没有原因。我来到这个城市。并不是因为月白。只是不喜欢太过干热和酷冷的地方。而这个地处北纬25度的城市则刚好符合我的要求---四季如春。有我想要的淡淡的温暖。
　　
　　没有想过会在见月白。这个世界真小，小到我们都无法躲藏，小到当我们遇见时竟无所遁形。
　　
　　在我来这里的第二天，我在公交车上遇到了月白，那个曾经深爱过我也被我深爱过的男人。我拘窘地站在那里生涩地笑。没想到时隔一年，我们会以这种方式突然想见。就象没想到一年前我们会突然分开一样。这个世界真会让人措手不及，偌大的城市，怎么偏偏就让我们撞见了彼此。
　　
　　我低头看自己的脚，十个脚趾上蓝色的的指甲闪着奇异的光。这些曾在月白怀里温暖过的家伙在抽离月白的怀抱的后就从来没有发出过热量，在漫长的一年里它们一直用一种冰冷的气息对待我，从来没有让我温暖过。
　　
　　瞬息，你还好吧月白问。听得出来，他也很拘窘。这也难怪，如此突然毫无预兆的遇见，谁都会手足无措。
　　
　　好啊怎么会不好，你希望我不好，还是你以为离了你我就好不起来。我轻描淡写又故做镇定的说。
　　
　　那就好，只是你怎么还是老样子，那么倔强，一年了，你难道一点女人该有的东西都没学会。月白恢复了原来的口气，交谈开始慢慢变得自然。
　　
　　我说我是什么样你还记得啊，我怎么都不记得你以前的样子了呢？我故做轻松的笑，想让他知道其实他在我心里并不算什么，没有他我一样生龙活虎神气活现。所有的我都记得，而且永远也不会忘记。月白严肃的语气坚定掷地有声，再一次让我们的气氛尴尬我故做轻松装着没事的状态一下被轰塌。我们都默不做声，小心地甚至不敢看对方一眼。
　　
　　一直沉默。谁都找不到恰当的言辞开口。
　　
　　喇叭里传来列车员亲切的声音：西坝到了……
　　
　　我慌忙下车，连招呼都没打，只想赶快逃离。
　　
　　等我下了车后才觉得有一种怪怪的感觉，明明不想呆在他身边，离开了又不情愿，感觉象是少发生了什么一样，我转过头看向站牌的方向，却发现月白正朝我这边走来。
　　
　　我又惊又喜明明很高兴却又装着不情愿的样子，我说：你干嘛跟着我。
　　
　　月白一脸无辜，他说我哪有了，我就住在前面289号，我驻足，惊诧。我住在293号，我们之间，仅仅隔了四堵墙，老天！真有这样巧的巧合。这是偶然，还是在说明着什么。
　　
　　二
　　
　　我弟弟因为打架失手杀了人而被捕，我为这个消息哭到眼睛红肿声嘶力竭，在我终于安定一些的时候我想到我还需要一些纸巾来擦干净我的泪水和鼻涕。
　　
　　我带着两只红肿的眼睛去小卖部买纸巾的时候撞见月白，他一下就抱住我紧张地问瞬息，怎么了，干吗哭成这个样子？我的眼泪象断了线的珠子一样噼里啪啦往下掉，在月白面前，我再也无法掩饰自己的脆弱，我终于忍不住抱住月白大声地哭。月白搂着我无限心疼，他说瞬息，到底发生了什么事，告诉我。
　　
　　我狠命的哭就是说不出一句话，一想到绪云要被判几十年的刑或是偿命我就心胆俱裂眼泪鼻涕一股老往外泄。我泪眼模糊地看到月白慌乱，焦急，心疼不安的表情。我知道这个男人是爱我的，尽管事过境迁，尽管不再从前………
　　
　　三
　　
　　我躺在月白怀里尽情享受着久违的温暖，整整一年，一年的思念一年的怨恨。我以为我们再不会拥抱亲吻，我甚至在想，我还能再见月白吗？然而现在，我分明躺在他的怀里享受着他的爱抚，这一切都是真的，我的月白，他依然是我的，那个叫妖艳的女人，她怎么抢得走他啊，我窃笑。
　　
　　接下来的时间里，月白带我玩遍了这个城市所有好玩的地方，因为他们学校扩建让他们推迟开学，所以他有足够的时间陪我，我们相亲相爱甜蜜如初，只是我发现月白变了，以前散步的时候他都是紧紧拉住我的手，十指相扣让我可以感到他手心的温暖。可是现在他不再牵我的手而是搂我的腰，我可以感觉到他的手魔爪一样的不怀好意。以前他吻我最多的就是脸夹和额头，而且象是在吻一件稀世珍宝，就是吻一下都生怕弄破它的那种。现在他吻我的唇，那么强悍，凶猛，带有明显的侵略色彩。我突然发觉我们之间已经不如从前。我问月白为什么一定要吻我的唇，月白不怀好意的笑，他说我的小傻瓜，要吻嘴才能释放爱啊，我吻得有多凶猛，就代表我有多爱你懂吗？他还告诉我嫖客是不和妓女接吻的，原因就是他们之间没有爱情，他说接吻就是爱情与爱情的碰撞。我不懂，我不知道为什么月白这一年竟一下子知道了这么多，我只知道我还是原来的我，月白却不是原来的月白。
