没有伤感/没有眼泪
其实再见不远/明天也不远
也许下一个路口/也许下一条街道
我便立在那处/像曾经的每一天那样
我说/你晚了五分钟
你说/我们去喝美乐客的咖啡/吃可食屋的慕斯蛋糕好不好
那天，送一个朋友离开，之后在文庙上面的1945时钟吧坐了一个下午。喝茶，吃米花，偶尔慵懒地接着电话，或者注视街边的过往路人。
之间，和他谈到了毕业，谈到了迪奥的西服，谈到了郎咸平，也谈到了三毛，甚至我们还在为桌边的花是假花还是真花争论不休。五年前，十年后，似乎谈到的话题都是关乎记忆和想象，而唯独对现在却只字不提。
很多时候和朋友间的话题也总是关于过去和未来居多，而对现在有意无意地总有回避。
昨天，四个人走在雨后的街道上。仿佛时光又被拉回到了四年前的高三。同样的场景，也是四个人，谈过的话题。高考？大学？喜欢的女生？还是一年后或者五年后？可是我已经不记得有没有谈到过四年后了，相信谁也不会再记得了。应该会吧，那年的雨后街道上。
依旧两手空空，仰望着街边的楼群，依旧双手插在兜里，摇摇晃晃游荡在狂野的城市，依旧像颗尘土，迷失在光鲜的绝对假象背后。这个安逸的世界，让我们相信地狱里的天堂，而又把我们带去了天堂里的地狱。这个腐烂的城市，啃噬了我们的颌骨和灵魂，我们吸彼此的血，让各自枯萎或者光鲜。绝对的假象，血肉相关的现实。四年前，十年后，请让我继续相信。
分别的地点是在北市区，阿里要去农大，杨去开发区，宇要回金殿，而我还是要回到东三环边一个人的小小的家里，四个完全而又恰好相反的方向。似乎暗喻着一些无奈的情绪和一些难于言明的矛盾细节。想做一个矫情的告别方式，可是或者已经来不及了，或者一年后，或者四个人再也不会重复同样的场景了。
杨对于我的评价是颓和痞。一直和他讲，我希望去一个迷乱的城市，过一种迷乱的生活，或者东京，或者夜店，或者写字，或者沉睡。不止一次地他问是更偏重于迷还是乱。总是笑笑，耐心地解释不是迷也不是乱，就是迷乱，这是一种生活状态，也是一种生活方式，逢场作戏，虚伪地真实，真实地虚伪。而关于痞和颓，则一定要分开，白天的我是痞的，夜晚的我是颓的这是一种依赖和对立。在论坛里面，曾经有一个女孩子给我留言说，有一种逸叫做飘逸。而我所理解的逸包括安逸，飘逸，隐逸，淫逸，頽逸，所以我的名字刚好也叫做逸，亦或者这两者的关系，它们之间的因果也是一种对立和依赖，就如同痞和颓，迷和乱。
转眼十月份又过了一大半，从西双版纳回来以后，这么多天似乎都在颓着并痞着。国贸中心，津桥学院，世纪城，农大，如同黑夜和白天一样的频率，每天和形形色色的女子痞着颓着在一起。开始讨厌抽烟，开始讨厌喝酒。很快嘴唇开始干裂，逢场作戏，彼此虚伪，彼此真实，并不安慰。杨说，我的爱太过廉价，他说朋友这么多年后，他有必要对我的品味做一个重新评价。转过他不削一顾的眼，笑笑，我没有爱，连爱的概念都不懂。很多时候都会不怨其烦地告诉别人这么多年一直没有爱过，从来没有过女友。可能吧，我早就不习惯把任何人当做女友。其实我是讨厌女友这样的一个称谓。我只能说，一天，一个月，半年，可能半年太久，这样的某一段不属于现在也和以后毫不相干的时间里，她是爱我的，我会抚摸她的头发，和她一起逛街，给她买礼物，只是不牵手，仅此而已。相爱才是爱，可惜我不爱。总是相信我的心早已经死在了某个未知年月，在遇到我的爱人之前的未知年月。
