我坐在操场边的柳树下，呆望着那寂寞而浮躁的天空。我忽然想去远行，去一个很远很远的地方。去逃避，逃避我周而复始，始而复终的生活；逃避我苍白无声、支离破碎的生活。
　　冲动的念头和着我这个冲动的人，在第二天便到达了火车站。我选择了西安。去那！我也不清楚我为什么会选择去那，也许是为了寻找叶子的足迹吧！但那既是一种寻找也是一种逃避。
　　距离发车时间还有三个小时，我的出现只是为候车室增添了一个落寞的身影。记得莫芝曾经说过，她和她朋友总喜欢跑到这来玩，来了什么也不干，就是坐成一排然后共同发呆。我用尽九牛二虎之力，眼珠子几乎快要迸出来了却还是没有找到他们的身影。哎！寻寻觅觅、冷冷清清、凄凄惨惨戚戚。　
　　面对即将的远行，我忽然感到了害怕、感到很无助。但很快这种感觉就消失了。
　　我走出候车室，在外面的草坪边做着无聊的机械的往复运动。
　　爱/因为爱才徘徊/爱让我太无奈/此刻你为什么不来
        爱/因为爱而等待/猜不透你的爱/只好等在你心门外
　　4701次客车将要到了。我随着人们匆忙的步伐走向站台，等待那将载我远行、载我逃避的4701次客车。站台上的人看起来很多，其实要走的人并不多（当天只卖了21张票）。看着人家依依惜别的情景，不仅让我触景生情，想起了莫芝，想起了自己那个潘拉多的盒子，想起了欺骗了自己整整一个暑假的葫芦猫，想起了那被虫咬伤的叶子。此时次刻，我是多么羡慕柳永当年的“执手相看泪眼，竟无语凝噎”呀。
　　困顿、失落、茫然、郁闷、惆怅一一向我袭来。看着正向这开来的4701次客车，我很想跳下站台，直躺到那被磨的明晃晃的铁轨上。我听到了自己脑袋被火车轧碎的声音，短促而清脆；我仿佛看到满地的脑浆，血肉横飞。想到这，我不禁打了个冷颤。我不敢，我又一次害怕了，但我真的很想去尝试一下那种短暂刺骨的清醒。
　　火车轻轻一晃，站台开始慢慢远去。我分明感觉到了火车的加速度，尽管我是那么的讨厌物理。但我仍然感觉到了。
　　夜幕降临的早了，车窗上映出了一张孤独、落寞的脸，一张惨白、不带一丝血色的脸。对于前面的路我一无所知，也许这正是我所追求的那种刺激吧！
　　我身边坐着一个和我年龄相仿的男孩，带着高度近视镜。他的另一旁是一位老人。我对面坐着三个妙龄少女，她们正在说笑，她们是那样快乐的说笑。
　　不要和陌生人说话，我一直牢记。所以我仍然看车窗上那张孤独、落寞的脸，一张惨白、不带一丝血色的脸。
　　一只手拍了我一下。我转过头，是那个男孩。他看着我什么也没有说，只是对着我点了点头，给了我一个肯定的眼神。
    难道他洞察了我的空虚无助？
    我不知道，也不想知道。
    我只是和着他点了点头。但是却少了那个肯定的眼神。之后我依然看着镜子里的自己。笑了，窗子里的自己笑了，尽管连笑容也是那样的失落与迷惘。
　　“你这是要去哪？”我推倒了内心的那堵墙问他。
　　“我？”他也许感到有点意外，“我去上学。”
　　“去哪上学？”
　　“西安交大。”说着便不自觉的流露出一种自豪的神色。
　　“就你一个人去？”我都开始觉得自己的问题多了。
　　“恩？”他指了指他旁边的那位老人说，“我爸爸去送我。”
　　这时那位老人注意到我们的谈话了。朝我笑着点了点头。
　　那位老人都能当他爷爷了！怎么？但无论那是人家爷爷还是爸爸，人家总有个伴呀！接着心里不免更加惆怅起来了。因为我又想起了自己的那个莫芝。
　　“希望迟迟不来，苦死了等的人。”莫芝无法理解那种痛苦。我等待！等到什么时候，等到我老了？死了？等到下辈子？不！下辈子我不要再爱莫芝，下辈子我要爱别人。
　　不愿再等，只好离开。
　　我不停的想，想的支离破碎，但却好多好多，大概能装满二十火车皮吧！
　　火车还在轰轰的前进。窗外出现了一些灯光，在灯光的映射下，我看到了一个迷失在夜空中的孩子，他并没有大喊大叫，他只是迷惘的东看看西瞅瞅。仿佛在寻找可以帮他找到回家方向的人。但也许他根本不想回家。他在寻找天使，寻找可以带他到幸福国度的天使。灯光消失了，那个迷失在夜空中的孩子不见了，也许他已被长着白翼的天使带到了幸福国度吧！