　　
　　他告诉我他在这一年里有过多少女人，他还告诉我他是如何花言巧语将她们骗上床的，他说他这一年有多么颓废多么绝望多么恨我多么想我，他说这些的时候，我一直看着他的眼睛，我知道他说的都是事实，他那么真诚，他的眼睛告诉我他没有说谎，这个我深爱着的男人，他呈现在我面前的是最原始最纯真的本质。
　　
　　我突然很心疼他，我将他的头挪靠在我胸前，我说月白，不要再颓废下去了，振作起来，你永远都是我心中最好的月白。
　　
　　月百把抬头深深地埋在我的双峰之间，他狠狠地抱着我问：瞬息，我那么坏，做了那么多丑陋不堪不可饶恕的事你都不会怪我。
　　
　　我突然想起了绪云，想着他在那个牢里暗无天日的生活，我想绪云一定在忏悔吧，他现在一定在想要是我当时不那么冲动该有多好，可是，有什么用呢，法律那么无情，他不会给人忏悔的机会的，只要证据确凿，你就等着接受制裁吧！
　　
　　我的眼泪掉进月白的发，我用手摩挲他的头，我说月白我不怪你，每个人做每件事都有他的原因和理由，就算是再十恶不赦的人，他犯罪的背后，也一定有不为人知的苦衷，你的本质并不坏，我相信一个人不管再怎么变，他的本质都是不会变的，如果我是神，我将给每一个人以忏悔的机会，可是我不是，为什么我不是。我的声音变成了抽泣。月白吻着我的泪，他说瞬息我的天使，我知道绪云的事你很伤心，想哭就哭吧，看你强做欢颜我真的很心疼很心疼，我发誓，只要我在，我就会陪着你，度过所有苦难的岁月。
　　
　　泪水再一次淹没我，我的悲伤和感动都只能用泪水来表达。我想我是真的不在乎这一年里月白都做过的什么，只要他心底是爱着我的，那么他吻过什么人抱过什么人又有什么关系………
　　
　　四
　　
　　在翠湖浓密垂柳的掩映下，我依着月白座在光滑的石椅上看鸳鸯戏水，这一刻我是温暖而幸福的
　　
　　想起以前，突然觉得自己是多么荒唐多么可笑。
　　
　　月白追我追的那么辛苦，这是所有人都有目共睹的，高中三年，他倾尽全力拼命对我好，而我则装聋做哑只把他当作自己最好的朋友，身边的同学宿友都骂我冷血，说我这样折腾月白早晚会遭报应的。我那里听得进这些污言秽语，那时的我，一门心思都在温远身上，他的球赛我每场必看，他上学必经的地方我每天都在那里徘徊，只为了引起他的注意，再施展我的魅力………
　　
　　我拉着月白去为温远加油，我向月白讨教怎样可以得到男生的欢心，温云的生日，我拉着月白逛了一天就为了给温远买一件又实惠有漂亮又独特又让人意想不到的礼物<因为别的姐妹都同情月白嫌恶我，所以我只有求月白陪我逛了>。
　　
　　在我倾尽了我少女全部的热情和智谋后终于换来了温远含情脉脉的目光，我将这一喜讯第一时间传达给月白时他说：我说了，你就是一块尚未被发现磁性的磁，任何发现你磁性的人都会感叹你的美丽，心甘情愿做被你吸附的铁。我那时嬉皮笑脸，我说你写诗啊，寄文学社去，别在我这儿瞎唠嗑……
　　
　　跟温远在一起的时候，我时常会想到月白，我有一个坏习惯就是爱咬自己的手指甲，所以我手的指甲常常都是光光的，看不到一点茂盛的迹象，温远看到我咬指甲时他嫌恶地说：你几岁了，还咬指甲？也不嫌脏。我这时候表情僵硬无以言对。我想到月白是不会这么说我的，每次看到我咬指甲，他就会把我领到自来水旁，用那种绿色的带有柠檬草味道的香皂把我的手洗得莲藕般洁白，然后一脸严肃地对我说：以后想要咬指甲的时候记得先把手洗干净。不然会生病的。他说这些话的时候，我就感到有阳光暖暖地爬上我的脸颊……
　　
　　我总不自觉地在温远面前说月白的好，说月白如何如何有耐心有爱心，说温远啊你看月白怎么怎么样，你怎么不学学他啊，终于在一次约会时，在我说了无数个月白后，温远愤怒地起身，狠狠踩灭脚下的烟头对我粗暴地吼，月白月白口口声声都是月白，月白那么好，你找他去啊，要我干吗。说完，愤然离去，我看着被他踩在那里可怜兮兮的烟头，那一刻我脑子里想的不是如何挽留他或是他真的也离去，那一刻我想的是：月白是不抽烟的……
　　
　　我和温远的恋情就这样被我自己断送了前程，他后来也来找过我几次，为那一次的冒失表示后悔，只是，在短暂的热情消失之后，我对他，再也没有了原来的热情。
　　
