总在这样的时光会和自己讲些什么！现在也一样！！
有好多话一直都压在心底已经好久。喜欢你，想和你在一起，和你在一起，一直都要和你在一起。这是一个充满矛盾的过程。而那样的一个过程总会在看到你的时候嬉笑，不见你的时候思念……
猪，当一个一脸干净的女孩站在我面前的时候，我没想的太多，或许一个朋友，一个学友，或一个过客，就会匆匆的结束我们的关系。
当在你受到委屈的时候，我会失眠会想办法安慰你，只要看不到你的笑容自己同样的不会开心我才发现自己已经开始喜欢你了，有些突然但是好像在很久以前就做好了准备。
当我的所有的心事和所有的心思被你占据，我已经喜欢上了你，前所未有的认真，前所未有的专注。但是担心的也是始终都要面对的。一个丑小鸭和一个美丽的公主能在一起吗？那时候真的不知道，也不敢知道！其实我不是对自己没有信心，而是感觉和你之间的差距太大了。你的一切的显得那么高贵而我无论什么都显得庸俗！
当眷恋和不舍慢慢的侵蚀了我。我才知道爱从心谷破竹而生！也打破了我对爱情的戒备。曾经对爱情的恐慌此时都烟消云散，只是一心的想接近你，我不再满足看到你开心的笑容。
高考的日子一天天的临近了，当班长拉着我的手奔向曹老师的房间是我才发现关注我的人那么多，而我一人却迷恋在你的世界里不愿醒过来，好幸福，但也好苦！因为暗恋和思念一样都是一件温柔的苦事情。
体育临考了所有人都拼命地训练，只为在最后的关头能有所突破。我依然没有出现在训练场上。曹老师喝醉了他打通了我的电话破口大骂！那夜我没有睡觉，我想放弃你，以至于不想见到你。我不想再让关心我的任何一个人为我担心！但是从那天以后不眠的夜增多了，只要安静的时候就会想你，温习着那件温柔的苦事情---思念！苦苦的思念！我痛定思痛的没找到任何放弃你的理由和毅力！我哭了！那次是因为你！
考体育了，浑浑噩噩的踏上了去西安的车，浑浑噩噩的站在长长的百米跑道上……83分！一个任别人羡慕的成绩。当我告诉姐姐时她没有说话，然后就问“你愿意上西安体院吗？好好想想！”我才知道2008年我已经失败了，当魏源超从北京打电话过来时，我憋着口气然后说考砸了，他没说话就挂了。
此后的日子依然浑浑噩噩的过着，但是我依然没有放弃！不能说是拼命地学吧！我很努力，真的！因为那已经是2008年4月18日以后了。那时我的世界里已经出现了一个你。每天能牵着你的手放学回家，就已经是一种幸福，暗恋的时光终于结束了。但是我明白下一步的挑战更加严峻了，因为我想把你永远的留在我的身边！
一个偶然的机会，我认识了一个人，在闲聊中他说这一生有一件事让他后悔一生，就是学了体育。他现在是一个打工族，因为学了体育……大哥说你现在还体会不出就业的压力，别说你学体育，就是一个品牌大学的毕业生同样的要面临就业！你还没有从事体育，现在改变主意还来得及！好好考虑一下吧！西安体院----大学生的幼儿园！后来接二连三不堪入耳的话再次冲击着我的感受器！好复杂！
那时候感觉你好乖，所以的不开心总是在看到你的一瞬间烟消云散！
2008年暑假，经历了失败，颓废的自己，颓废的生活好乱，也同样的不堪入目！那漫长的三个月，一点都不逊色三十年之久，谢谢你雪儿，如果没有你我自己可能熬不过那漫长的岁月！
复读的形势一定！拿着成绩单站在一中的门口，虽然是新的开始，但是依然因迷茫而有些不知所措！或许我一生的幸福就要在这里搏杀了！心情不爽！晚上！你在电话另一头掰着手指说：“你的本科要四年，等我毕业了还要等你两年半，你才毕业。啊？！两年半啊！”你在那头惊讶的说！心情再一次复杂的难以开口。好烦！还记得那夜月亮好亮透过窗户照在我的脸上，你的那些话在我耳边一遍遍的回荡着！辗转反侧，再次拥有不眠的夜！好烦！
