亲爱的：
　　
　　无数次，我都以为我成功了，真的，我曾无数次以为我不喜欢你了，但是，当在再见你我那么辛苦的压抑我狂乱的心跳的时候，当我甚至在QQ上见到你都难过得流泪的时候，我才发现，向自己作一切“不再喜欢你”的辩解，一切都显得那么惨白无力~~
　　
　　当再次将日记本上那少得可怜的关于你的点滴痕迹狠心抹去，当我以为可以坦然面对面对你的时候，我又这样毫不防备的见到了你，于是一切的一切又由我一次次得重演。去年在风中撕碎的信而今依旧在心中飞扬`````
　　
　　真的好想你，不然我不会这么无助的呼唤你，不会在QQ上遇到你都心痛到哭泣，我想见见你，那么那么得想，只要远远的一眼就好了，即使仅仅这样，我也会感到满足，并快乐得幸福起来，``可是，你知不知道你有多残忍，假期那么短暂，你为什么偏偏那么多事呢？不是走这里就上去那里，或者干脆不回来，你不知道没有你的假期我是多么的难熬，你不知道看到你房门紧锁我有多失落，你不知道在你旁边疯笑的我有多想哭```````你不知道，除了她你什么都不知道，你如我所愿地不知道着，多好啊，这样我就不必担心我对你的喜欢而充满罪恶了从《离别的车站》到《不要再来伤害我》，从6年前她的出现到现在，以及你曾给过她的10年的承诺，``~我能把你们的事从这一切中拼凑完整，我知道你也想知道：要怎样才能少爱她一点，就像我想知道怎样才能少爱你一点一样。因为知道了，我们就不会像现在这么痛了，是不是？？
　　
　　努力地，努力地想记住你的样子，好让我在想你的时候能搬出你的影子来。可是为什么，为什么无论我怎么样努力地将你刻在我的脑中，印在我的心上，闭上眼睛脑子还是一片空白？？为什么有那么多不喜欢你的理由，我竟愚昧的找不出一条？？喜欢你是不由自主，一切都是不由自主，所以我没有错，我们都没有错，明明知道这一点，为什么我的心还会那么真实的痛？为什么我还是伤痕累累？为什么还是会心如刀割？？？
　　
　　无数次的百般逃避，可还是想到了你，佛说：前身500次回眸换来今世的一次擦肩而过。我们都缘吗？上帝让我们从小就相遇并相识，离相知相随的缘分还有多远呢？来世呢？今生我们擦肩而过了十几年，来世我们又是何等境遇？？
　　
　　为了接近你，我费尽心机地让你在我的生活中留下痕迹，却又在无人的夜里流泪将它们抹去，所以于我惊天动地的大是，与你，连插曲也算不上的，是不是？
　　
　　现在呢？我依旧听着你爱听的歌，看你爱看的电影，学着你曾为豪的数学``````做着一些我自以为不平凡的事~我会小心却又大胆地盯着你的脸，我拥有着钢筋纯金的快乐，忽视想你的哭泣，逞强得心碎。
　　
　　XX，写这所谓的信没有任何别的意思，你是看不到的，我也不敢让你看到。我只是觉得太辛苦了，如果你看到这信，并感觉到信中的“你”是你，你也要装着不知道，我会像这十几年来一样在你看不到的暗处看着呢，看你身边的人越来越多：你的孩子，妻子```看着你比我幸福，然后，我会等，等哪天你不再出现在我的梦里````
　　
　　在接下来的几年里，我们都会比较忙，可能没有机会见面，没有机会和你一组打双Q了，对我关于你的一切，都从这里结束，再见了，XX，哦，不，不要再见~~
　　
　　———爱你的我