（一）
　　
　　在家里，我就成了穴居动物，一天大部分的时间不是赖在床上就是赖在沙发上。
　　
　　日子一天一天的过，以前的懒散没有让我产生什么感觉，可是在家的无所事事加上寂寞的安静就让我就突然的害怕起来，似乎日子的流逝让我有一种立即变老的感觉。
　　
　　七堇年说：被窝是青春的坟墓。
　　
　　狠狠地想这个女。。，不知要说女人还是女生，因为我不知道她是否从女生变成了女人。他妈的一句话让我有点想放弃我的床了，你们不知道我是怎样的爱着它，爱着却要放弃，因为我怕变老，更怕突然被窝就真的成了坟墓了，一睡不起。
　　
　　不敢一直一直的睡了，那就窝在床上发呆，仰望着天花板，因为看不到天空。
　　
　　我对自己说我要干点什么事情，于是我猛地做起来打开电脑，然后开始对着电脑发呆，对着屏幕上那一个一闪一闪的光标，我的眼睛也一闪一闪起来，谁说：左左你的眼睛真漂亮。我说是啊！很多人都这样说呢！然后继续对着屏幕傻笑。
　　
　　我写不出来东西的时候我就会看小四的书，那满天满地的痛楚和不知所措会让我的心突然涨的满满的，然后也开始忧伤起来。
　　
　　不是忧伤的人才有思想。
　　
　　只是杜拉斯说过，写作是一种暗无天日的自杀。
　　
　　自杀的人我觉得都是忧伤的人，所以我还觉得想要这样自杀的人就看看小四的书吧！只是我甚至还不是自杀顶多也就是割破手腕才刚刚渗出血迹就被拉去急救的人。
　　
　　（二）
　　
　　真的没什么事的话，我常常坐在床上，坐，是因为真的不敢睡了，是因为有一天我真的心血来潮仔仔细细的去照镜子发现我眼角真的长皱纹了！呆呆地看着自己的脸，想着有一天它沟壑重生时候的样子，突然很心痛，我的青春还没有开始就真的要结束了！
　　
　　难道我真的就这样把我的青春睡死在了我这个爱了那么多年的床上了？
　　
　　我甚至还记得那个小时候爱穿裙子却也爱爬树的女孩，是怎样拉起裙摆去攀爬那一棵棵大树的，还记得那个蹦格子砸沙包跳橡皮筋的小女孩的身影，怎会一转眼就沧海桑田了呢？
　　
　　我很迷茫。
　　
　　从一开始就迷茫了，这个开始我不知道是不是是从一出生就开始的开始。
　　
　　我还经常后悔，时常想就连后悔本身都没有我后悔的次数多吧！
　　
　　后悔一切能后悔的东西，比如因后悔，刚刚才被我丢弃的C语言课本。
　　
　　我还时常冲动，一时冲动我报了计算机二级，却在回到家翻开书的第一页我就做了上面所说的动作。
　　
　　（三）
　　
　　妈妈说我挺乖的，坐在电脑前没有看电影看电视或者打游戏，敲敲打打的写字。
　　
　　她不懂，就简单的认为写字就是好孩子，她不知道我写的都是我的迷茫和不知所措。我无法与之沟通，就像我永远不会开口说我爱她一样。其实我是爱她的很爱，只是我说不出口，我是一个不会表达感情的孩子。所以，我其实也是很想跟她说说我的迷茫与不知所措，只是我也说不出口。
　　
　　无病呻吟，自寻烦恼。
　　
　　妈妈不会这样说，因为她用不出这样的词来，就像是高考那段时间，总是沉默不语的我让她以为我是压力甚大，于是总是有意无意的在我面前说，考不上大学没事的，那么多人不上大学不是还活的好好的。
　　
　　突然就被感动和自责所包围，沉默是因为我觉得有些事说与她听她也听不懂。
　　
　　一言一行，一行一言。
　　
　　只能说我爱你，妈妈。
　　
　　别人来我家，偶尔会看见我拿着本书在认认真真的在看。就会说：沫沫真乖啊！整天不出门就在家看书！
　　
　　这时候的我偶尔会抬起头来，报以谦虚的一笑。
　　
　　笑必须谦虚，因为我其实很多时候我都是在发呆。
　　
　　甚至于有时候呆到听不到他们说话，常常在这时候他们又会不满说：这么用功啊！还真的是大学生呢！
　　
　　最后一句轻若蚊蚁，还是转进了我的耳朵。
　　
　　心突然很痛，不是因为他们，而是妈妈突然变得深沉的脸，她是如此的爱着她的女儿，女儿却没能成为她的骄傲。
　　
　　（四）
　　
　　昨天我在很努力的挽救着一个电动跑车，。
　　
　　原因是我一脚踩了上去，坏了。
　　
　　前院的小男孩拿着它来玩，心血来潮想证明自己还是很年轻的，陪他玩，手忙脚乱，笨手笨脚，它明明是动着的，却在我追上它那一秒突然静止。
　　
　　他哇哇的哭，我不知所措的说，我帮你修帮你修，却怎么也修不好。
　　
　　就想：是不是一如我的青春，它们都不再回来。
　　
　　很想哭，哭就哭了。
　　
　　他却说，姐姐你不要哭了，我不要了，不要你赔了……呜呜……
　　