经过一夜的斗争，我又放弃了复读的念头，我真的不想放弃你，或让你放弃我！两年半的时间真的长了些！那时候我才发现我比想象中的更爱你！更加的在乎你！很庆幸家人都很尊重我的选择！
雪儿，你知道吗？那时候如果没有你我还会复读！因为我真的热爱体育，我已经将体育列为我的第二生命，我喜欢奔跑在操场上的那种感觉！但是我更爱你，更喜欢拉着你的手走在世界的每一个角落！所以你是我的第一生命！不可变迁的第一生命。我没有强调自己为你或我们的爱做了多少，我真的希望你能看到我是爱你的！很用力的，很真诚的爱着你。我所做的真的希望你能看到！
当踏进这所所谓的“大学”时，我惊讶极了！无言和无谓！自己的大学生活就这样拉开了序幕，好羡慕你！自己对现实的态度真的不敢恭维！
一如既往的时间一如既往的流失着，我有点麻木，因为有你在我身边。或许是习惯了幸福，习惯了在空闲时拨通那个不会有任何变迁的电话号码！我彻底的麻木了更为准确的说是被冲昏了头脑，将现实，将梦想揉碎在一起！
浑浑噩噩的过着，像高中那几年。我忘记了曾经答应给你的幸福！一切都幼稚的过着！大一上学期过了，我依旧像一张洁净的白纸。颓废的空空如也！
你离开了，就像一把匕首插进了我的胸口，用疼痛将自己苏醒。当发现自己一无所有的时候。那颗无助的眼泪好像在眼眶里预置了好久，拼命的往外掉！我醒了，但一无所有。
当2009，新年的烟花绽放在星空时，我一人坐在空荡荡的田野里回忆你，思念你。重复着那件温柔而优雅的苦事情，但是这一次心更加痛了，因为你那么坚决，我知道一切都要破灭了，就像只剩下了我一个人，也真的剩下了孤零零的一人。当一朵含苞欲放的烟花升向了天空那一瞬和一颗充满忧愁的泪珠相逢，透过泪珠看到的世界只有感伤！和流星雨一样的弧光再次照亮了整个视野，这个足够大的空间只剩下了我还有难以忍受的寂寞。你已经不要我了，这是一个事实但是，我真的难以接受这样的事实。
好久都没有合眼了，好久都没有吃一口东西了。曾经我从没有相信过别人口中的因爱而痛不欲生！这一次我信了。因为那么多辗转反侧的不眠之夜就只为了一个原因。我已经没有权利爱你！对于我来说这是一个多么可怕的消息。我想我也应该放弃你了，因为我已经尝试了所有的把办法挽回，但是对于结果都是那么的无济于事，我苍白着脸，走在去厕所的路上，然后就不省人事！饥饿和疲惫主宰了我的身心！好累想睡！躺在病床上无力去关注任何一件已将发生的事情！……回家了，我似乎吸引了所有人的注意力，我们之间的状况很糟糕，像陌生人一样。但是只要想起你就不住的拥有暧昧和亲切感！我不想再让任何人为我担心，凌晨了，一瓶十年老窖，一颗沉重的心，一个人，走在去往邵杰家的路上。我喝醉了，打给邵杰的电话，然后躺在马路边睡了！有一个人把我扶上了车，我就开始拼命地哭！拼命地吐！
第三天我醒了，我真的太累了。养足了精神，继续要做的就是想念你，像往常一样，在晚上掉泪，在白天发呆。我只能不断的温习着这样的事情。
好多人都知道了我们的事情，好多种解决问题的方法，最多的就是要我放弃，我迷茫的寻找着各种理由，但是却没有找到任何一件说服我放弃你的！
我才发现我比想象中爱你，需要你！
开学了！空荡荡的行李，空荡荡的房间，和空荡荡的心连在一起感伤的让人窒息。上学了，就略显得忙了一些，但是我却丝毫没有因为开学而让自己的心充实起来，因为属于你的那一部分只有你才能将他充满。
到处都是你落下的东西，到处都能找到借口让自己感伤，让自己想你！贾说我完了，我并不否认，因为我没有了你。