　　毕业晚会上月白喝得一塌糊涂。当着所有老师和同学的面他扯着嗓子大声喊，瞬息我爱你，江月白爱吴瞬息，我在迷乱的灯光下面羞得满脸通红，嘴里大骂江月白是个疯子。心里却开了花儿般乐不可支……
　　
　　高考后我的分数不尽人意，我选择了复读，在一个陌生的城市，和一群陌生的人。开始了我寂寞的求学生涯。
　　
　　第一天进那个补习班的时候我就哭了，为我那可怜的高考分数，为那一张张陌生的脸庞。为我以后漫长的寂寞的求学时光。
　　
　　在我的眼泪流到脸颊还要继续向前时，我感到有什么东西堵住了它的去路，软软的，柔柔的。我抬头。月白正用纸巾擦拭我的泪，他站在我左边，柔情万千。他说瞬息，以后的时光。就让我陪你吧……
　　
　　我和月白就这样开始了我们幸福的补习生涯。
　　
　　他给我讲我不会做的数学题，一遍一遍不厌其烦，他逼着我背我背了几十遍还轻易就忘记的英语单词。他还奖励我数学考了90分就给我买安呢的小说<因为我数学差得无法言喻>……
　　
　　我不得不承认，和月白在一起我是充实而快乐的，我开始深深的依恋他，月白的好兄弟谢软常调侃我，瞬息，象月白这么好的男人全世界就只剩他一个了，外面可是排着对的人要，你要看紧了哦。
　　
　　我笑，我说我的月白是不需要看的，他永远就只能应该是我的。
　　
　　谢软没在这个城市，他在另一个更大的城市读补习班，可他的女朋友姚叶在这里，她和我和月白一样都在这个城市复读，只是为什么来这里的原因却各不相同，我是因为父母的原因来这里，月白是因为我来这里，而她则是因为她妹妹在这里读书而来这里，三个人一样的目的，不同的原因。
　　
　　星期天我都会和月白去她们那里玩，姚叶看上去很温柔很漂亮，可不只怎的我就是不喜欢她，看她做作的表情，听她夸张的语调，我打心眼里不舒服，本来我们之前就互不认识，可一见面她那亲呢的举动，就象是十多年不见的老朋友，差点没握住你的手热泪盈眶地说我们终于又见面了。弄得我浑身不自在，我本来就是一个直言不讳的人。喜欢谁不喜欢谁都表现在脸上。所以，她也知道我对她并无好感。月白跟她到是很要好。谢软不在的时候就让月白多多照顾她，月白的住处离她们很进，所以他到是尽心尽力。
　　
　　本来这也没什么。虽然我不喜欢她们，我说听名字就不是什么正经的主，一个妖冶一个妖艳。可是这并不影响我和月白的关系，我们一样继续着我们幸福的补习生涯
　　
　　我以为我们就这么简单。谢软是月白的好兄弟。姚叶是月白的大嫂<我们都这么叫她>，姚艳只是他大嫂的妹妹，而我和月白，才是珠联壁合的一对，月白对她们好，只因为谢软。
　　
　　可是剧情并没有象我想的这样发展，它在那个冰雪未融的三月急转而下，用那些春寒料峭的时光，直把我的心刺得鲜血直流血肉模糊……
　　
　　当月白一天没来上课并且手机关机的时候，我真的被吓到了。我跑去他的住处，没人。我又跑去了姚叶的住处。姚叶在干什么我没看见。我只看见月白和姚艳坐在那里说笑，月白还帮她剥瓜子，我的气一下就串上了头顶，我说江月白你本事啊，你一天不上课原来是在这里泡妞哦。我承认我说这话有点过分，跟姚艳在一起怎么就成了泡妞了呢，可是说出去的话总不可能收得回来吧。月白的笑僵在脸上，他说大声地甚至可以说是怒斥我说，瞬息你怎么可以这样说话。看着他为别人发急，我更来劲我说我说我就这么说了你怎么着，你一整天不来上课我以为你半路出车祸死于非命了呢，没想到你竟在这里悠哉游哉谈笑风声，你谈吧，关我屁事，我着这么大急干吗，我看向姚艳，她一副楚楚可怜的样子。我突然就生出万般厌恶，我最讨厌这样的人，得了便宜还买乖，我说你们谈吧，希望我没打扰了你们………
　　
　　我回来的时候愈想愈气，这个江月白，真是愈来愈不象话了看来是真得治治他了。
　　
　　月白打来电话，他说瞬息对不起，姚艳这次失恋对她打击好象很大，她昨晚喝了很多酒，姚叶一个人照顾不过来就叫我过去，他今天醒来的时候情绪很低落要我多陪陪她，我的手机是没电了……对不起，让你那么担心，月白声音沙哑。我知道他现在是在为我误会他而难过，但我一想到他和那个姚艳有说有笑还替人家剥瓜子时，我就气愤难当，我说别人失恋有你什么事，看她楚楚可怜你心疼了吧，既然这样那你就多陪陪她啊，大电话来干吗？不等他说话，我挂断电话，我知道他还会打来。所以我干脆关掉了手机。我窃笑，我说江月白，这回得好好惩罚惩罚你…………
　　