　　一股暖热的液体开始在眼眶里打转，没有任何理由的不停的打转。我记起哪位名人曾经说过：“不曾痛哭于长夜的人，不懂得人生。”我想懂得人生，所以我想痛哭于长夜。尽管在痛哭过无数长夜后我仍然不懂得人生。但我却不能痛哭，我怕吓坏身边的人，所以我只能默默的流泪，任泪水悄悄的滑过脸庞，落到地上，任它自由蒸发，在空气中变成水气。
　　泪越流越少，心越哭越碎，一丝睡意袭来。我被卷入了另一个世界。那里没有痛苦，那里我不会再感到迷惘。
　　当我醒来的时候，车窗上的我已经模糊起来了。大片大片的田野印入眼帘：有玉米地、苹果园、葡萄园还有石榴园。硕大的石榴引起了对面少女们的尖叫。她们是那么的兴奋。其实我也是第一次见到那么大的石榴。但不明白为什么我却没有一丝的反映。
　　火车开始减速了，我明白我的目的地到了。当我走上站台的那一刻，我笑了，带有那么一点点苦味儿。这就是叶子曾经独游过的城市啊！我像上小学时那样，用两个肩膀背着书包，两只手插进裤兜里。我强装出一副自由自在的样子，然后穿梭在那嘈杂的人群中。
　　走出车站，我给家里打了个电话。我想告诉父母我现在在西安，请他们不要为我担心。但当我刚说了我在西安时妈妈就开始哭了，大喊着让我快回去问我是不是想气死他们......
　　一阵揪心的疼痛随着血液在身体里迅速的蔓延开来。我挂了电话，我没有勇气听妈妈那撕心裂肺的哭泣声。我跑回车站买了张回去的车票，我怕，我真的怕出现家破人亡的惨景。我永远也忘不了我和父亲同时服毒的那一幕，永远、永远......
　　买过车票后我的口袋里只剩下六快钱了，肚子也有点饿了。但我舍不得吃饭，我想用这六快钱做一件有意义的事情。我走到代销店前买了一盒兵马俑，是本地特产烟，给我爸爸买的。我的心里忽的感到一阵莫名的轻松。我深深的明白，在爸爸眼里这是不能用金钱来衡量的东西。
　　其实我常常幻想在一瞬间变老，然后死了、埋了、算了。但就像莫芝说的那样，那是不可能发生的事。我只有孤独地面对自己的悲伤。我一直在挥霍着自己的青春。我不想去拿青春去赌什么明天，因为我感觉我的明天之像一只高角的玻璃杯，是那么的易碎，或许它在到来之前就已经碎了。我没有勇气躺在铁轨上任火车疯狂的从我的身上开过去。但那并不代表我还有什么希望与等待。还是那句话“希望迟迟不来，苦死了等的人。”确切是说，我的戈多在出现后又与我错过了，我眼睁睁的看着她离去。我无可奈何，只好等待她的再来，所以我以前就一直在等。但她终究还是没有再来。在曲终人散、琴去弦空之后很久，我放弃了。不是我选择了放弃，是放弃选择了我。
　　其实我是在为一种责任活着。是的。仅仅是一种责任也是这种责任驱使我草草结束了这次远离与逃避。在进站到站台时。我近乎疯狂似的像站台冲去，但却怎么也冲不出我的困顿与迷惘。也许烟消云散雨过天晴的日子永远与我无缘吧！
　　回到家，父母看到我，谁也没有和我说话。但我却清清楚楚地看到了他们心里掠过的那一丝笑容。他们看到了自己的儿子完完整整的回来了。我把我买的那盒兵马俑递给爸爸，爸爸装作没看见，坐在那一动也不动。就像我小时候因为一些不愉快和他耍脾气一样。但他还是没有扭过我，我毕竟是个过来人。
　　晚上。他们开始给我上教育课了。我在这个时候已经习惯了沉默。我只是听父母给我讲那些我已经可以为他们配口形的话语。爸爸说我已经不再是那个自命不凡，清高自大的我了。但当妈妈说我懦弱时我却彻底的崩溃了，那是一种往死里的崩溃。我向他们大声喊：“我想死，我现在就想死，活着没有一点意思了”。其实，我之所以崩溃是因为“懦弱”这个词，懦弱，多么熟悉的词。那是莫芝经常用来形容我的词呀！
　　家里一阵死寂。我坐到电脑桌前。打开了自己的ＱＱ。和网友调侃起来。但我估计他们谁也不会想到，正在和他们说笑的我同时也正在疯狂地流泪，泪流满面。
　　我的网名叫“身不由己。”我也许就这样身不由己的碎了。过去是碎了、现在也是碎的、也许将来还是碎的......
　　　　　　　　　　　　　　　　

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