14岁之前，我是一个喜欢独自走在泥淋小路上的女孩子，弯弯的小路旁长满了矮小的野草，有的开了花，散发出淡淡的清香。那时候我未曾想过要与文字做一场好玩的游戏。我仅仅只不过一个孤独又绝望的女孩子。
　　
　　家乡是一个坐落在山于森林之间的小村庄。山非常的高，树林非常的密。每天早上醒来打开沉重的大门那山那树就印在眼前，非常的近，村子就像是掉在井底的青蛙，只能看清楚山和树林包围着的那片天，大有坐井观天之势。我总是非常厌倦在家乡的每一寸时光。最开心的事是一个人背着大大的背篓，穿过森木拿上镰刀上山割草。静静的，天空中总是时不时的飞过一些鸟群，它们飞过时总会叽叽喳喳叫不停。我总是偏着头望天向空，用一只手遮住阳光，看那些鸟儿欢快地飞过。
　　
　　年幼时，每逢到了插秧的季节，阴暗的森林里总会开出一大片扁竹叶花，非常的香，那种花是纯白与蓝紫色的结合。妈妈在一次回家的路上，光着脚丫为我采摘来许多，然后用灯草穿成几大串再编成漂亮的花环，戴在我的头上。从那以后，我总会隔山岔五就让妈妈为我编一个花环戴到我头上。我总是非常怀念那些戴着花环的日子。风一吹过，头顶就散发出一阵阵迷人的香味，久久不散去。
　　
　　中学时期，我是一个自觉非常理智的女生。班上的男男女女忙活着谈恋爱，他们在手臂上刻着对方的名字，然后写上我爱你一生一世这样的字眼。我总是从心底嘲笑他们。那个时候，没经历生离死别，懂什么是爱？
　　
　　从小我的脾气就非常的怪，十分倔强。妈妈现在总是说如果那个时候是战争时期，我一定是江姐这样的人物，宁死不屈。那时候我的话不是特别多，喜欢一个人在院子里拿出语文书来高声地背诵着课文。然后是长时间的仰望天空。我有长长的头发，我总是喜欢把它散开，让风把它们吹乱，挡住我的脸。
　　
　　我是非常容易麻木，但不轻意感动的人。面对家庭的不幸，我总是不喜欢说太多，也不会去反抗。上帝作证，我是从心里真正恨过他们的。当许多年后，我看到奶奶走路已经不在稳健时，突然就原谅了她。我们谁能逃过宿命的安排。
　　
　　10岁的时候，我惊讶地发现，我是一个内心多么不安的女子。我想离开家，离开那个坐井观天的村庄。我就是那个时候开始为自己存钱的，我不知道远离家乡需要多少钱，那时候我在山野中采一些药材去买，存着的钱金额最大的一张是十元。半夜的时候，我总是一次一次的把那些钱拿出来数。我失眠的毛病就是从那时候开始起的。
　　
　　我很胆小。总是不敢一个人面对漆黑的夜晚，半夜的时候，我总是不敢起床去上厕所。我总担心会有一双手从背后将抓住我，然后将我掐死。这个毛病一直持续到现在，不见好转。
　　
　　离家出走的那年我14岁。开始不断的写一些文字。得过奖。有了鼓励之后便一发不可收拾地继续写作。很多时候编辑告诉我，我写的东西让人非常难懂，如果不反复地去读会不知道我在说什么。这个问题在后来的时候我也发现了。但我明白，一个女子，当她在半夜喝着咖啡抽着烟开始在纸上不停写字的时候，她并不是想要得到什么，她只是孤独，只是在和自己说话。仅仅是听到自己内心的声音。
　　
　　后来，我开始不停的抽烟，爱上吐烟圈。然后是不断的行走在路上。喜欢飞机起飞时的眩晕，喜欢火车过遂道时的瞬间黑暗，还是喜欢仰望天空。
　　
　　十八岁后，我是一个未谈过一场恋爱又平和的女人。不抱怨，不争，不抢，不在乎许多东西。
　　
　　发现自己已经苍老。面容或心灵或身体，无一不遭受到时间的摧残。
　　
　　而眼前突然出现的画面是第一次写作是写的一句话：“小的时候，我觉得自己已经长大了，而真正长大后，我突然觉得自己老了”。

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