时常在想爱情到底是些什么东西，对于我来说又意味着什么。显然对于一个百般无赖又彻底空虚的人来说，这样的问题没有任何意义。可是无聊毕竟无聊，无聊可以建立于各种条件之上，但也总逃不过没事做之类。我是个彻底没事做的人，彻底没事做的人并不以为着没有事情可以给他做，是因为什么事都不想去做。我既是这样的人。因此，这样深刻但又无聊浅薄的问题被我反复压榨蹂躏。
　　
　　我总是幻想着一些事情，比如艳遇之类熟的发烂而且谁都知道不会发生在我身上的白痴事情。或者干脆点双目无神的站在阳台或坐在路边看来来往往的人。久而久之便对于别人有一中距离感。每次有人走过我都会想我跟他或她（面向后者比前者的几率大的太多太多）相处会是怎样怎样。人与人之间会有太大的差距，比如金钱（这是个残酷又耐人寻味的问题，同时也是非常混蛋的。像我这样自己都无法养活的人显然和会花钱的人（着重指女人）一起会是多么恐惧的一件事情。），又比如性格（这是天生的且无法逾越的差距）。于是我尽管多么想要有个人陪，但还是仅仅停留在想的地步。因我想的太多，所以就由生恐惧。无可否认我试着去和一些人交往，但都因我妥协的姿态告终。我并不否认我有多优秀也不承认我有多垃圾，但是这些都不重要，重要的是我依旧一个人。在一圈发情的雄性动物之间穿梭滚爬，想着以前的“战友”，再看看自己。免不了任由伤感蔓延却毫无还击之力。我缺少于在这样环境中生存的能力，没有足够厚的脸皮（当然我也并不是那么想要拥有，但它的确有好处）和够你潇洒的金钱，也没有很好的于人相处和交谈的能力，甚至没有耐力与不极端的想法。这一切都注定了现在的结局。
　　
　　我那么渴望有人会了解宣传我，至少他们所看到的我和真实的我差距大到足够可以供几个人同时性交。但是过于目的性的交汇和生活，却无形中给我当头一棒。我在感恩节说感谢所有对我落井下石的人们，是你们让我体会到了什么是生活（特指现在这样比纯净水还清的生活）。生活啊，像一出戏，别人都能拍电视剧了我却屁大点事没有。
　　
　　如此大的空城里，我没有爱情。
　　
　　是谁谋杀了我的爱情？