还记得那个冬天的我，为了所谓的爱情把自己弄得没有了自己的生活轨迹，也总是很努力很努力的想活成他心中理想的自己，可是好像真的是有心栽花花不开，最终我理想中的爱情之花还是没有开，在那个冬天里枯萎的一败涂地，当时不知道为什么最怕寒冷的我没有发现那个冬天的冰冷，后来才明白原来是他给的冰冷早已胜过了冬天的天气，之后的我在很长一段时间里开始适应着很多东西，开始习惯着生活中变成没有他的一个人，只是偶尔看到一些东西想起他的时候心里还是有很多酸楚，原来物是人非是真的那么的残酷，只是还是很想他，想他过的好不好，想他会不会偶尔的想起我，我不知道我的感觉和他会不会心心相印，但他却成了我内心最深处的痛，其实还是放不下他的，毕竟那样深深的爱过，那么认真，甚至于疯狂，我骗他说已经找到了新的男友，当他祝福我的时候我才发现原来他真的没有多在乎我，甚至于都没有问过我我的幸福给了谁，偶尔碰面的时候还是发现自己会心跳加快，还是发现自己会语无伦次，还是发现自己会紧张和难过，可是看着他，即使就在眼前也好象隔着万水千山，那种感觉是用难过形容不来的，伤感的感觉连空气都好像凝固了，只剩下那些湿漉漉的忧伤，在空气中四处蔓延…
我开始变得孤独并且脾气暴躁，什么事情都觉得不顺心，总觉得上天都在捉弄倒霉的自己，我的天空就那么一瞬间的失去了所有的色彩，我得冬天也失去了所有的温度，晚上失眠的时候眼睛盯着黑黑的房间，脑海里满满的都是他，那个真实的仿佛就在我身边的他，那个真实的依然让我触手不可及的他，我也总是在问自己他值得我这样为他吗？我找不到合理的答案给自己，可是还是陷得无法自拔，总是觉得爱情是世界上最美好的事物，也总是在为着那份美好努力着，努力了之后才明白他原来不是我的美好，我开始越来越不明白爱情是什么了。
一个冬天的早上，朋友把刚睡醒的我拉到了镜子旁，看到镜子里的人黑黑的眼眶，苍白的脸颊，蓬乱的头发，把自己都吓了一跳，这个是我吗？是那个乐观爱笑的我吗？朋友说：“你是失去了爱情，如果你把你自己也失去了，那你就真的什么都没有了，”听了朋友的话，好像突然有了痛哭流涕的理由，积攒了许久的泪水一下子汹涌而出，我想这应该是我最后一次为他哭了，最后一次。只希望他以后能够找到一个自己真心喜爱的女孩好好的去爱。爱情总是那么伤。
之后的一段日子里，我开始和我的朋友们联系，电话里那种久违的声音依然让我觉得那么的亲切没有距离，那种关怀的口气还是让我听得很感动，友情总是那么的具有魔力，我和她们讲我的爱情我的失去，讲我那一大片寒冷的冬季，从她们那里我得到了很多的安慰，也慢慢的开始变得开朗起来，我开始看起自己喜欢的书，写自己喜欢的日记，开始用积极的心态去好好对待我得工作，我想在我充实的生活和朋友的劝告中我会一点点地走去那个从前的我，去寻找新的自己，我没有办法去选择爱谁，那就让我学会放手，学会相信命中注定的缘分，所以我依然相信爱情，我知道在世界上有一个人在等着我，然后在美丽的地方和我不期而遇。
我开始自己一个人空荡荡的生活，没有了关于爱情的难过，也没有了因为一个人而盲目的付出，感觉一切又回到了原地。从零开始还是最终回归到零，这个过程，也让我一瞬间开始明白了成长，明白了什么叫不可强求，甚至明白了付出与回报。我想不管有没有在一起，这一切都不重要了，重要的是我学到了很多以前从来不明白的东西，开始觉得以前的自己是多么的幼稚，多么的傻，还是要谢谢他，谢谢他让我有了心跳和心痛的感觉，在这些感觉之后我开始变得坚强，开始试着一个人长大。
当那个冬天悄然离开的时候，我知道属于我和他的季节也离开了，没有谁对谁错，只是我们毕竟不是在正确的时间里遇到的，错过了也许能让我更好的学会珍惜，春天也带着它的美丽和芬芳迫不及待的出场了，我想我没有理由不为这美好的季节而开心幸福，就让我摘掉自己的帽子为那个离开的冬天微笑谢幕，为到来的春天欢呼庆祝吧！
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