我的行为或有时在笔下留的痕迹都泄露了我骨子里有敏感性。
小时候我没有享受到尽善尽美的情感，因为我那时候太听话了。长大了的今天，在悲喜交加的世俗里，我小心的走路，生怕红绿灯下还末踩到“爱心斑马线”已倒下。大街上人多，但并不吵。在公交车上有时人少但太吵，在这时我会抓到几个可爱的声音静听她们的话题。就在前天，和我同坐最后一排的是两个小女生，暂不修饰她们的外表是如何可爱，我被她们的话题吸引了。她们在争辩“红绿灯中，是绿灯大还是红灯大？”两个人持各自的观点，在车里旁若无人的争自己的一盏灯，“我觉得是红灯大，因为红灯一亮，所有的车辆、人群都得停下来，红灯权力真大！”“不，绿灯权力才大呢，它可以让你走就走。”——站到了，我下车了，大概停留在我脑子里的是她们的无邪。而后一想，如果生活中的东西都卷入了我们局限性的对比，那有一天这个世界还会有特色与精彩吗？逐一被同化了的物谁来分解？
现在常常看到幼儿园的小朋友，会在马路或公园随时伸出手说“我已被赐予了神奇的力量”然后做个假象排山倒海。模仿能力让我不得不相信那些小孩子参加的选秀节目是一个平台，是暂末被商业化的童趣。
残缺并不是美。我对一切有关残缺了的事物，遗憾或痛心。在我的生活里，这种残缺的记忆很多。我一直为不能享受声音世界的两个表弟痛心，一直为亲爱的霞儿不能轻盈的走在青春阳光绿荫下而痛心，甚至为我自己今天的远行而伤悲。有时，我觉得我今天的生命里藏了太多的无奈，需要很多时间来分配或消化掉内心的这些东西，包括爱，才算踏实。可我，终究没有。以至于有次晚上做了噩梦，梦到我的肠子从肚脐眼跑了出来。吓醒后我只换了下梦的场景把幕拉到家的小河旁，继续睡觉了，因为时间才01：14分。
今天，有种急切的心理，想给自己的二十岁画个句号，可手被火烫了，心也被火烧着了。
没有对白证明的年轮，我还是幸福的，幸福继续走。因为，爸爸的车轮有12个，卡车的高度让我看清了后镜中的自己。
能够解剖自我内心世界的人可以不是医生，不是心理师。今天想到明天是自己二十岁生日了，我变大的大胆和透彻了点。本性的召唤下，我是善良。可姐姐曾对我说的“谢谢”令我落泪。我的敏感是平静的。“伟大的人”开始跳跃在了手机屏上，我放大喉叫了声“爸！”然后我唠叨我用了几百遍的“注意身体，多注意安全，吃好饭！”而爸爸也只会问一句“都还好吧？”每次通话不超过两分钟，但我总能在挂了电话后，望穿爸爸的脸和眼。我的生命里，他是伟大的人。在他的通讯录里我们都是自己的名字保存的。也许他当年已经把他所有的浪漫和爱都用在给我们取名字上了。
芝麻开花后会越长越高。小时候，站在爸爸身边，都会和他比我有多高。可是今天，当我再站在爸爸身边时，我清楚的可以数到他头顶的白发。
当我躺在枕头，侧身，左眼的泪渡到了右眼。
明天，还有好多事要做。哭泣来不及，只能偷偷想念。拔通家里的号码，我的想念似乎有种魔力。但它的力量也只能减少我的乡思，不会让妈妈的身体全愈。她手术后留下的刀口半年来末好，我想念我在她身边的日子，那时的她可以大声训斥我们的喧哗，甚至可以用唱山歌的声音站在门口喊屋外的我们。那时的妈妈很健康很平安。可是，现在让我满眼伤痛。只能把她的话从耳朵传到大脑，然后放在心底。
我以为我长的白发是分担了妈妈的疲惫，但仍然在她随和的笑声里看到了辛劳。三、四年前，她的身边有女儿陪她做饭、看电视然后听从她的指挥乖乖睡觉。而现在，仅在我尚末所荻的几年间，日夜几乎有她一人在家，电视坏了，她没有叫人来修，我在想难道是妈妈喜欢了安静，喜欢上了接听我们的电话？做我们这样的女儿，站我自己心痛，我可以不远行吗？我可以妈妈陪在妈妈身边照顾她的身体吗？我可以的！奔涌出来的泪水让我的良心没有平静，因为我现在并没有在她身边。
今天亦或明天，都不是用来这样表述而逝的。20年，我的生命里只有无法完成的爱！
20岁的明天，我愿我白发苍苍。愿父母的辛劳能随汗水流下来后就再也不会有。愿我的父母早早幸福的享受笑！
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