有时感觉不到自己的存在，每个人都是如此的陌生，在最艰难的时候一个人，即使最好的朋友都于事无补。也许想看看烟火，我是孤独的孩子我们都想有一些牵拌，就像我写的暖暖，他们一直都没有选择的勇气，很多时候我们都能希望自己更坚强一点，用自己的信心去面对一些事情，听听一些旧的歌曲，呼吸一下新鲜的空气。这样的心情总是很好的，生活就像一首经典老歌，需要不断的品味才能体会出其中暗藏的美，很多时候由于我们的无心会错过很多很好的东西，在忙碌的生活中忘记了珍惜，忘记了拥有，这才是我们最悲哀的，我想即使没有了朋友拥有自己也很好的，人需要群居的时候也需要独处的时候，群居的时候能给我们带来温馨和幸福，独处时是我们需要反省思考的时候了，所以不要对自己强求太多，属于自己的就尽力去争取不属于自己的就看着别人高兴的拿走，送他们一个祝福，那也是做人的一种快乐。
　　
　　高二那年我重病了一场，一下子瘦了十斤，妈妈看到的时候心疼了好久，告诉我不许我再轻易离开她，我笑着点点头，母爱的力量是我们无法抗拒的，纵使用一生的词汇来讴歌也不能倾尽她的情怀和付出，那时需要进医院治疗，妈妈每天赶着来医院送饭，又赶着去商场卖东西，来来回回的奔跑，晚上做好饭菜就赶着给我送过来，怕我闷在病房里就陪我去散步，走了很远很远。累的时候我把头靠在妈妈的肩膀上，她问我，你还记得吗，小时候你做错了事就把头埋在我的肩膀上，还没骂你你倒先哭了。我当然记得，小时候我很怕她骂我，我的第一原则是跑，被她撞见了实在是不能跑的时候就像她说的那样，有几年我在外面。妈妈每个周末都会打电话给我，担心，关心，怜惜我。现在回到她身边，我是她最大的女儿，也是她最小的女儿，她总是在我需要或者困难是给我无尽的爱。
　　
　　晚上睡在病床前，看着窗外的星星我相信它是穷人的钻石带给穷苦和疾病的人希望，那时我就知道人活着总是会有希望的，不管有多困难，只要我们坚信彼此，这世上有你有我还有很多关心我们爱我们的人，孩子的难过往往以双倍的形式加诸在母亲身上，所以为自己也为别人好好的活着，很多时候我一直相信在每个人的心中都有一道光，在黑夜来临的时候那道光能为我们带来希望帮助我们驱赶孤独和寂寞，曾经那道光是妈妈第一个带到我身边的，让我温暖和甜蜜，所以在我难过和悲戚的时候那道光就会在无形当中陪伴着我，即使所有的人都不再为你喝彩不再陪你欢笑，你一样有个朋友那就是你的母亲，所有有个名人说过，在你成功的时候会有很多朋友。可是当你失败的时候只有母亲才是你最忠诚的朋友。
　　
　　昨天才过了母亲节，好久好久没有看见母亲了，从他们分开的那天起，我就很少靠到一个怀抱，是属于她的温暖。我远远的看见她可是她微笑着向我招手，我们去散步，她拉着我的手穿过人群包围着的城市，我在她的叮嘱与不安下走过了很多的城市，我去看海，去登山，去探险，可是每次或者我一个也或者有另外几个朋友，她不在我身边，我看到她在商场上忙碌的身影，我对她说，你老了，头发白了，等我有了钱我也带你去无数的地方，带你走过我徒步或者坐车经过的印记，她说好的，不过我有希望等到那天吗？会的。真的会的。然后她在我的额头婆娑着双手，然后习惯讲起小时候的故事，说我如何如何不听话，她讲得好激动。那时你爸爸对我不好，你又不听话，我去一趟城里，刚拉自行车出来，你就哭着拼命拉住我的后架，你爸爸却在公路对面笑我，我明明有事你却死活不肯放开，那时只有七岁，打又不是骂也不是，可是我真的有急事，一带你去肯定会误事，因为你总是那么不听话，一见到糖果，或者到好玩的东西如果不给买就坐在大街上哭，我都怕带你了，那时你总惹我生气，说着就捏着我的鼻子，冲我笑笑。