　　第二天去学校的时候月白跑来帮我擦桌子擦板凳我没理他，上课的时候他给我递纸条我看都没看一眼就仍垃圾桶了。放学了我也没理他独自走了，我看到他拉着脑袋心情沮丧，我心里暗暗地笑，我说江月白，看我怎么治你……
　　
　　睡午觉的时候我想下午去上课的时候就先跟他说话吧，一早上不理他，看他也怪可怜的。我还带了他爱吃的巧克力果冻，准备下午给他一个惊喜……
　　
　　可是那天下午他没来上课。我还想说可能是因为我没理他他没心思来呢，等我下晚自习跑去准备亲自迎接他回学校的时候，远远就看见他在姚叶的楼下，姚艳想一滩泥一样倒在他身上，他搂着她不知道在说些什么，我当时就象是买带假货上当受骗一样火冒三仗，我走过去，狠很给他一耳光，我说江月白。从此我们就是陌生人了……
　　
　　这一次他没有再解释什么。我其实是希望他解释的，只要他肯对我说，瞬息，不是你想的那样，我想我就会原谅他吧，可是他没有。他从此很少来上课。偶尔来一下遇到我。我也会照我之前说过的话。高傲地仰着头。当作不认识他，待他走过后，我就会蹲在那里。脆弱地哭泣着哀掉我们以前的美好时光………
　　
　　就这样。直到高考后我们各奔东西。从此再没有对方任何消息。
　　
　　我承认在这一年里我是想月白的，我知道那时他和姚艳真的没什么。我就只是一时气愤说出去的话收不回来。而他，也不肯解释，所以我们才这样越走越远……
　　
　　这一年里我一个人去了很多城市流浪，因为我在高考前的头痛症被医生症段为严重的神经衰弱，不适宜在过度用脑，所以当我母亲问我想干什么时，我脱口就说我想流浪。就这样。一年里。我去了海南西藏新疆江苏展转于很多城市，终于为想念一个四季如春繁花似锦的城市而来到这里，遇到月白……
　　
　　五
　　
　　瞬息，你知道你离开后我有多么伤心吗？在一大片青草地里，月白整着我的腿望着昏黄的淡淡的月牙儿幽幽地说。你给我一耳光然后恶狠狠地告诉我我们从此就是陌生人的时，我的心就死了。我想一段感情这么经不起考验，你竟然不相信我，我那时真的恨死女人了。所以后来我来这里读书后，一遇到漂亮的女生，我就回想方设法勾引她们。玩弄后在将她们抛弃，看到他们伤心欲的样子我就莫名的高兴，但是想起你的时候我就回很难过很难过，我有无数个女人。就是因为我不敢让自己停下来想到你，有一次，一个女孩在上床前跟我撒娇让我抱她时，我突然想你嘟着嘴说我不背你你就不走的摸样，然后兴趣全无，我指着她的鼻子说，你以为你撒娇很美吗？简直丑死了。那个女孩哭着就跑了，那个晚上，我想你想到心脏疼痛眼泪泛滥。
　　
　　我用力抱着月白。知道他曾经那么伤心那么绝望我真的好心疼，我说月白对不起，其实我在我说出那句话的时候我就后悔了，你不来找我，我以为你都不要我了，这一年里我无时无刻不在想你，。
　　
　　好了好了，月白扣紧我的手指。他说现在我们终于又在一起了，我保证再也不犯错误惹我的宝贝伤心了，等你嫁给我以后往往保证做一个模范丈夫，让全天下的女人都羡慕我老婆。
　　
　　我挣脱他的手。我说谁要嫁你了，小样儿。想得美。
　　
　　月白凑过来一本正经。你真的不嫁给我，那你要嫁给谁呢？
　　
　　我没有说话，我只觉得一下子失去了所有的心情。在听到老婆这个词时，我突然想到那天在月白手机上看到的短信：这么久不打电话给你老婆，不想她吗？那时月白解释说是一个叫西进微的女的，不过那都是从前的事了，他说现在他们之间已经没什么了，就是那个西进微对他还恋恋不忘，时常打电话过来嘘寒问暖。
　　
　　看我一下子不高兴，月白又凑过来，他说老婆干吗生气。
　　
　　我看着他，一脸严肃，我说不要用称呼过别人的词语来称呼我，。月白伸过来的手僵在那里，他说瞬息你生气了？不是你说了不在乎这些的吗，怎么还跟我………
　　
　　我没有在乎。我大声打断他的话，我说我只是听到这个词不爽……
　　
　　六
　　
　　我想我还是在乎的，因为在月白吻我的时候。我回突然想到这张嘴也吻过其他的女人，然后我就失去了所有的心情。我嫌恶地推开他，我说我不喜欢接吻………
　　
　　我想我会离开月白吧，因为他这一年的斑斑劣迹。因为我骄傲唯没美容不下半点残缺。可是月白，他能承受再一次失去的痛苦吗？我们刚刚遇见，我怎么忍心再互相伤害？所以，那一天我问月白，我说月白，如果以后我不能嫁给你那怎么办？月白盯着我的眼睛，慢慢的。很坚定很用力地说，我会去找100个女人，然后，杀掉你嫁的那个男人。
　　
