下午考完试后便去等公交车，去市区。然后上网通宵，和以前一样。看电影，玩游戏，打字，还有大段大段时间的沉默。车在半路的时候上来了几个女孩子，年轻的容颜，还有青春的气息。一直聊天，还有欢笑。我想这也是我身上曾经有过的。或许现在也还有。只是就快要结束了。无数次我很平静的告诉自己，你的青春快要结束了。那些曾经张狂和不羁的日子。再也不会单纯的伤感还有去笑，慢慢的让时间把心里曾经热忱的东西磨灭掉，然后依然生活如水般平静。一想到这些，我心里的难过就满的像要溢出来……
　　
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　　现在不再像以前一样经常来泡吧，一呆就是几天几夜，然后沉沉的睡着。沉的连梦都浮不起来。现在就是通宵着也是无所事事的，看看网站，写写文字，发发帖子，放逐自己的灵魂让他流离失所，然后天亮我还是会做个乖孩子。走在空荡荡的大街上让风灌满自己的衣服。天空很蓝
　　
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　　回家挺久了。一直在家里修身养性。偶尔会去曾经有回忆的地方走走，去桥上转转，去球场上看看他们打篮球，在家晒一整天太阳。不写字，大段时间的阅读，不怎么说话，只是大段时间的沉默。
　　
　　2月4号立春，春天就这么来了。家门口的橙树依旧是终年的那个样子。中午的时候地上有凌凌碎碎的影子，我常常在这些泯泯灭灭的光影里走来走去。摊开自己的手掌看看一半的光明一半的黑暗。
　　
　　依旧会抽烟，一根接一根，才知道自己是离不开这东西了，有时候会看着腾起的青色烟雾发呆，看着自己熏的有些黄的手指头，但仍然是把它一遍一遍的吸进肺里，歇斯底里的样子。
　　
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　　季节总是一下子就在手中溜达而过了。我想再过些时日春天就该要结束了吧，那些开始茂盛起来的青绿是昭示夏天的来临和开始。生命就是这样一直像前，不可逆转。就像我们一直被生活所推着一样。
　　
　　还是在网吧里，不安静，但是我挑的地方没人，我一直是喜欢晚上一个人呆着的，不需要别人了解我在干什么。我只是想安静的体会一下自己的孤单，只是孤单，至少我不偾世妒俗。
　　
　　再过些天我会去上海，那个中国最繁华的钢铁森林，风会在楼道之间的罅隙飘过，这只是它的空间，不知道真正的上海人跟书上的传说中出入到底有多大，也想知道，当我在上海人潮汹涌的大街上偶尔抬头的时候，能看见多大的一块天空。
　　
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　　再回头看那些文字。就好象在看别人的写的一样，不管文字如此暗涩纠缠，始终是与自己无关。
　　
　　记得以前看张悦然小说里写一个病态的女孩子画画一样，用大片斑斓的颜色来掩饰那忧伤颤抖的线条，所以整个画始终是一副不知所云的样子。
　　
　　我总是有种慌乱感，心里老是产生一个念头∶大学时光就在自己的手里越来越稀薄。我始终是不晓得要以哪种方式来纪念它。
　　
　　前段时间和小强摸上顶楼爬到水泥围栏上抽烟聊天，突然我就嘣出来一句。这几年在大学里过的像做梦似的。的确。我不晓得这个梦境是否安逸，但它却是如此厄长。厄长的让我所有激情和热情都被自己不知不觉埋掉。很久以后，当我回醒过来时，我是否能找到这墓碑。但不管怎样上面都应该会是写着青春两个大字，冰冷决绝的样子。
　　
　　在我大学的一半的时光里。我是日夜颠倒来过的。白天睡觉。晚上通宵。习惯了感受天一点一点亮起来，习惯了在午夜行走吹风，习惯了在夜里一根一根吸烟，习惯了在夜里打字，习惯了天亮和人道晚安。其实黑夜并不属于我，只是我自己选择了一种方式。你白昼我黑夜。
　　
　　有时候很想过一种新生活，只是理了理才发现自己的生活实在乱的一团糟。它就那样无声的对着我。静默而又深深的叹息。