　　
　　我说你也不是，明明知道我喜欢布娃娃又喜欢吃糖果，硬拿两样在我面前炫耀，如果我选择了布娃娃就不能再选糖果，如果我选了糖果就不能选布娃娃，搞得我好痛苦，我又想吃糖，糖好吃。但是布娃娃又好玩了，真的好难选，如果是现在我直接让你掐死我算了。
　　
　　现在想起来，那种温暖要用很多很多的时光来等待才能换来的，所以有句话说，上帝不可能落入每个家庭，所以它化成了母亲落入每个家庭中，照顾好他们的孩子。但是每个孩子始终要长到，要离开母亲的身边，有的去了很远很远的彼岸，有的去创造，有的做生意去了，有的去体验生活，一边走一边体验人间的文化，不是每个人都成为艺术家，文学家，科学家。但是在母亲眼中他们得到的爱都是平等的，我的母亲从来没有强迫我做这做那，在她认为只要我平安幸福就是给她最大的安慰。
　　
　　当我游走于各城市，在冬天的某个角落里看烟火的时候我就会深深的怀念她，她是我的。在年幼的世界里最清晰的印记就是她手里拿着很多的烟火帮我慢慢的点燃，当第一朵烟花散播到黑暗的天空，我拼命的笑啊跳的时，我就知道我永远不会忘记这一幕，它已经刻进了我的生命里，现在大了，回家过年时她也不忘给我备很多花炮，她说，你喜欢，我就买了。我在心里默默的感激，每次离开，她站在人群里将嘱咐道尽，我看到她脸上有泪花，车子渐行渐远，她的爱女再次离开，我们都要告别，习惯告别。
　　
　　喜欢一个人出去旅游，为了买一部数码相机，省了平时吃饭的钱，去报社推荐自己的文字，稿子是交了但总是被遗忘在角落里。不买衣服，不买化妆品。有某些喜欢自己的男生献殷勤，真正不能自理的时候才会需要他们的帮忙，喜欢上旅游是在十八岁那年去了一次北海当时条件不怎么好，只是租了一个傻瓜相机来拍了几张，海明明是蓝得透明的，拍出来的效果却是灰色的，那时多少有点不愉快。晚上在海边放烟火，买来几瓶红酒，一排的朋友横坐着，对酒月当歌，只有那个时候我才是真正的自己，我自己清楚我需要什么想做什么，在竞争激烈的这个社会下，我需要给自己持久的压力和毅力才能使我在这里有容纳之地，我答应过母亲让她幸福，所以我要拼搏和奋斗。在旅游的状态下我知道我是活着并且有意义的，那些文化和信仰融合着我，我只有在那样的状况下我才发现自己的幸福原来需要的自然成分比物质的多得多。所以也就从那时开始，我相信我要用今生的一些时光来行走寻找我那剩余的骄傲。
　　
　　看到烟火，我想流泪，我想起母亲，我带着她的爱走过一段往事驻留的岁月，我用自己的行动证明一些想法，曾经和一个男孩谈了一场没有防备的爱情，结果因为两个人的性格而宣告结束，那是妈妈所不知道的，但是已经过去了，不必再记起，有一些人我们给他开过窗让他进来过，后来他走了就剩下我们自己，然后从新过起我们的生活，偶尔能看到天边的烟火，定定的看一下回味一下，就够了。我们不必浪费太多的时间在一些过往上，下一站我打算去安徽的黄山，希望这样的感觉能提高我的品位，再下面的下面我将带母亲一起飞翔。