　　我看到他眼里升腾起火焰，整个语气杀气重重，我知道，爱情使人疯狂，这个疯狂的男人，他已经爱到无药可救了，我突然好心疼他，我站起来抱他，我说为了那一百个女人，我嫁给你。
　　
　　七
　　
　　我是真的想过要嫁给月白的，当月白告诉我半年前谢软死于车祸时，我突然感到生命真的好脆弱。我狠狠的抱住月白，生怕一放手他就烟消云散，我说月白我爱你，我永远都不要离开你……
　　
　　这些天我们相亲相爱，月白对我更是千依百顺。可不知怎的，我总觉得他心事重重的样子，我们过马路的时候，他会突然说我会死吧，我应该被这些卡车撞死才对。我没有说话只紧紧拉着他的手。我想，这是一个多么敏感的话题，谢软的死，一定带给他巨大的伤痛，我没敢也不人心揭他的伤疤……
　　
　　我突然很想念姚叶，我想她一定很悲伤吧，突然间就与自己的爱人天人永隔，这怎么不叫人痛不欲生，我问月白，姚叶还好吗。怎么会好，怎么能好。月白沉痛，我也突然就生出几多悲伤，以前对姚叶的偏见一下子就没有了，我想最悲伤的人应该是她吧。还有什么，能比失去至亲至爱的人更叫人痛心呢？我把手放在月白的掌心，然后，十指相扣。我说春节回家的时候，我们去看看姚叶吧………
　　
　　八
　　
　　我躺在床上看书，月白就坐在我床边用手机玩着游戏打发时间，我说月白，我怕，你等我睡着了再走好吗？月白凑过来一来脸深情，他说我的小傻瓜，你睡吧，我等你睡着了再走。我放下书。月白将我冰冷的脚抱在怀你，他说我的冰美人，知道你的脚冰你睡不着，我们会心地笑，就是这样，我们都好象有天生的默契，熟练对方的每一环节每一细节。
　　
　　我在朦胧中感到有一片温软的东西在我额上。脸颊上鼻梁上摩挲，我睁开眼。我说月白干吗弄醒我。月白靠过来将手枕在我的头下，他说瞬息，你睡着的样子实在太美了，让我情不自禁，他的吻雨点般降落下来，在吻我的唇时，他已经变得疯狂，他的舌头凶猛的往里探强迫我与它纠缠，一只手还在我胸前乱动，我被他吻到快要窒息，而他却如勇士般越战越勇，我终于被他带动开始热烈地回应。也不知过了几个世纪，我听到他的呢喃。瞬息我要你，然后他的手从我的衣服里探过胸前来。我知道再这样下去我们都会疯狂，我用力推开他。我说月白你疯了……
　　
　　在漫长的沉默之后月白终于问，你不愿意吗
　　
　　我说不是不愿意，只是还不到时候，我想我应该还算是一个很传统的人吧。我一直坚定的认为我的第一次一定要给那个因为爱我而娶我的人，
　　
　　那要什么时候才算是时候啊，月白刮我鼻子，柔情万千，
　　
　　我说月白，等我们结婚的时候，我会给你一个完整的我。
　　
　　月白抱着我无限感慨，他说瞬息，就算你不完整，我一样不会在乎。
　　
　　我突然想起那些被月白玩弄后抛弃的女孩，我想她们从此不在完整，在她们爱上下一个人后，那个男人会因为她们不完整而嫌弃她们吗？所以我无比愤懑，我说你凭什么在乎，你都不能保证一定会娶那个把第一次叫给你的女孩，你凭什么就要要求嫁给你的那个女人一定要处子只身，都是你们这些臭男人，玩弄别人后不负责任还大言不惭要娶处女，不是处女就没有资格嫁人了该是，有那么多处女等着你们读娶吗？
　　
　　月白忍住笑小心翼翼地问。瞬息怎么了，干吗那么激动，我没有这样的意思啊
　　
　　我说就算你有这样的意思你有资格说吗。真是得，我突然很厌恶他，我把头转过去用被子紧紧裹住身体，我说我要睡了你走吧，我不怕了，月白还在那里踟躇，我就提高音亮说我叫你走啊，没听见吗
　　
　　等月白走后我才想谁惹我了，我发那么大脾气干吗。不过我恨那些不负责任的男人，恨那些轻易就把自己交给别人的女人。看到她们流着泪忍着痛为那些男人流产却换不来男人的温柔，我一边同情她们，一边憎恶着她们，有的时候我觉得她们很可怜，可太多的时候我却觉得她们很贱，因为正是这些卑微的女人，造就了那些傲慢的男人……
　　
　　九
　　
　　我决定离开月白离开这座城市了，当我在月白的博客上看到那个叫妖艳的女人写给他的留言和他给她的承诺时，我的心就这样碎成了一千瓣一万瓣再也无法拼凑，我想一年前我因为这个女人离开月白，一年后我再躺在月白怀里，确实是过境迁物是人非了。
　　
　　荧屏上那个叫妖艳的女人楚楚动人：如果时间忘记了转动。忘了带我走，你会带我走吗？下面鲜红的字迹配有月白一来脸诚恳的照片：我会的老婆……
　　
　　又是这个词刺伤了我，江月白，你怎么那么没有创意，连称呼都那么泛滥……
