我跟他只有一面之缘。
　　
　　我们的见面一开始就被印上了不成功便成仁的符咒。不过我们不是网友，如果是这样那到还好些，网络可以窥视一个人的灵魂，进而分辨她的善与恶，可一个人心灵的舞蹈是没办法在第一次陌生的会面中淋漓的谢幕，至少于我是这样。所以我说相亲这种方式，对我以及我所可以代表的第二眼美女们，几乎是没有什么优势可言的。
　　
　　是的，我们是通过相亲认识的。很多人会觉得这种方法太过老土而毫无浪漫可言，其实如果你忽略掉它的现实意义，也算是个刺激的游戏。你可以想象是天使在瞌睡的时候不小心扯动了姻缘线，于是这世间两个原本要多平行有多平行的男女忽然坐在一起，当他们滔滔江水天上地下神仙妖精的胡乱侃过一通后，结果就是一半一半，要么继续在乱花里迷人眼，要么从此君心似我心。
　　
　　我23岁，条件不算差，家事清白，思想单纯。笑。
　　
　　这个年龄相当，怎么说，相当适合相亲？又笑。不会象十八九的小女生一样再为某个花样少年激动不已，也没有再年长些的女子曾经沧海难为水的惆怅。这么多年执着的守侯，只是为了要在千万年之中遇见我所遇见的人，所以我说服自己，不管是否有暗香盈袖，我愿意给自己一次机会。
　　
　　对他的全部想象止于三个词语，重医毕业，也许大我一岁，英语很好。
　　
　　见面那天有薄薄的凉意，风软软的吹，一直软到人的心坎里去。离约定的时间越近，我说我的平静是假。深吸一口气，我生平第一次去赴这样一个远在天边却又近在眼前的约会。
　　
　　这依旧是个纯真的年代，没有白衣飘飘，我肌肤如雪，手指冰凉。
　　
　　我记住了他干净清爽的笑脸，温和明亮的眼睛。
　　
　　我们坐在印有大M的地方喝水，我能感觉出他的率真和坦诚，聊天应该能算愉快吧，最后他送我去车站，15分钟的路程我们肩并肩的走着，他微笑着点头目送我离开，我从车窗看他的脸，那一刻，我觉得所有等待的灵魂开始苏醒。
　　
　　我从来没有如此紧张过。这种玲珑心事象极了古时候故意留纱巾在地，却不知道自己中意的男子是否会拾起的邻家女子，身子轻轻的，心却很重很重。
　　
　　我一直是个很乖的女生。这里说乖不代表没主见、娇气和软弱，我是说我知道自己的性情，知道自己所期许的感情，不要求轰轰烈烈，如细水长流般的清新隽永最好。我不蹦迪，不跟男人调情，不抽烟也不喝酒，当然我不是鄙视这些行为，从某种意义上来说，这是成为一个风情万种的女人最基本的修炼。也许我更看重另一种气质，我学着淡定、坚强跟从容，带着这些被越来越多的人所摈弃的传统游走，只是为了一个温暖而美好的信念。
　　
　　我不知道该如何表达我的爱，只能从我的最低音到我的最高音，也许太高的梦想我永远都到不了，可是过于卑微的容忍我又永远都下不去，可这就是我，虽不够完美，却真诚的用尽全力…
　　
　　——刘若英《勇敢》
　　
　　我从不知道，我会被这样拒绝。土象星座的魔羯和处女是契合率高达99%的四大绝配之一。写这句话在这里，自己都觉得可笑。
　　
　　我一直在挣扎是不是一定要等着他先和我联系。等待对我来说也许是最好的解套方式。其实也才隔了一天而已。隔一天和隔一周，我不知道哪种才算正常。
　　
　　我在房间里来回走动，十个深呼吸之后终于决定发消息给他，我从来都不够勇敢，这一次不管什么结果，我都不要再懦弱。闭上眼睛我摁了发送键，我们的第一次见面你可以打几分？那一刻我似乎有壮士断腕的决心，只是实在不曾预料心真的会飘零似浮萍。
　　
　　走到楼下才见他回了信息，我正和朋友微笑的说话。我不记得他怎样写，话不多但用了这么长的时间，足见他是想过怎样说才不至于伤害我。我继续浅浅的笑，快速的回复“我懂这样的感觉，我也不是无理的女子，谢谢你的坦白：）”心却顿时空洞起来，象被抛上了岸的鱼，张大了嘴拼命想呼吸，可心脏却使劲抽搐着榨干最后一丝氧气。
　　
　　我觉得我快要流眼泪了。
　　
　　跑到街对面的小店，一口气喝了两个酸奶。记得有学长对我说，人吃东西的时候，应该怀着感恩的心看待这个还算美好的世界，所以，我不要哭。
　　
　　可心却越来越悲恸，象某种受伤的小兽。我毫无目的的闯进理发店，找了里面闲着的最帅的发型师，我可爱的跟他笑，说随便你怎么剪，可心里却恨不得要死掉。他说你有一张二十岁的脸，我正在枯萎，我不是老去。
　　
　　至此以后再没联系，我觉得自己已没有立场。
　　
　　五一长假我任着性子要去旅行，谁也拦不住。离开的那天成都下了大雨，在侯机厅的时候我删掉他的电话，几乎窒息。
　　
　　朋友说，你是个对感情太过认真的女子，太过在乎是你的硬伤。我想感情不是抓处方，我要你英俊20克，温柔20克，事业心30克，责任心30克？如果是这样，那世界岂不是无趣了不少。
　　
　　他跟我说起的电影《冷山》，终究我还是去看了。我想起里面的一段话，你认为你和一个人很熟悉，因为你心里全是这个人的名字留下来的茧，可是，当你和这个人面对面，却发现，你们其实很陌生。
 

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