　　多好一孩子！不止是他的忍痛割爱，更是那一句姐姐，姐姐！多好！
　　
　　晚上妈妈问起，我说，我骗他玩呢！我哪会哭啊！
　　
　　其实不这样说，又有谁会真的信我哭了。
　　
　　可是我是真的哭了，就像我小时候丢失了好不容易得到的一毛钱一样，就那样的痛哭了！因为我是真的觉得我丢失了很重要和重要的东西，不仅仅是小时候的那一毛钱。
　　
　　（五）
　　
　　我很渴望变化，因为这种渴望，而产生了那内心无边无际的孤独与寂寞。
　　
　　我羡慕那些任性而为的孩子们，我遗憾为什么我从小就是一个安安静静墨守本分的乖孩子。
　　
　　慢慢的去学坏，这是我一直有的一个念头。甚至于我都不知道自己对于坏这个词的定义，只是任性的认为是自由自在，不仅仅是身体上的，还有灵魂上的。就是固执的认为。
　　
　　我总是在很多个睡不着的夜晚想起来抽一根烟，却总是不敢，只能窝在床上翻来覆去。我就是这样一个胆小怕事的人，可越是这样我越是希望自己可以坏一点，因为我所谓的那些坏孩子们都很胆大，他们大胆的追求着自己的梦想大胆的释放着自己的灵魂，张扬嚣张。
　　
　　痛苦并快乐。
　　
　　因为他们不被理解。
　　
　　因为他们真的活着。
　　
　　可是谁又是真正的单纯的快乐着呢！
　　
　　活在自己的世界。
　　
　　就让我慢慢的变化，变化成心中的自己。我是一个内心孤独的人，我渴望理解。我觉得没人理解我。这个世界变了。
　　
　　很多时候看到别人批评现在愤慨的小青年说，总觉得自己没人理解，总是在佯装着忧郁与愤慨，似乎全世界都对不住你。我几乎以为是我了，可，别人对我说，你是一个好孩子，千万不要学他们。
　　
　　原来还不是我，我还是一个好孩子。
　　
　　好孩子不好了，从一开始就不好了。
　　
　　想变，没变。
　　
　　其实不用变，一直都是。
　　
　　他们都没有看见那内心的张狂内心的渴望在肆意的挥抓着它的誓不罢休。
　　
　　（六）
　　
　　我有时候会很伤心，无缘无故的。但是我要说，其实不是想要故作悲伤。只是有时候坐在电脑前手指就会不知不觉的敲出那些文字，心情也会跟着稍微的低落。我就想我的手指是悲伤的吧！也许它的前世是一首悲伤的歌，就那样随着音符的跳动带动了今世的敲敲打打。
　　
　　认识我的人，都会说，沫沫好开心啊！整天都在笑，我说是啊是啊！呵呵……然后又是傻笑。
　　
　　我不是故作悲伤，因为我不知道有时候我有什么可值得悲伤，却也不是很高兴很高兴，因为我也不知道我有什么可值得高兴的事。
　　
　　天天告诉我，那你就是一个阴阳体，一半快乐，一半忧伤。看到你这一半的人说你快乐，可是你的那一半却在谱写这忧伤，你迷茫是因为，你在阴阳体的折磨下变傻了，连自己是快乐或悲伤都不知道了。
　　
　　我感动于她的分析透彻，却在下一秒反应过来，她是在骂我傻。
　　
　　人就是如此矛盾，我在回击着她的同时，却还是在感动着她说的话，真的很对吧！拉着傻子的帽子往自己头上扣，这时候就算是自己不承认，别人也认同了。
　　
　　就在自己还在冥思苦想自己到底是阴那一面是快乐，还是阳那一面是快乐的时候，合合来信息说，我这边衣服大减价要不要给你带几件啊！我拿着手机呆呆楞了好一会，什么跟什么啊！好像是我看到了妈妈跟邻居大娘说，今天菜市场萝卜很便宜要不要我给你带点？你说大娘腿脚不方便可以理解，我又没缺胳膊少腿的，在说衣服又不是萝卜白菜捡好的就得，更何况大老远的你从上海给带回学校？
　　
　　把这事给在网上挂着的天天说了，她说也是，这事对你还真的行！
　　
　　我正纳闷，她接着说，就你那身材买着不容易啊！
　　
　　我无语，同时发现，一边的身体就真的开始忧伤起来，另一边却灿烂如花，哦，原来那便是快乐啊！可是，它们到底哪边事阴哪边是阳呢？
　　
　　（七）
　　
　　昨天去医院回来在公车上的时候，上来一位老奶奶，人多没座位了，而我刚好在门口位置，站起来就让她做了。
　　
　　我真是好孩子。自己心里说。
　　
　　老奶奶很感激的说了句，感谢主啊！我挺尴尬说话不是不说话也不是，只好报以微笑。我真是好孩子。
　　
　　回到家就又开始打坐了！难道我真成主了？！
　　
　　（八）
　　
　　在床上随手捞起一本书看，是这里的黎明静悄悄，再看没有了以前那么大的感慨和触动，只是清晰地记得了一句以前没有发现的话：其实这并不是撒谎只是把愿望说成了现实。
　　
　　这话说的我心里很高兴，原来说谎只是把愿望说成了现实！
　　
　　这感觉真好。