时间好像刻意的停滞了些，让我在没有你的时光了品味伤痛，那样真真切切的心痛此生都不会在忘记。自己好渺小，我知道世界不会因为我的感伤而停止不前。我完全将自己封闭了起来……
一夜又一夜的不眠！我打破了正常人的生理和生活常规。我只剩下了自己什么都没有了。这就是所谓的单纯！！！
拉上了窗帘，将白天变成黑夜，敞开心扉，让寂寞，孤单，责备，和那些不可能忘记的美好记忆，狠狠地侵蚀我真空似的心。有点痛。但是我又麻木了些！
感伤的音乐再次将我从梦中惊醒，我太累了。又是黑夜，思念千丝万缕！没有时间的观念。当每次拨通你的电话之前，我总告诫自己要珍惜好最后的机会，所以我会尽力的让自己的语言显得活波还有快乐，哪怕只有一点点，我想让你听到我的改变，我想让你不要放弃我！我才发现我比想象中的更加爱你，更加需要你！但是我总隐藏不了我的悲伤，总在这头偷偷的掉下一滴眼泪！好痛，真的！感觉你近在咫尺，却同时遥不可及！
曾经的那句Tomorrowisanotherday！在我的世里好沧桑。我不知道我的明天还有什么不一样的，因为没有你！！曾经对未来的憧憬都消失殆尽！
梦好长！但是总在苏醒的一瞬间破灭！梦中你的笑容好美，但现实中你我却相隔的好远！我找不到自己了。感觉自己就像一个丢失了驱动光盘的软件！而你就是那个光盘！我的意志控制不了我的行动。一切都显得那么困难。
我陶醉在自己悲伤地氛围中，应该是我应得的下场。
我挺不下去了，生存对我来说是一种挑战，而我没有足够的能力和勇气来面对这样的挑战，好难！好难！对我来说！几乎包括呼吸！
我不得不承认自己是一个懦夫！我不得不承认我比想象中的更加爱你，我不得不承认我不能没有你！我又重复着以前着那样的生活！每天用那么多的镇定使自己安静，睡眠！
我挨不下去了，因为没有你，因为我自己像一张白纸，只有你才能有生命的色彩添加图抹！那些可怕的回忆总无时无刻的将思念唤醒！将感伤推向了高潮！我对自己的感触只有一个！深切的感觉自己是一个懦弱的人！在你离开的那段时间我没有面对过一件事情。生活变得简单心情却一点点的复杂，沉重！
一杯咖啡填满空空的胃，将苦涩淋漓尽致的重演了一遍。我用心的记住了。
眼前的视野慢慢的模糊了，这次不是因为一颗眼泪挡住了视线。饥饿和困倦已经将我拉到了生死的边缘。我别无选择。我想我应该离开了，我约了欣姐，但是结果总那么意外，那次是她第一次失约，很失望。那夜我还是睡着了。很香，很甜，很美。那晚我什么都没有想。醒来的一瞬间思念有挡不住的奔向了你，奔向了我爱的你，那段时间我都没有打扰你，我知道你不爱我了，我知道你开始讨厌我了，我知道你不需要我了，我知道你不要我了。
我已经别无选择了，我不敢说这一切都是你给的。一条不归路……
我想等我离开了，或许会有人嘲笑我的固执和愚蠢。我已经不在乎了！
洗了澡，打扫了房间。已经是晚上了，一杯苦咖啡释怀了一切给自己。我还在想你，或许只要活着，这就会是我的工作！！那时却没又掉一滴眼泪，我这是怎么了？是坚强吗？都已无关紧要！我不会在思考我的行为是否像你说的那样！我不会在乎是否还要依你的准则爱做自己！好放松！还有，我真的很正常！
不知不觉的天亮了，我的世界里依然装满了你。一杯水，一瓶安眠药。房间好冷，好冷。我的心还有手不停地在颤抖。闭上了眼睛，将那些冰凉的药一把一把的塞到嘴里。思绪好乱！我好累，照片中的你依然那样美，但是我已经没有机会去吻那张白皙的脸，我已经没有机会去拥抱那窄的让人怜爱的肩膀。我已经没有机会去欣赏你那世界上最迷人的笑容……手中的鹅卵石已经从冰凉开始温热，但是我永远都暖不热刻在上面的字“永生永恒”！不知为什么又有一颗眼泪从嘴角滑落了。我终于讲出了那句背叛了自己的话，“千雪，我恨你！其实我不想死！”我想起了妈妈，还有小姨…一条回不去的路，我已经启程了！
