北京的春天终于来到了，马路边的柳絮和扬花都用行动告诉了我们，冬天的棉袄该脱下了收藏好了，久违的春装你憋了整个冬季是该出来表现的时候了。
小时候我们总是认为春天是最漂亮的季节，可以欣赏到满山的姹紫嫣红。可是随着年龄的增长，或许也是因为自己的经历和性格问题，不知道从什么时候开始我不再期待春天，不再渴望春天，甚至还认为这是个可怕的季节……
但不管怎么说怎么可怕，它都还是会到来，并且也会过去，我想该改变的不是四季的轮回，而是自己这颗漂浮不定的心，鲜艳的春天，请你赐我一种能让我平静的颜色吧。
清明节快到了，按照老家的风俗习惯说老祖宗的年到了，不知道我的爷爷在九泉之下是否能够体会到我对他的思念。我想或许是命中注定今生我与爷爷无缘相聚，就在我刚出生第24天的时候他却离开了人世，他老人家总算是看到了我一眼或许也会满足死也瞑目了，可是我却一直不知道他的样子。
爷爷，好多年我都没有亲自给您上坟了，今年也是一样不能回去，不知道你是否还会记得我，我现在过的很不好，听奶奶说您是个很有文化的人，可惜您走得太早，没能亲自看到您的孙子上大学。或许这也是您的幸运，因为现在所有的人也都在为我而烦恼，烦恼我为什么当初选择音乐，烦恼我为什么到今天会变得流离失所，烦恼我为什么到现在都一事无成，太多太多，现在我自己都不知道为什么会变成这样。爷爷，我想问您，我真的犯错了吗？是不是我真的很没用很不听话？我真希望您能够出现在我的梦中指点指点我！
生活的心酸起伏，命运的颠沛流离，仿佛北方的寒冬里吹着的一股刺骨的风，而弱不禁风的我依然还在坚强着。每次走在绝望的边沿，望着渺茫的前程，我真想就这样了却一生，只是又想到爸爸妈妈的期盼与等待，真的又很不甘心就此结束，才终于又想方设法让自己转回头重整旗鼓面对这一切，我对自己说，一定要好好的坚持，一定要让爸爸妈妈过上幸福的生活。
这次我的我又为自己的人生增添了一段小小的插曲，朋友们都说我的路已经走歪了，可我却觉得自己现在非常踏实，至少那些用来无谓的思考和担忧顾虑的时间现在都用在了正常的工作上，而音乐是一段长久的磨练，我当然还在默默的坚持，潜意识告诉我不可能就此变得真正的平庸，或许我现在也只是在多寻找一些人生的经历，为艺术这项长远的工程多增加一些宝贵的素材。
不知道写到哪里了。春天，在我的作品里似乎没有这个季节——至少到现在还没有出现过。我也不知道什么时候我才能习惯并喜欢着满山的姹紫嫣红，我也很渴望看到春天，上帝，我想你应该能够明白我的心里，能不能告诉我下一个季节会是什么呢？
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