。我喜欢温暖的阳光洒落，晒着我黝黑的皮肤，发出爆裂的声音，因为别人看到了，就失散了，爱着的，微笑了。
　　
　　17岁的时候，我打架斗殴，开始很自由的吸着红色的双喜烟卷，烟丝被我拧断，然后我看到褐色的枯草，一丝一丝的滴落，滴落了。没有声音。叛逆，我有双别人无法猜透的双眼，目光深邃，残暴。可是柔弱了，只有在如水的月光下，繁星布满，眼角滑落泪花。这个年华，我拥有别人没有的目光。
　　
　　18岁，我开始恋爱，我身边不乏漂亮的女生，她们大多对我的冷漠充满兴趣，或者对我无辜的双眼，充满怜悯。夏季，乡下有很多野花，零星散散的长满泥泞的土壤，风一吹就开始摇摇晃晃，我把她放在我自行车前杠上，让清风吹乱她飘逸的长发，裙角在柔风中肆意飘摆，我把下巴轻轻的碰在她的额头上，嗅到她淡淡的柠檬香。她是柔弱的女子，笑起来有可爱的酒窝。这是我喜欢的姑娘。娇小，可爱，清纯。而不妩媚，不张扬。淡淡的。
　　
　　19岁我上高2，我爸爸对我夜不归宿，打架斗殴，充满暴怒，他像发了疯似地，用酒瓶砸我。涓涓流淌的鲜血从额头一直留下脸颊，我从不躲，也不会跑，也不会落泪。那时候是因为我的弟弟被坏人欺负，我自己站在肮脏的街角，我同十几个高大青年对抗，差点把对方捅死。可是我不会解释，我受伤了，但是从未哼一声。头缝了5针，妈妈抱着我，泪流满面，傻孩子。你怎么不躲呢？我吐出我嘴角的鲜血。这种痛，受多了。一旦受多了，就并不疼了。
　　
　　20岁，我高考，我坐着驶向远方的火车，轨迹伸向无边的天际，这是空旷的城市，新疆，凌晨，8点才会暴露出淡淡的青色，凌晨总是迟钝的慢慢爬上来，夜晚，十点才会拉下黑色的帷幕，繁星像钉子一般，刺痛了病人的伤口，明晃晃的躺在高空，这种不习惯的时差，使我成为一只受伤的野猫。失眠，所以烟抽的很凶，皮肤很差，毛孔很粗，开始有青色的胡渣。列车上妩媚的女子阿谀奉承，对我微笑，她说，她要嫁给我，做我的妻子。可是我并不爱，一旦爱了，就是根深蒂固。所以一爱就是八年，八年从最初的淡淡的相处，到最后的别离。青涩的果子，一旦珍藏的久了，你不舍得吃它，它就会腐烂发酵。所以我确信我并不是坏孩子。
　　
　　21岁就这样我一直孑然一人。
　　
　　22岁就这样我走了大半个中国。
　　
　　23就这样谁见到我，都会称一声大哥。
　　
　　24岁我上班，现实的恢弘，倔强的性格，忙碌的工作，12小时不停的劳作。可是我依旧很帅。
　　
　　那天我在路上行走，路人都在侧目观看你的一举一动。我开始无法平静。灰色天空紧紧的拉动着夜幕，等待降临。紧绷着每一根神经。我努力挣扎想甩开你僵硬的双手。飞奔的鸟，翅膀因为僵硬蜷缩在光秃秃的枯涩枝头，发出凄惨的鸣叫。亲爱的，你终于被飞奔的车辆掠走你的注意力，我开始脱离你，猛然的飞奔。你开始无助，我努力的躲藏，藏在小木屋。四旁是如此之挤，通过门缝我看见你焦急的神情，我看见你脸颊渗透出汗珠，被阳光撕成粉碎，然后，天际开始下起碎屑。
　　
　　亲爱的，你好可怜。
　　
　　我知道你并不爱我，你受了伤，可是你需要我。你想找一个听你讲故事的人。
　　
　　可是我很害怕。那晚我梦到了，这个人。鸦。
　　
　　借此文送给我的同学小雪，鸦，那天我在网上碰到了他，他眉头紧蹙，脸上有淡蓝色的胡渣，陈年时我们是同班，我们说了大量的话，说着说着，我在听着他的故事，不知道为什么听着很痛很痛。他告诉我，每个人都很有很多故事的。你也一样。只是在流年里，不断逝去，原来那些我们一直念念不忘的事情就这样在念念不忘中忘记了，从最初的梦想直到破碎。好多年了，他是孤寂一人，身边不断有女子出现，可是并不爱，一旦爱了，就是根深蒂固。他说他想新的开始，忘记那个有着柠檬香的女孩，我断然的说，你不会，你要忘记她，需要付出你三倍的时间，也就是二十四年。八的三倍。可是我并不会拾起了，就像砰一声，扔向大海的一块石子，泛起圈圈涟漪，从最初的绚烂，恢复到寂寞的平静。逝去了，就无法回到最初的味道。
　　
　　我听到了，很痛，一直到现在我敲打着键盘，心中还是不断涌起凄凉。年少时，我们总是在经历着什么，可是一旦逝去了，留下淡淡疤痕，无法愈合。可是又能怎样呢？谁来解释？告诉我，告诉他，一个答案。