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练习

时间:2009/5/10 作者: 悲伤天使 热度: 93863
  08.9.16
  永远记住这个日子。
  那一天起,我开始我的实习生活。
  酒店。一直以来,有的不过是模糊而泛泛的概念。
  也许是从来是顾客,而非服务人员。
  于是工作的第一天,便受到了挫折。
  看着她们,那一些比我稚嫩的脸庞,熟练的做着事情,而我像个傻瓜,踌躇着,彷徨着。
  我想,也许是那时她们开始鄙夷我,看轻我。
  因此在第一个月,很自然的我受到了冷漠的对待。没有人与我为伍。
  没有人告诉我应该做什么,不应该做什么。
  包括上班的时间,下班的时间,开会时间。
  可想而知,这样的日子,多么艰难而缓慢。不断的我犯错,被批评,看排挤。
  吃饭,做什么都是一个人。
  立岗的时候,她们的谈笑风生,东倒西歪。而我肃穆的毫无生机,一天一天的度过。
  渐渐的,我开始被教如何折口布,原来那一个简单的口布,竟然能够变换出那么多种的造型。看着口布在老赵手口迅速的变成了一顶漂亮的皇冠。
  而我却为无法将他幻化。在我手中它还是一块布,丑丑的成不了形。
  而后,又被教如何摆台。
  一样的糟糕,我始终无法好好的摆一个漂亮的台子。
  服务,更加是不堪。
  因为胆怯,我没有办法上前为客人上菜。
  因为胆怯,我躲在师父的背后,宁可洗杯子,收台也不愿意向前一步。
  还好。经过一个月的磨练,我终于没有太过狼狈,粗粗的了解了怎么叠皇冠,怎么摆台,虽然技术,不尽如人意,也算勉勉强强,不再那么无能。
  这一个月,理所当然的感触良多。
  可惜和同事的关系,总是像一道无形的墙,分在两边,无法跨越。
  但愿后面的日子会有所改观,毕竟这也是一个需要沟通的行业,而存在于社会之中,这一些必须掌握。
  我会努力。相信自己。
 
  两个月。上一个月的沮丧,渐渐烟消云散。
  我开始习惯在大厅的日子,每一天,平平安安的度过。
  客人总是很少,空荡荡的。
  一个上午几乎都是立岗,打扫卫生。
  闲下来的时间,多数是听他们扯淡,而我从不加入。不改的自我,甚至自闭。
  记得第一次被要求上去带领喊口号,我的战战兢兢。心跳的很不正常,几乎不敢抬头看人。还好,顺利的通过,总算万幸。
  舒服的日子,总是过的很快。不久,被叫去谈话。
  因为工作散漫,没有激情。
  哭了,是第二次。然后,被安排了很轻松的工作。
  擦擦家私什么的,坐在屏风的后面。
  然后再被排挤,只是这次没有太多悲戚的滋味。反而云淡风轻。
  心里藏匿着的小恶魔,一万万个诅咒,或者都不止,竟然悄悄的平息了。日子就那么不快不慢的安全驶过,没有发生任何意外。安分的偷懒,发呆。乖乖的,工作,洗杯子,铺台布,擦家私,摆台。
  说起台布,总是失败。也许是我的手没有力气小的关系,总是抖不出去。后来长久的日子里,我都惊恐的找许多理由让别人铺。而我就去扔个台布什么的,能避就避。
  胆怯,这个词,到底在身上流转,不曾更改。
  希望,早点戒除,继续前行。
 
  三个月了。
  没有意外,依然故我的生存着。
  想一直下去也是一种快乐了。
  可惜事实总与期许背道而驰,因为人员充足,我们被分组。
  不期然的,我被分到了其他组,虽然我们组的人员还是那些人,没什么太多变化。
  却还是让我一瞬间的诧异了。
  很快的。我们转到了包房。那里是我一直不向往的。
  要一个人经营,不可以再继续依赖别人帮手。
  记得那时的窘迫,开一个卡式炉也要千辛万苦。
  开一瓶红酒更是常常费劲唇舌。
  有时,甚至是要看着客人自行打开,不断的说新服务员吧。
  诸如此类的语言,在一段时间里,像魔咒,萦绕心头。
  不知道什么原因,乃至离开的前期,对于红酒,持续的歇斯底里没有减缓。
  每一次,还是疯了般的寻求帮助,完全用不到自己的双手。
  小小的软木塞,沉重的无法形容。任凭我如何转动,如何手势,一动不动。
  哪怕现在回忆以来,依旧是非常沮丧。
  说到卡式炉,无比庆幸,在前一段日子,我会用了。
  不必再像个惊恐的小兽,四处乱跑,自己就可以顺利解决。
  记得刚在包房的第一晚,不会用。还摔烂了一个砂锅。
  想起来,胆战心惊。以至于直到离开,对于肉骨头马乔干,都是望而却步。
  还好客人是好的。没有责怪,很温和。算是不幸中的万幸了。
  这个经验,必定的刻骨铭心。我会记得。下次不再莽撞,小心为上。
  同时越发坚定了学会卡式炉的决心。或许是这个不大不小的刺激,才使我学会。
  台布,也在这个期间,慢慢的掌握了。
  不再手忙脚乱,需要多番帮忙。
  自己就能够很顺利很快的完成。
  卫生工作也是,一个人很认真的做。每一个角落,地脚线,家私柜,油画。地面,洗手间,亲力亲为,打扫干净。
  出奇的,日子很快就过去了。开心慢慢回来。
  适应了吧,不复彷徨。
 
