很郁闷的心情，告诉他我快要疯掉了。并告之不可以问为什么却明明知道所有的人都忘了就他不可能会忘。有些难受，外加…自己也不知道的东西。
      终于知道自己什么时候会想念他了。不开心和开心的时候。
      来不及，来不及，来不及。

     我们在奔跑，沿着夕阳。我们逃，在山顶上遥望，看日子在飘荡。
     某些时候真的可以明白很多东西，仿佛一女子在洗尽铅华的时候瞬间的清新脸庞。
 
     想着一个怀抱可以容纳我所有的不是，所有的任性。为什么只能在他的怀抱睡得那样安心那样肆意。这是我一直都不能明白的。或许只是那样一个怀抱，只需要那样的一个怀抱，没有任何多余的东西充斥在我们之间。我想念这样的日子，却也在憎恨着一些。
     很乱。
     不知道应该怎样来理，我不否认我的其实所谓理性，很多时候却在受着外界的一些影响。做不到心如止水。是我致命的弱点。一直告诉自己要忍耐，要长大，为什么内心里却明明在拒绝这样的成长。

     已经够乱的心现在是说不清楚的乱了。

     Tree，我知道你喜欢我但我不能接受。就这样简单却不知道应该怎样对你说。我是一个喜新厌旧的人，不能持续对一种事物的喜爱。所以不能接受你因为不愿伤害你。你的好我知道你的心思我一直都明白。可是为什么是你而不是别人。别人我可以不顾忌那么多。但为什么是你？我喜欢你但并不能把这样的一种情感转化为你想要的那种。很抱歉。我不能。真的。如果就这样结束我们之间的一切我想对于我而言也已经足够了。因为你的付出已经很多很多，我还不了的情债。无条件的付出。除了这样的解决办法还有其他的方式吗？我愿意做任何事来还。只要你不要难受。我真的很抱歉。就算我说很多对不起也只能是那样的结果。我们是不同的两种人。你坚持而我不是那样的，从另一种角度而言，你是固执，我比较愿意这样形容至少可以减少自己的内疚。人嘛，为什么要那样固执？我不是。我是一个随性的人，想是你不能忍受的。你身边应该有一个比较温柔可亲的女孩来照顾你而不是我。我连自己都照顾不了何况你？说这样的话我很难受。
      对你我是说不清楚的情感，如果真有别人说的超越于亲情爱情友情之外的情感，我想我们之间的感情应该是那样。我没有那样的勇气来尝试。开始与结果无论怎样我都不敢。看别的女孩撩起可爱的裙角小心地试着爱情那片池水的温度很开心的样子，我只能默然。对于很多事我只是一个逃兵。已经习惯了的方式。因为自己的找不到出口。像化脓的伤口。

      只有这样写字的寂寞姿势是我比较适合的。它让我可以觉得很幸福的样子。你的爱情只能让我枯萎。我并不介意你说所有的女孩都应该被爱，被爱的女孩才是一朵美丽的花，在你心里我宁愿自己是枯萎的。拒绝开放。我的生活现在就是这样的凌乱，不知道以后会是什么样子，也不想去想，或者和现在差不多。只想流浪，带着音乐带着Anny。受她的蛊惑我已经逃不出来也不想逃。情愿这样的沉沦。对我而言是一种解脱，现实中的生物和物质是我所惧怕的。
      听别人说思念是满心的幸福可我除了害怕别的什么也没有。
      水晶能有一个清澈，多好。我能有一个Tree，是上辈子的赎求。但自己却只能远远看着。一直上不了一艘船。他是很好的水手而我却拒绝着。宁愿两人之间暧昧得不行还是只能坚持暧昧。他那在风中一直等待能牵上某人的手在千年的轮回之间成了永恒的寂寞时，我只是看着流泪，哭不出声。

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