　　
　　我将他们的盟誓编成短信发给他，我说和别的女人说过天长地久的人，没有资格跟我说爱。
　　
　　我不知道一年前我们分手后他们都发生了什么，我只知道江月白他欺骗了我，这个我认为全世界欺骗我他都不会欺骗我的男人，他欺骗了我1
　　
　　我没有哭，我是平静的，我突然想到曾经在一个论坛上看到过的一句话，男人之美在于撒谎撒到白日见鬼。我想撒谎应该算是男人的本质吧，男人都是一样的朝秦暮楚东偶桑榆，江月白他也只是个普通的男人。他在怎么脱俗也不会好到哪里吧，何况他并不脱俗。
　　
　　这样想的时候我就不怎么怪他了，谁叫我没有慧眼可以把他看得清清楚楚明明白白真真切切呢？我准备亲自去跟他辞行，这样更能表示我对这件事甚至对他都毫不在乎。我就是这样。我始终都要也以胜利者的姿态骄傲地出现在别人面前。
　　
　　见到月白的时候我甚至还笑着说月白你吃饭了吗？这更说明先前的事对我毫无影响，我都暗自佩服自己这么淡定从容，我说月白我想回去了，绪云的事我妈一定很伤心，所以我想回去陪她。
　　
　　月白表情痛苦，他走过来抱着我用带着哭腔的语调说：瞬息不要离开我，求求你不要离开我。我拿开他环在我腰上的手，我说江月白你醒醒吧，这样的话你以为你有资格跟我说吗？
　　
　　月白颓唐地蹲下。好半天我才听到他说，我没有资格，我真的没有了资格……
　　
　　我承认我爱这个男人，看到他难过我心疼不已，我知道我的话刺伤了他的自尊，所以我走过去。用较为和缓的略带嘲讽的语气说：那姚艳怎么办，你给她的承诺怎么办。你不是答应她就算时间都不转了你还会在她身边不离不弃的吗。现在时间都还在转你就忘记你的承诺了。你就是这样一个背信弃义的小人………
　　
　　瞬息，月白抬头。我看到他来脸上有泪水的痕迹，他说我喜欢姚艳，但那不是爱，我答应了谢软要好好照顾姚叶的，谢软下葬的那天姚叶哭了一整天，最后她对我和姚艳说生命短促，抓紧时间吧，所以当姚艳抱着我哭得犁花带雨的时候，我就答应了她这一辈子都不会离开他，可是瞬息，我心底爱的是你，这么多年，你的一颦一笑都刻在我的心里，这是谁也替代不了的。我以为这么多年后，我们终于又可以在一起了，可是……，月白声音痛苦，看来是再也讲不下去。
　　
　　我想江月白那你也说过要陪着我度过所有苦难的岁月的啊，你说过那么多承诺，你可以保证你每一个都兑现吗，既然不能，那为何你又一定要实现你对姚艳说的，她在你心里应该还是很很重要吧，既然是这样那你就告诉我啊，你对我说我只是和其他的女孩一样，是你消遣娱乐的对象，你说啊，只要你说出来我都不会怪你的，你何必用那些有的没的来搪塞我。你怎么变得这么不诚实。我看着月白，这个我认为卑劣无耻欺骗我让我伤心却又让我对他心疼不已的男人，我真的不知道要用什么态度对待他，我眼里的光泽已经不在。我幽幽地象一个怨妇一样的说：既然你也答应了别人，为何还要来招惹我…
　　
　　月白用拳头猛击着墙壁宣泄，他说我被爱情冲昏了头脑，从我见到你，我就不能控制我自己了，这几天我一直在想我要怎么对姚艳说我们的事，我想我真是该死，我对不起姚艳。更对不起你，有的时候我在想，我这么坏。为什么不会被卡车撞死。，我想到哪天那天散步回来时月白说的：我应该被这些卡车撞死才对。才幡然领悟，原来这些天他一直受着良心的煎熬，怪不得我总觉得他心事重重，原来他并不是十恶不赦的。他只是要在爱情与信誉之间取舍，他只是想得到自己心爱的人却不只该如何面对深爱自己的人，月白，我可怜的月白。这是他的错吗？我的泪滑落下来。为我可怜可悲可耻的爱情。我走过去用背靠着墙，我需要依附，需要支撑，其实，我也不是很坚强的，我想，一年前的宿命，一年后我依然无法摆脱，那个女人，她怎么就象鬼魅一样纠缠在我和月白之间啊，她以前不是为她那个男朋友要死要活的吗。现在他又死缠着月白不择手段。这到底算什么？
　　
　　月白走过来抓找我的手。他说瞬息，给我一星期，让我把姚艳的事情解决好。
　　
　　我没有甩开他的手只冷冷地看他，我说月白。看来你还是不够了解我，这样的爱情，让我觉得可耻，我承认我爱你。可这并不代表我就愿意让你回到我身边做背信弃义的小人，如果你不能履行你对一个女人许下的承诺，那么我又怎么能相信你对我说过的甜言蜜语……
　　