  四个月了。慢慢习惯了包房的生活,轮换的周期。
  不知不觉,临近春节。节奏开始陷入浑天黑暗,忙乱起来。
  距离老赵离开也有一阵子了,偶尔还是会怀念这个东北部长在的时光。
  每天重复的依然是那些步骤,周遭的人来来去去。
  犹记得年三十那晚,紧张的没有任何欢喜。
  匆匆的更换台布,铺设餐具,差一点摔倒,甚至连脏台布来不及扔掉。
  因为客人已经等在门外。
  这一次的经历,直到现在,心有余悸。
  打字的手指,轻微的颤抖。
  一边笑脸想向,一边忙不迭的叫菜。
  总算到后面,没有什么大状况,大乱子出现。
  乐呵呵的就结束了当天的营业。
  接下来的日子,一样的忙碌,穿梭。
  恨不得有分身之术,不必如此周旋。
  不记得哪天,宴会。被调去大厅。
  人生里头第一次被客人骂,委屈的不行,愤恨的不行。
  发誓以后再不做这一行,太受气了。
  当然我还是遵守了游戏规则,毕竟客人是上帝。
  那时我终于了解。
  记得谁说的,服务员什么都要,就是不能要脸。
  那样才能好好的,尽责的为客人提供良好的服务。
  打那以后,我开始变得圆滑,听到客人骂也不出声,做自己该做的,其他通通不理会。
  虽然如此,还是有一些阴影。
  于是牵扯上一些纠纷,我选择了找领导,然后躲得远远的,免得波及牵连。
  直到现在,也没能克服。
  以后,我会尽力。
  摆脱这个障碍,奋力向前。
 
  五个月了。
  一个月的劳碌终于过去。
  不必那么拼搏,日子又回到了最初的平静和空闲。
  早晨,打扫卫生,立立岗,就过去了。
  晚上的生意,没有特别的好。也算是不错了。
  新来的部长,不好,难相处。
  总是对立的位置,有些为难。
  315,忽然痛恨起这个包房。又受了气。
  这一次,反口。藐视的目光扫视了周围。
  最后,没有扩大。
  我想我的耐力还是不够强大。应该不动声色。
  老吴说,上班不要带情绪。
  我做不到。总是会有一小点隐晦的小火焰,爆发出来。
  想起那个走了很久的维维,我想我还很乖,没有贪心。
  同时庆幸,我也没有堕落。
  只是小小,小小的圆滑了自己的棱角。
  也许这样不够,可是没有力量加倍伪善。
  尽量的维持一些真。成了我给自己的命题。
  但愿我可以,以这个瘦弱的身躯,完成自己的梦想。
  真正的做到,迎风飞翔。
  和同事的关系有所缓解,有了言语的交流。开些玩笑,开心工作。
  有时擦身,熟捻的一声招呼,不再拘谨。
  可以满足,这样似是而非的距离。
  安全的不必纠葛。
  我想我是个社会人了。因为我会沟通,虽然并不是那么足够。起码不畏惧,不退缩,谈笑风生。
  这是成长。我会记得。
 
  六个月了。
  终于是要离开,盼望许久。
  到那刻还是不舍的,毕竟一个地方呆了日子。
  人和事都沾了感情,谁都不能免俗。
  日子一天一天过去,没有变化。
  上午总是百无聊赖,晚上忙碌的跟个猴似的。
  依然最最讨厌看到客人刷卡消费,每一天毫无疑问的我会累的像条死狗,完全没有移动的兴趣。
  最后光临了厨房,那个地方。曾经出出入入。
  走进306,那个跟家一样的地方。曾经洗洗擦擦。
  可是忽然在离开的数晚起渴求起来,有些东西必是要被记载的。
  这也是。以后的年月里我会记得这些过往。
  包括学习技能时的丑态。端托盘时的不专业,不稳定的危机感。
  还有客人的指责,老朱的批评,还有老吴的相对包容。
  关于这里的一切经验,我都会放在心里。
  如果非要写什么感想,我想我学会了如何为人处事。如何同人沟通。
  摆正心态,专业,甚至是敬业的工作态度。
  这一些重要的关键,何时都是需要的。
  它可以帮助我走过任何困境,好好的握住自己,不摇摆。
  直直的冲向自己的目标,尽可能的避免伤痛,少走弯路。
  以上的这些那些,我都会牢牢记住。并且用在今后的生活工作里。
  请相信。我相信我可以。
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