我看到欣姐，好惊奇！！
只用了不到一秒钟眼前的世界已经完全被眼泪所湿润。她抱着我哭了！但是这一切都还没过去，我依然没有权利爱你。我不知道姐是怎样把我从那条路上拖了回来！总之，我没有死！我依然没有任何信心活着！
她开始没日没夜的守着我，因为不放心！无论什么时候醒来都能看到她，要比工作认真！那段时间睡眠特别多，我总是没日没夜的睡，之后才知道他们在我的药里放了镇定。我知道这都是为了我好！
姐拿了一面镜子给我，好陌生的面孔！
我依然重复着以前的生活，思念你，用力的苦苦思念着你。像一门必修课！然而这次的痛稍稍的减轻了，因为更多的睡眠，应该是更多的强制睡眠让自己安静了好多。但是只要清醒激动是避免不了的。姐向单位请了假。用来监视我。
思念像沙漏中的沙子，每一颗都那么细腻。我好想你，但是思念中已经产生了一些淡淡的恨，让人心酸。我想知道自己是怎么了？恨？真的重来都没想过的东西！却在你的身上出现了！
想睡！更准确的说是不愿意醒来，没有你！我没有办法来面对现实！当一巴掌打在我的脸上，同样的好痛，姐哭了，好伤心的那种。她失望的看着我的眼睛！我却没有办法让自己沉默些，眼泪又找见了我的懦弱，然后就狠狠的攻击我无法言语的心情！
姐睡了，在一个很累很累的夜晚！我偷偷的拔掉了手上的输液管。
一个人的夜好像拉长了很多，黑暗再次将思念拉的好长！我看不清自己的影子。更摸不清自己的心思！好烦！
虽然我在姐的帮助下从新获得了生命，但是我依然没有资格爱你，给自己的感觉我距离生命越来越远，我打开了窗户，一窗的黑色笼罩着自己。好安静，一滴眼泪顺着还没有干的泪痕再次流下。那么爱你为什么？？？
和姐聊了很多！我知道自己是自私的，其实我真的不应该再去打扰你的生活，我从来都没有质疑赵磊对你的爱，但是人性最大的弱点就是自私。我不否认为自己想了好多！慢慢的我开始怀疑自己对你的爱。或许就像你讲的那样，那是一种压力。我要改进的太多了太多了。很可贵自己的反省但是一切都太晚了。恨自己！！！
又是浑浑噩噩的过着，我讨厌医院！想回去，但不是回家。我想一个人呆着！我不想再因为我让姐姐不开心！我不想再自私。
一个梦就这样结束了，我知道他们给我的药理加了安定，但是只要睡着还是一样的会做梦，我总将自己飘荡在理想的世界里无法自拔。只要是梦就会有你。就会有笑容。就会有值得我珍惜的一切。
一张熟悉的脸庞，再次来到了我的视野，是在做梦！？我又轻闭上了双眼。一个熟悉的声音再次呼唤着我的名字。我却不愿睁开双眼，我几乎不晓得自己有多么留恋，我知道只要自己睁开眼睛一切都会没有！我宁愿紧紧闭上眼睛，默默地聆听那美丽，无比温柔的声音，要胜过任何一首动人的歌曲。我在迷醉，我在欺骗自己！只愿将有你的时间延长哪怕只有一秒我都愿意！
我再次被一个声音所呼唤！我仿佛清醒了！但是我依然不确定！
睁开眼的一瞬我看到了你，看到了我们曾经一起度过的小小世界，但是眼泪依稀没收了眼前的一切，我不敢确定那是真的！我拼命的克制自己的眼泪克制自己无比复杂的心情！
我感觉到你手的温度了，一丝丝的幸福感却全部化成了眼泪！我多想拥抱你啊！但是我知道你还会走！或许你不理解你的出现只会将我对你的爱升高到极点，接下来一个人的时光我会更难过！！！
