关于爱情。十五日凌晨。脑海又突然闪过杜拉斯的情人。于是，我问。问一个我已经知道的答案。许久，你轻轻的摇头。我不知道那一刻你有没有凝视我，黑暗中我看不清楚你的表情。这次，我没有再心痛。我只是转过身去，深呼吸…然后平静对你说，其实我也不爱你。呵，对！我不爱你，我甚至很讨厌现在那个你。但我，却无法忘记那个十九岁站在远方对我微笑的少年…那天晚上失眠收听一个不知道的节目。话题是如果时光可以倒流…如果时光可以倒流，我希望永远停留在十八岁那年，永远都不要醒过来。你还是你，我还是我。然而，时光倒流只是骗骗小孩子的。经年，你已不是你，我不再是我！再也没有路灯下的单车，再也没有黑暗中的亲吻，再也没有舞蹈室的旋转，再也没有隔楼手势，再也没有小卖部零食时间，再也没有精品店聚会时刻，再也没有人逼我喝很多很多的旺仔牛奶，再也没人说要给我买N+1个冰淇淋，再也没有人给我买很多很多的棉花糖，再也没有人要跟我争另一半棒冰，再也没有人被我气得独自抽烟流泪，再也没有人在江边唱意大利歌剧逗我开心，再也没有人弹唱童话给我听，再也没有人逃课帮我准备唱歌比赛，再也没有人对我说，老婆我好想你，再也不会有人不管看到什么好东西都会想到我，再也不会有人给我买好看的公主服，甜美蛋糕，十八份祝福，再也不会有人给我精心准备一生一柿苹安开心幸福…再也没有人在温暖的日子陪我散步，再没有人说只要我愿意，他会一辈子守护在我的身边。我们的大头贴你还留着么，你说我只有跟你在一起照相才会笑。我们的情侣装还有机会再穿么。你给我买的包包米琪手表我还保留得很好。我现在鞋带系得很好了，不用你帮我重新系了…
当我学会更多，成长，蜕变…你却已不再陪在我身边。你是否发现，当你从一个怀抱流离到另一个怀抱，我还在原地等你。我可以放弃一切，跟你走。请带我走…你听到了么。我时常在想，我还能爱你多久。再过两三年，大家都是要结婚的人了。我再也不能够象现在这样放肆的爱一个人。可以不顾一切跟你走了…再过两三年，我是真的真的不能再爱你了。曾经幻想家的样子。我们一辈子的梦境，有一天轰然倒塌。我却还躲在自己的梦中迟迟不肯醒来。时常在想，如果那个夏天傍晚我们看完电影直接回家了，没有后面的任性玩笑争执，那故事的结局是否改写。我想，我们的故事大概还是会以悲剧收场吧…毕竟我们在一起真的会很辛苦！
你说，不知道哪天你不爱我了…可是，你还说了，如果我不爱你会不习惯。你面对我还是会变回以前那个你，也许只有在我面前你不用假装冷酷。可是，你有发现，我一个人支撑着这段不了了之的爱情有多么辛苦么。不是没有尝试爱上别人，只是发现自己已经无法爱人。却想爱越怕受伤。象刺猬一样总爱伤害想要给我温暖拥抱的人。
总有一天我会穿着白色婚纱成为别人的新娘…请允许我偶尔会想起那个教会我爱的少年。感谢他给了我每个女孩梦想中的爱情。一辈子就那么长，能爱的人也不多。爱过痛过…足矣。
关于旅行。那天作决定的时候。第一个想到的是他。然而他冷淡的态度让我赌气草率决定出行。一个人的旅行。旅行目的很慌唐，见一个了解不到一个星期的网友。见他不是重点，只是喜欢冒险，不愿过千变一律的生活。被压抑的太久了…所以暴发很恐怖！学会了一个人买火车票，寻路，转车…长时间的睡觉，与各种各样的旅人交谈。在陌生的城市，唯一相信的人只有自己！从中部奔波到了中国大陆的最南端。从寒冬到春末夏初。南方有海的小镇…并没有什么特别的地方。当地居民讲的雷语是一句都听不懂的，有的人讲白话，能听懂大概的意思。去军营逛了一下…里面跟大学校园差不多。第一次被这么多人关注。欢迎…会害羞紧张。看他们的茶话会，与他们吃饭聊天敬酒留影握手告别…有些人这辈子只能见这一次！很冒险却有意义的一次冲动旅行。很多天以后我才反应自己到底做了什么，发生了什么…清醒了是有些后怕的。感谢上苍如此倦恋我。让一切如我预想那样进行。大概以后都不能这么冲动了。因为我不可能永远是幸运儿。