　　他的眼泪在眼眶你滚动终于滑落下来。他说瞬息是我对不起你，不要恨我，不要再跑到我找不到的地方，我知道象我这样龌龊的人，再也不配得到你的爱情，可是瞬息，答应我让我可以远远地看你好吗？我要看到你好好的我才回安心……
　　
　　我没有说话，只是仰着头，任眼泪汪洋成海。我想，月白你好残忍，欺骗了我却不允许我恨你，伤害了我还不允许我伤心，为了你自己能够安心，你还无耻地要求我要好好的，我怎么可能会好好的，我只要一想到连你都会欺骗我我就无法再相信其它人，所以也就无法象你说的，嫁一个爱自己的男人，好好的生活。
　　
　　月白吻着我的泪，我却分明感到他的泪落在我的脸上，我是真的心疼他的，所以此刻我宁愿自己下地狱也不愿看到他难过，我替他试泪，我说月白，好好对姚艳，她爱你，她也不容易，还有。不要再颓废下去了，振作起来，我会好好的，你不必为你这次的欺骗而良心不安，我答应你。我一定会让你看到我好好的。我的声音变成了抽泣，再也说不下去。
　　
　　都说女人的眼泪是武器，我想，男人的眼泪可能比女人的更有杀伤力吧，因为男人的眼泪都比较可贵。所以，当他们在女人面前流泪的时候，往往都回达到事倍功半的效果，就象江月白，他利用他的眼泪，轻易就摧毁的所有的防线，我被他弄得伤心欲决，却还不能在他面前表露。仅仅为了他能安心，我就要在他面前佯装坚强。
　　
　　月白使劲地抱我，他说瞬息，你打我骂我吧，那样我会好过。
　　
　　我在心里绝望地笑，我说我不会骂你，更不会打你，我要你一辈子都觉得你欠了我，我要你良心不安。
　　
　　十
　　
　　我后悔了，我一个人的时候我就想我为什么要答应那个可恶的男人好好的生活让他安心，我还想到我输给了那个女人。那个在男人面前几会楚楚可怜又会当婊子又能立牌坊的女人，柔弱的力量，看来还真是不可忽视。我说我为什么要不恨，我恨，很她。恨他。
　　
　　我想江月白你跟别人说过的就是承诺你就要讲信誉就要遵守，那你跟我说的呢，你跟我说的就是狗屁就不用遵守了吗？你口口声声说爱我，难道爱我就是要伤害我欺骗我吗？什么对不起谢软对不起姚叶，那不过只是借口吧，谢软已经死了，而我却是活的，你根本就是个坏男人，你想一脚踏几船对吧？
　　
　　我心里的恨在一点点蔓延，我想江月白，我不会让你安心的，就算那个女人可以用承诺栓住你，就算你可以利用你对谢软对姚叶的承诺心按理得理直气壮地待在她身边，我一样不会让你们幸福。我要你为了我内疚，一辈子良心不安。
　　
　　我就在和样开始了我的复仇计划，我发短信给他，我说月白，你说过如果我不嫁给你你就会去找100个女人，而现在，我是真的不能嫁给你了，为了你对谢软对姚叶对姚艳的承诺。我成全你去做一个诚实守信的人，但是，为了祭奠我们的爱情，我将去找10个男人，没有你的100个多，但我想10个应该足以让我对这段爱情痛定思痛了吧！
　　
　　然后我打电话给秦楠，那个从中学开始就追我追到现在的人，他也在这座城市上大学。我想，就从他开始吧！
　　
　　十一
　　
　　我知道月白看了我的短信就会开始关注我的一举一动，所以当晚上11点月白把秦楠从我房里伶出来时我并不感到意外，很好。一切都在预料之中。我走过去，我说江月白你以为你是谁，你凭什么管我的事？月白怒气冲天，他说11点了他都还不走，你们要干什么，我说干什么管你什么事，我想干什么那是我自由，你以为你是谁，谁给你那么大的权利了，你凭什么在这里对我大呼小叫。我让秦楠进来，然后把他关在门外。我说我的事不用你管。然后我熄了灯，但是我和秦楠什么都没做，我们就这样座到了天亮，月白也在外面守到了天亮，因为天亮我们出来的时候他就倚靠在墙边，地上，满是烟头。我知道他是从来不抽烟的，我看到他的唇边一夜间杂草丛生，我的心就这样疼痛开了，但一想到那个女人得意的笑容，一想到他给那个女人的承诺，一想到他叫那个女人老婆……不能再想了，因为这些都已经让我忍无可忍了。
　　
　　我故意挽着秦楠若无其事地从他身边走过，我想江月白，我要成为你一生的遗憾，我要你一辈子生活在愧疚与自责之中，这就是你欺骗我背弃我的下场。
　　
　　晚上我回来的时候手里挽着另一个男人，是我以前上网认识的这个城市网友，尽管我不喜欢他甚至有点讨厌他，但是为了报复，我还是装摸做样地挽着他。月白还立在那里，这一次他眼里没有一丝怒意，他脆弱地站在那里哀求着说，瞬息，拜托你不要这样好不好。我走过去开门。我说江月白你最好弄清楚你现在的身份再来跟我讲话吧，你这样干涉我算什么？我进屋，拉开窗帘，打开窗户。月白跟进来立在门边，他脸上痛苦的表情告诉我，我的目的正在一点点向着预想的方向发展。我就是要他痛苦。无比痛苦。而且永远得不到解脱。