一年的时间，用一年的时间来变得面目全非，其实轻而易举久可以做到。划一根火柴，烧烬一封信，换一种生活面貌，冷暖自知，仅此而已。
曾经以为，会一直一直听他的歌走下去，那个唱着悲苦情歌，面容憔悴，有一张隐忍的脸的男人，可是一年的时间里绝少再听他的歌了，可能心境早已不同，一年的时间里，开始绝少去游吧，不再联系家族里的朋友。不久前再吧里看到了这样一个帖子：以为再也不会沉溺在他的悲情里了，可是，在某天的某个街口的转角处，那个熟悉的守候多年的声音就那么飘入了耳朵，开始热泪盈眶。我知道某一天我也会热泪盈眶的，可是我偏执地试着疏离。可是似乎永远也不会再对某一歌者沉溺至死了。现在听的歌就比较杂，比如罗拉普西妮，西丝儿，凯莉斯威。jessicasimpson，亦或者那英，王若琳，黄龄。听很久，不轻易爱上，也不会沉溺。
还记得零八年九月份的时候，最渴望的事情就是离开，可能也有和很多人告别的缘故，也记得去年九月的时候看到了很多的烟花，看到了很多的热闹。而这个记忆之外的九月，依旧经历了很多的热闹，依旧送朋友离开，只是不会再说再见。
以一个又痞又颓的姿势靠在沙发上敲下这些废话的过程里，喝光了一瓶两升装的可乐，抽下了半包1956，慢慢发现自己爱上了1956，可能自己迷恋的只是经典1956这样一个无谓的称谓而已。杨说这个世界上，我是唯一一个可乐喝得比他多的人。或者我可以这样答复他，这个世界是虚假的，这个城市是虚假的，这个九月是虚假的，爱情是虚假的，情人是虚假的，我们也都是虚假的，可口可乐的味道是真实的。就如同仁爱医院的人造美女那个令人作呕的广告。
其实再见不远/明天也不远
也许下一个路口/也许下一条街道
我便立在那处/像曾经的每一天那样
我说/你晚了五分钟
你说/我们去喝美乐客的咖啡/吃可食屋的慕斯蛋糕好不好
那天，送一个朋友离开，之后在文庙上面的1945时钟吧坐了一个下午。喝茶，吃米花，偶尔慵懒地接着电话，或者注视街边的过往路人。
之间，和他谈到了毕业，谈到了迪奥的西服，谈到了郎咸平，也谈到了三毛，甚至我们还在为桌边的花是假花还是真花争论不休。五年前，十年后，似乎谈到的话题都是关乎记忆和想象，而唯独对现在却只字不提。
很多时候和朋友间的话题也总是关于过去和未来居多，而对现在有意无意地总有回避。
昨天，四个人走在雨后的街道上。仿佛时光又被拉回到了四年前的高三。同样的场景，也是四个人，谈过的话题。高考？大学？喜欢的女生？还是一年后或者五年后？可是我已经不记得有没有谈到过四年后了，相信谁也不会再记得了。应该会吧，那年的雨后街道上。
依旧两手空空，仰望着街边的楼群，依旧双手插在兜里，摇摇晃晃游荡在狂野的城市，依旧像颗尘土，迷失在光鲜的绝对假象背后。这个安逸的世界，让我们相信地狱里的天堂，而又把我们带去了天堂里的地狱。这个腐烂的城市，啃噬了我们的颌骨和灵魂，我们吸彼此的血，让各自枯萎或者光鲜。绝对的假象，血肉相关的现实。四年前，十年后，请让我继续相信。
分别的地点是在北市区，阿里要去农大，杨去开发区，宇要回金殿，而我还是要回到东三环边一个人的小小的家里，四个完全而又恰好相反的方向。似乎暗喻着一些无奈的情绪和一些难于言明的矛盾细节。想做一个矫情的告别方式，可是或者已经来不及了，或者一年后，或者四个人再也不会重复同样的场景了。