“以后的路我来陪你走！”我真的无法形容自己对这句话的理解！所有的喜悦依然化解成了眼泪流进了心里。我好像一下就活了！真正的拥有了生命！
要感谢的人很多！除了你之外就是姐！是你们救了我！我却一句谢谢都没和她讲！
自己好像变了，我不确定！但是我很确定从此以后没有任何东西值得我再去感伤！
一个多月的时间，我几乎经历了一生的悲伤！流尽了一辈子的眼泪！那段时间好累好累！现在想吃想睡！
我从新拥有了生命！这是第一次那么深刻的理解了生命！！！好庆幸我还活着！回头望望这短时间走过的路，姐姐说我是伟大的，没错！只有她会理解！其实我并不是一个让人费解的人！我从新的规划了我的梦想，我真的不能在给你任何机会“逃脱”我的世界！我应该兑现我的诺言！因为我真的很在乎你！感觉自己长大了！！！
我是从来不过生日的，但是我却记住了19岁的生日！我收到了你的打火机！一只打火机的重量！！！！！没有人会理解到底有多重！！我没有勇气去打开那精美的包装纸！我知道里面装满了期待，信任，依靠，还有重重的爱！
我不会在容许自己犯错了，也不会留下借口让你离开我！在你面前我会放下所有的尊严。我愿意为你做饭，洗衣服，洗脚！还有更多的，只要你需要！我就会一直这样伺候你哪怕是一生的时间，袁亮无怨无悔！爱你无悔！
马上就要20岁了！这是一个成人的标志。经历了高考失败，经历了你的离开！我想我应该成熟了！同学讲了一句话我一直都记着！“先用一身的本事将自己武装起来，你就会真正的拥有她！”我在努力！
雪儿，相逢和分手的年纪已经过去了。我不能再等到下一个夏天的来临，我要从现在开始，所有的努力只因真正的拥有你！但是，爱是双方的！我不会嫌弃你的懒惰，蛮不讲理还有女孩子拥有的所有小脾气！你要做的就是要让自己变得更优秀，先别期待婚姻会带给你什么。你要做好自己的本分！让自己更优秀好吗？你知道吗？现在的你给我好多感觉。你对前途的那些憧憬已经没有以前那样强烈了，虽然你还不像鲁迅笔下的啊Q，但是你的麻木和满足于现状，会将你的未来和梦想残害！你别不开心好吗？忠言逆耳利于行！！我们这一代人经历的都太少了。这个花花世界展现太多的美好给我们，每一个人都在努力摄取。我希望你也能加入到这样的行列之中！虽然没有必要让每个人都来理解马克思的价值观念，但是每一个人都是通过努力换取美好的生活！别让自己在麻木了！好吗？我和你讲过，这是我们接受学校教育的最后3年！请你好好珍惜！
我是认真的！如果你不喜欢我就不讲那些东西了！我会“住口”！！我要乖乖的！不敢再让你不开心！一点点都不行！呵呵！
夏天了！我喜欢这样的感觉！当骄阳偷偷的照进了我的窗户。新的一天就要开始了！只要有你，即使再在孤单的一个人都不会为寂寞所困扰！安静！我会打开音响去聆听那天赖之音。
当雨水洗礼了整座城市，那些快要被遗忘的记忆就又会兀立在视野里我就会特别的庆幸自己能再次拥有那些宝贵的东西！雨后淡淡的槐花香味会弥漫整座城市！那样的香甜！
其实我还没有资格去想象以后的事情！我也应该像李开复写的那样，做最好的自己！成功就会离自己近一些！我在努力！
曾经真的有好多的理想！我想过要做一名运动员！一个体育教练！或者一位作家！还有想过留在部队里当一名军官！那时候还太小，将世界过于理想化。长大了！感觉好多所谓的梦想都太不靠谱！
现在只有一个理想！就是好好爱你！（而要做的太多了！造价员！施工员！资料员！材料员！监理员！建造师！建筑师！直到有资格有能力做一个合格的项目经理！）我在好好努力做最好的自己！只因爱你！
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