　　
　　他说瞬息，到底我要怎么做你才能不恨，才不用这样折磨自己，我看着他，一来年的脆弱与卑微，我突然觉得他很没有出息，我想江月白，你做所有的事都有办法，惟独对我没有办法，你有办法安抚姚艳，怎么就没有办法应对我啊，是你根本不想有办法对吧？你压跟儿就没有想过办法是吗？这样想着的时候我就怒火中烧，我指着窗子，一字一句：要我不恨。除非你从这里跳下去，你跳下去我就不恨了。
　　
　　月白看着我半天都不说话，我想江月白你真是个孬种，既然不敢做，又何必问我到底你要怎么做，你还是不愿意吧，你不愿意用你的生命来拯救我坠入仇恨的灵魂。那你为奥妙还要在这里悲天怜人以救世主的姿态出现在我面前。这只会增加我对你的仇恨。所以我挑衅，我说你不敢吧，那你何必假惺惺地在这里做样子，我以后会怎么样那也不关你的事啊。你在这里装摸做样干什么……
　　
　　月白走过去，他说瞬息，只要这样可以消除你心里的仇恨，让你不再践踏自己，我没有什么不敢。在我心里，没有什么会比你的幸福来得重要。我只希望你从此可以好好的生活………
　　
　　我不耐烦地背过身，我想江月白。你不敢跳就明说，何必在那里婆婆妈妈费话连骗呢？你要真的敢跳那就不用在那里浪费时间了。
　　
　　月白真的跳下去了。等我反应过来的时候楼下已经轰动了，我才想到这里是五楼。月白跳下去一定会没命的，我发疯似的冲下去拔开人群，月白躺在那里血肉模糊，我放声大哭，我杀了月白。我用我狭小的心胸可怜的自尊和可怕的自私亲手将我最爱的人推下了悬崖。我怎么这样可怕，我竟把月白给杀了。月白没有了，再也回不来了。
　　
　　十一
　　
　　所有的眼泪和悔悟都来不及了，月白死了。永远没有了。我在这一天里流干了我一生中所有的泪。我亲手设计杀害了最爱我的月白，我想，我这一声都不会安宁吧，我当时真的是被爱情冲昏了头脑，我要知道月白有多爱我，愿意为我做任何事，我要让那个叫妖艳的女人知道她得到的只是承诺而我得到的却是所有，我说过，我永远都要以胜利者的姿态出现在别人的面前，
　　
　　现在，我胜利了，我证实了月白爱我，为了我连命都可以不要，可是，这还有什么意义呢，月白已经没有了/姚艳对我说的唯一一句话就是：吴瞬息你真狠，你逼死了月白，你高兴了。我木然呆立。我狠。我真的很狠，可是我并不高兴，如果月白不死，就算他爱姚艳，就算要我在姚艳面前低下头卑微地行走，那又有什么不可以，只要月白快乐，只要他快乐我有什么不可以。
　　
　　可是，现在说这些还有什么用呢，月白，我心爱心疼的月白，我连看他流泪都伤心不已，为什么就忍心叫他去死呢，为什么我不放过他，为什么不告诉他说月白，我不怪你，也不恨你，只要你快乐，为什么不这样做而非逼他去死呢。我的傻月白，他怎么就心甘情愿赴死呢。我是凶手，我杀了我最爱的月白……
　　
　　你没有杀他，秦楠来了，他告诉月白不是我杀的，真正杀害月白的是爱情是爱情的力量让月白有赴死的勇气，是爱情让我们冲昏了头脑，是爱情让月白不忍心看我践踏自己，是爱情让他愿意牺牲生命换我幸福，
　　
　　我想，爱情真的是可以杀人的东西吧，如果爱情真的使人那么痛苦，那为什么人们还要拼命恋爱。？
　　
　　我问秦楠，为什么会是爱情，为什么要有爱情，为什么他知道爱情竟有这么大的魔力，可以让人生，也可以让人死……
　　
　　秦楠一脸深情，看我的目光柔情万千，他说瞬息，因为我也有爱情，为了我的爱情，我也可以赴汤蹈火万死不辞的……
　　
　　我别过脸。泪就从我的脸上滑落下来，我说秦楠，我想这一生我都不会再有爱情了，月白是我最初和最后的爱，我的爱情已经为他燃烧殆尽了，我之所以没有去死，就是想替他活下去，做他还没来的及做的事，还有就是为了惩罚我自己，让我永远孤独，在日复一日对他的思念中憔悴至死……
　　
　　我想我是真的会这样做的，等我做完了我该做的事，也替月白做完了他该做的事，我就可以去见他了。在那个远离人间烟火的地方，我们应该可以快乐幸福地生活了吧！
　　
　　死了都要爱。死了也要爱。

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