杨对于我的评价是颓和痞。一直和他讲，我希望去一个迷乱的城市，过一种迷乱的生活，或者东京，或者夜店，或者写字，或者沉睡。不止一次地他问是更偏重于迷还是乱。总是笑笑，耐心地解释不是迷也不是乱，就是迷乱，这是一种生活状态，也是一种生活方式，逢场作戏，虚伪地真实，真实地虚伪。而关于痞和颓，则一定要分开，白天的我是痞的，夜晚的我是颓的这是一种依赖和对立。在论坛里面，曾经有一个女孩子给我留言说，有一种逸叫做飘逸。而我所理解的逸包括安逸，飘逸，隐逸，淫逸，頽逸，所以我的名字刚好也叫做逸，亦或者这两者的关系，它们之间的因果也是一种对立和依赖，就如同痞和颓，迷和乱。
转眼十月份又过了一大半，从西双版纳回来以后，这么多天似乎都在颓着并痞着。国贸中心，津桥学院，世纪城，农大，如同黑夜和白天一样的频率，每天和形形色色的女子痞着颓着在一起。开始讨厌抽烟，开始讨厌喝酒。很快嘴唇开始干裂，逢场作戏，彼此虚伪，彼此真实，并不安慰。杨说，我的爱太过廉价，他说朋友这么多年后，他有必要对我的品味做一个重新评价。转过他不削一顾的眼，笑笑，我没有爱，连爱的概念都不懂。很多时候都会不怨其烦地告诉别人这么多年一直没有爱过，从来没有过女友。可能吧，我早就不习惯把任何人当做女友。其实我是讨厌女友这样的一个称谓。我只能说，一天，一个月，半年，可能半年太久，这样的某一段不属于现在也和以后毫不相干的时间里，她是爱我的，我会抚摸她的头发，和她一起逛街，给她买礼物，只是不牵手，仅此而已。相爱才是爱，可惜我不爱。总是相信我的心早已经死在了某个未知年月，在遇到我的爱人之前的未知年月。
一年的时间，用一年的时间来变得面目全非，其实轻而易举久可以做到。划一根火柴，烧烬一封信，换一种生活面貌，冷暖自知，仅此而已。
曾经以为，会一直一直听他的歌走下去，那个唱着悲苦情歌，面容憔悴，有一张隐忍的脸的男人，可是一年的时间里绝少再听他的歌了，可能心境早已不同，一年的时间里，开始绝少去游吧，不再联系家族里的朋友。不久前再吧里看到了这样一个帖子：以为再也不会沉溺在他的悲情里了，可是，在某天的某个街口的转角处，那个熟悉的守候多年的声音就那么飘入了耳朵，开始热泪盈眶。我知道某一天我也会热泪盈眶的，可是我偏执地试着疏离。可是似乎永远也不会再对某一歌者沉溺至死了。现在听的歌就比较杂，比如罗拉普西妮，西丝儿，凯莉斯威。jessicasimpson，亦或者那英，王若琳，黄龄。听很久，不轻易爱上，也不会沉溺。
还记得零八年九月份的时候，最渴望的事情就是离开，可能也有和很多人告别的缘故，也记得去年九月的时候看到了很多的烟花，看到了很多的热闹。而这个记忆之外的九月，依旧经历了很多的热闹，依旧送朋友离开，只是不会再说再见。
以一个又痞又颓的姿势靠在沙发上敲下这些废话的过程里，喝光了一瓶两升装的可乐，抽下了半包1956，慢慢发现自己爱上了1956，可能自己迷恋的只是经典1956这样一个无谓的称谓而已。杨说这个世界上，我是唯一一个可乐喝得比他多的人。或者我可以这样答复他，这个世界是虚假的，这个城市是虚假的，这个九月是虚假的，爱情是虚假的，情人是虚假的，我们也都是虚假的，可口可乐的味道是真实的。就如同仁爱医院的人造美女那个令人作呕的广告。
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