旅行结束。我突然明白了很多，也看清了许多事实真相…呵！已经无法分辨。真真假假，假假真真。真亦假，假亦真，又有谁能真的辨清呢…徒劳无义。冷暖自知。从此荣辱不惊，看亭前花开花落…关于生活。我一个人上课看书睡觉回忆怀念…成长是孤独的。离家上大学，是自己一个人提很多行李来的！因为有一个很好的表哥在这所学校，所以爸妈很放心。看着同寝室女生爸妈忙上忙下，自己却闲在一旁。并不羡慕…很骄傲。亲爱的老妈和外婆，感谢你们教会我那么多。让我足够独立坚强。我已经可以独立生活了，因为我已经会处理了一个成年人该面对的问题。我想，我还会成为一个孝顺的女儿，娴慧的妻子和合格的妈妈…只是这些，要等到许多年后陪在我身边的那个人慢慢发现吧。
关于家庭。我的家很大关系很复杂。年少时常抱怨上苍不公，为何让我承受那么多…年长后，接受并感激。始终相信上帝是公平的。他没有给我完整的家庭和父爱，却让我比同龄人独立坚强，无所畏惧！
关于母亲。有一段青春判逆期。不想上学，整日撒谎，与一群小混混在外游荡，打架闹事，谈恋爱，沉迷劲舞团，抽烟，与老师顶撞，半年不与母亲交谈除了开口要钱。高三暑假与她发生争执，恐吓她自己会跳下去…如此种种幼稚事迹。离家后开始成长，开始明白一个女人在那个年代带三个小孩和扶样一个老人，买一套房子有一点积蓄…有多么了不起。她改嫁亦是为了给前夫赌气更是为了给她的小女儿创造一个好的学习条件。她看到她的两个儿子已经无法弥补了，于是把所有的希望寄托在她的小女儿身上。她看到这个小女儿聪明懂事，成绩优秀…她觉得她辛苦付出是值得的。只不过，她没有猜到她后来的改变。于是，她开始对她失望，不再要求她更多。只求她平安，健康，象所有普通女人一样幸福生活。她的小女儿渐渐长大成熟…开始理解她，关心她，按着她所希望的去生活。妈妈，我知道这个世界只有你是真的疼我爱我不会抛弃放弃我，所以我要好好的…努力生活。给你想要的生活…
关于朋友。越长大身边知心的朋友越少。不过我算幸运的，因为我有两个七年朋友芬和岚，谢谢你们一直陪在我身边。还有很多玩了三年的好朋友。胖妹儿，跟你一起参吃参喝瞎幻想的日子真的很开心，你看我跟你在一起体重就要涨的。间谍，第一天认识你就白吃你的，呵呵还吃了你不少甜筒。你大概是最了解我的人。怀念你发短信提醒我起床说晚安的日子还有那个雨夜…何琼，我不能跟他在一起了，你做不了他孩子干妈了。呵以后还会有机会的。高考加油噢！猪，谢谢你曾经的劝告，让我没有迷失自己。还有屁屁，跟你在一起我觉得我象你妈。有机会再来我们家吃好吃的哈…小白小白，我可没忘了你。你就是我的乔，我说过总有一天我会去看你！还有很多很多的朋友，我没有跟你们联系并不代表我忘了你们。亲爱的，感谢你们曾经陪在我身边…
关于文学。初中的时候看郭小四的作品，开始接触到安妮宝贝和杜拉斯。喜欢安的任何作品，特别是彼岸花。每天晚上在临睡前翻阅，觉得心理安慰。看杜拉斯的情人，常出现幻觉。码头，幽暗地房间，情欲纠缠…村上的挪威的森林。这些书对我的直觉判断影响很大。七堇年的大地之灯，让我疯狂迷恋一个虚构人物。简生简生…看过三毛作品并不是很喜欢。毕竟年代相差远矣…也看外国其他作家作品，世界名著…但，很少看国内其他作家的书籍。仍旧痴迷于安。
关于音乐。因为安。迷恋王菲。最喜欢彼岸花。红豆。棋子和容易受伤的女人…也听其他不知名歌手的音乐。睡前喜欢听钢琴曲，放松容易入睡…失眠会听一个很好听的点歌节目。喜欢那个主持人干净阳光的声音。一切细小的快乐来得如此简单。
安说，简单的灵魂容易满足。
我想，给我的灵魂寻找一条出路，也许路太长，没有归宿，但我只能前往…
寻找异域风情，沼泽的灵魂。
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