这是我第一次上夜班，充满了新鲜与好奇。接完了最后一波的热线电话时已经快凌晨1点了，却依然还是没有睡意。
　　
　　凌晨3点半，同事们都已经进入了梦乡，可我依然还在盯着笔记本发呆，也不知带想些什么，似乎做什么也静不下心来。
　　
　　突然传来同事梦呓的声音，看来一天的工作确实已经把他们折磨得疲惫不堪。心烦意乱的我不知道还在琢磨些啥，也只盼望旭日快点升起罢。
　　
　　实在很无聊，4点钟的时候我站起身来随便的走动了一下。不知不觉的便走到了前台的鱼缸旁边，突然看到鱼缸里的鱼感觉好有意思，于是我便蹲下来慢慢的看慢慢的观察，同时也在慢慢的思考，真的不敢相信，它让我再一瞬间想通了很多道理。
　　
　　起初的时候我想，这十多条小金鱼一起挤在这么小的鱼缸里，肯定会觉得很闷很压抑，我细细的观察着它们，即便它们一只都在不停的游来游去，可又怎么样，始终还是被限制在这小小的范围里。可是这又能怎么样，就算它们真的可以冲出这个范围，而换回来的却是死亡，以其做那种无谓的挣扎还不如乖乖的满足于现状，或许有时候也可以从中获得快乐。
　　
　　——这不就是现在的我吗？想着想着我突然感觉到害怕。我想我是不应该麻木的，我要振作，我还有我的梦想，尽管我现在已经偏离了主线；我依然还是会去追求，只是这一切的一切我会更加理智的安排。
　　
　　可是它们会快乐吗？假如有一天主人真的把它们放回湖里它们会很高兴吗？我在看着金鱼，其实也是再问着自己。
　　
　　记得前段时间我对我的好朋友说我决定要放弃音乐一段时间了，因为我要生活，我需要一个能供我生活的工作，即便我帮不了家人可我必须要帮助我自己。朋友听了很反对，也说了很多，他说怕我这一绕开就不知道是否还绕得回来了，它始终叫我要坚持自己的音乐，就算再苦再难。
　　
　　可是饭总是要吃的吧。这是我要绕开音乐的唯一理由。本来我想就算在艰苦我也不怕，只要每天有米饭和白菜叶子我就会生活的很好，可是当那天妈妈打电话给我说家里面连买农药化肥的钱都没有的时候我心里被无数的钢针反复的刺痛。我不敢想今年收获的季节会是什么样子，或许会和十几年前一样，高高的玉米苗上挂着的只有让人感觉心酸的成果。
　　
　　妈妈回家了，可爸爸又出去了。身体虚弱的他孤独的艰难的守在街头等待着给别人当临时钟点工，建筑工地跳转头，林场里扛木头，虚弱的他甚至连自己的兄弟都不愿意与之搭档，透过模糊的泪眼我清楚的看到他那陀着的背影和他那强忍着疼痛付出一切的样子……我身上的罪孽实在太多太多……
　　
　　……不知什么时候我的眼睛已经贴近了鱼缸，突然我明白了一切。
　　
　　原来这鱼缸里的金鱼一点也不压抑，它们依然快乐的游来游去，因为这个鱼缸就是它们眼中的整个世界，它们是很开心很幸福的，因为它们拥有了整个世界。
　　
　　我明白了，我所追求的东西原来也只不过是如此。曾经以为我要过的那种什么什么样的生活其实就像这个鱼缸一样，我何必把它弄得那么大呢，其实谁也没有资格去决定生活会是什么样子，那样只会增加更多无知的可笑的笑话，倒还不如把视线拉近一点，把“鱼缸”弄小一点，这样你便会拥有整个世界，别人也会一览无余的欣赏你的所有。