今夜小雨沥沥，妹妹睡的香甜，女儿也睡的可爱，只有我却在深夜醒来，听着沥沥雨声，无法入眠。
　　
　　在这个离家几千里的地方生活两年了，还是无法喜欢上这里，这是老公的家乡，是中原的家村，是为了爱情，是为了生活，最终来到了这里，两年过去，耳边异乡的口音早已熟悉，而我的普通话，仍就被认为是异类，每每总是听到，你不是这的人吧？听你说话……这样的问话本是无意，可在我听了那么多次那么多次，每次似乎都在强调我异乡人的身份，每次都在增加着我内心的孤独，他们也会问我老家的事情，听说我们老家是多山的农村时，他们就总是强调他们平原的好处，他们就好象在我身上找到了某种优越感，他们总是说你们那里如何如何不如这里好，听得我厌倦，这里会是世界上最好的地方吗？只不过我爱的那个人在这里罢了。所以懒得出门，所以懒得说话，象得了自闭症。
　　
　　再过一个月妹妹就要回老家了，我也要随她一起回老家住一段的，可是内心总有一种惆怅，害怕了火车的周转，还要带着一岁多的女儿，内心也在计算着折腾这一趟的费用。来这边后，一直没有工作，小县城找个工作工资低的还不够以前的零头。
　　
　　当初母亲说远的时候，我说现在交通多便利啊，想回来看你时，坐上车就来了，现在才知道，那是一句未经生活的人说的话，怀女儿七个月时，母亲病了，全身浮肿，住院一个多院，但她都不敢告诉我，每次都向我报平安，尽管很多次我会在梦里醒来，我梦见母亲苍白的脸，我一再的追问，全家人都不敢说，只到平安生下女儿很多个月以后，母亲也好的差不多了。家人才告诉我母亲的事。
　　
　　女儿八个月时，我带着女儿回老家，在中转车上，没有买到卧铺，拥挤的车厢，女儿的烦燥的哭声，旅途的辛苦困倦，那一切记忆忧新，我怕了那样的感觉，交通多么便利，可是只适合说，生活就不会象说的那样便利。
　　
　　走时母亲依依不舍，抱着我女儿亲了又亲，父亲也是，我想，他们又难受，我这一走，至少要一两年才会再回去，他们会想我，他们会想念他们的外孙女，我们走了，留下了想念和孤独，天伦之乐他们享受的是那么短暂。这些年，从我外地上学以后，我和家人一直聚少离多，每次我离家，母亲都会给我带上很多好吃的，走了那么多次，母亲还是每次会落泪，母亲还是不停的惦记我。我就是那么狠心的每次把落泪的母亲留在身后，我就是那么狠心的为了自己的伟大爱情远走高飞。内心有太多对母亲的疚谦。
　　
　　这一次，母亲本是想把妹妹也留在这边，这样当她们去了，她的两个女儿还可以互相为伴，她不想把我一个人扔在这边，可是当妹妹真的来了，我又开始顾虑老公和他家人的反应，当然还有周围人的过度的关心。我相信妹妹也感觉到了，妹妹决定回去了。
　　
　　妹妹问我是不是回去住一段，我把我的过日子的计算说了出去。无非是折腾这一趟的费用，又想起当时对母亲说的话，交通那么方便，想我的时候我就回去看你，发现那是一句空话，现在我只把她对我的想念把她对我的盼望放在了一边，我只在盘算我的日子了。
　　
　　雨声还是不停，我想我的日子还长吧，尽孝要赶早，要趁父母还健在，多陪陪他们，多一点时间和他们呆一起，这是他们最大的企盼。子欲养而亲不再时，留下的就只有悔恨。
　　
　　所以一定会回家。