一直不曾说起过这样一个话题，也许是因为有一些东西不愿意提起，也许是对于爱情自己从来不愿意多想什么。
　　
　　很小的时候，便有一个愿望，就是想要有一个只有自己一个人的家。这样一个愿望跟了自己很多年，于是它在心里占据了不小的空间，很巨大，也很强烈。
　　
　　可能一切都跟自己的性格与经历有关，总是幻想着在只属于自己的家里会是一种什么样的感觉，应该是一种自由吧，想哭了想笑了都可以，不用去掩饰，因为那是我自己独有的天下，是我自己的窝。我渴望着这样的自由，在我不愿意面对外面社会的纷乱与喧嚣的时候，我可以躲在里面不出来。
　　
　　但是若我真的选择了这样一个家，这样一种生活，也便是选择了孤独。害怕被世界遗弃，所以先遗弃了世界。我不知道这是不是也是懦弱的一种表现。
　　
　　常说自己对爱情是无所谓的，它来了，我好好珍惜，它不来，我也不会去找。抛开一切感性的因素来看待，我想这就是我心理上的矛盾吧。我并不知道自己真正想要的到底是什么。
　　
　　如《往事》中所说，如果我不够幸运，不能遇见命里注定要相爱要在一起的人，那么又何必去苦苦奢求呢？但是我有做母亲的愿望，我做不到像三毛那样用一句“养一个小生命，不是问题；担一生一世的爱，担不起”就敷衍过了自己一辈子的缺憾和缺憾背后的心酸。我有对孩子的强烈的爱，但是如果我没有真实的去付出它的机会，那么这样一份爱还真的存在吗？一切的一切，还不是没有意义？
　　
　　只是，也正是这样，我更是宁缺毋滥，若不能给孩子一个真正充满爱的家，那我便是不会也不能接受。
　　
　　一点跑题……
　　
　　回到关于爱情的话题。其实若说我对爱情没有一点渴望，那一定是谎言。在这样一个年龄，这样的环境，这样总是流离失所而且无助的心境，我同所有女孩子一样希望找到一个港湾，一份依靠，希望遇见一个要自己心甘情愿停下来不再奔波，不再流浪的人，希望可以有那样一个人同自己一起走，一辈子。
　　
　　这不是属于幻想的爱情，而是一种实在的属于生活的爱情。这么多年一直的把自己扮演成了一个像是强大到能够一个人承担所有风雪的人，事事都要靠自己一个人承担。而事实上，自己早就累了，厌倦了。于是对于爱情的想象，对于那个他的形象，成了一个类似父亲的样子。想象只要有他在，自己便会做个弱小的、听话的孩子，平淡的但是幸福的做一个好妻子，一个好妈妈。
　　
　　这本该是最现实的爱情，但是在真正的现实里，却像是一个童话了。
　　
　　很多次，别人问我是不是相信爱情，我也是一次又一次的回答，我相信爱情，但是不相信现实，不相信这个社会。抛开那些视感情为儿戏的人不说，即使你真实而深刻的爱了，可是起就可以在一起了吗？毕竟我们过的是群体生活，毕竟活着不是我们自己一个人的事。终有无奈的时候。可矿在现在这个社会，太多的人是把他们的爱情当作了生活里的调味品而不是生活状态不是归宿。
　　
　　我是无法接受这些的。
　　
　　我亦有过自己喜欢的男孩子，对他念念不忘了四年多，即使是现在，哪怕看见他的QQ头像亮了起来，也会一下子觉得落寞。其实当初完全是心理上的关系，只知道自己喜欢他在身边的塌实感觉，只要知道他在身边就足够了，连手都没有拉过，也没有想要和他组成一个只有我们两个人的家的愿望。或许那并不是爱情，但是那一段经历里，快乐与忧伤都是那样刻骨铭心的。是那个人教会我了长大，而我也会永远的祝福他，希望他好。
　　
　　关于爱情，关于自己对爱情的取与舍，我并不能清晰的去表达，因为自己很少认真去想这个问题，太过纷乱复杂，太过纠缠不清。或者爱情也只是自己寻找心理上的归宿的一种方式，那么我想要的究竟是什么呢，是一个人的自由，还是依靠爱情呢？爱情若不能得到结果，那么那样的伤害我又是不是真的承受的起？我自己也不知道。
　　
　　所以，一切都交给缘分吧。想象里的爱情太完美，若时间生活能磨砺掉一些什么，或许我也可以接受的吧……