认识小夏是当我正处在失恋的阴影下的时候。当时不知是因为天气特热还是男性荷尔蒙泛滥的关系，反正想找女朋友想得整日吃不爽拉不香，想得抓狂，想得想炸掉全世界。认识小夏时感觉豁然开朗，像是我们伟大的毛主席爷爷找到了解放全中国的办法那样兴奋。可当我挽着小夏的脖子说你丫不错不错又啪地把他丢了。他问我干啥。我沉默了半晌然后从牙缝里抠出了一句话：“你丫咋他妈的就是雄的呢？”这厮听后立即狂倒，无比妖艳地说：“谁说我不是女的啦？”我呱地就死了，简直是……
　　
　　其实爱情是件特矫情的事儿。当我正勒紧裤带打算跟那小妮子过一辈子的时候，那丫二话没说就把我甩了。事后还装模做样地哈哈大笑，像是甩掉了一个巨大的包袱。我当时那个叫伤心啊，眼泪差点就哗地掉下来了。可是我想到我们祖国伟大的未来，党和人民的希望还在我肩上扛着，台湾那厮还等着我拿菜刀筷子去收。不行，不能在这里倒下了，而且还是为一妞，太不值得了！于是乎就特傻逼地笑了起来，笑得像杀猪一样难听。还引来了无数臭鸡蛋混香蕉皮：“这丫疯了吧，得赶紧送三院了。”可是我还是觉得我特牛B，丫以为我会哭啊，老子就是笑给你看。我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
　　
　　接着我就开始在别人吃饭看书拉稀睡觉的时候拼命地找女朋友，因为丫居然告诉我她有男朋友了。我说去你丫的，你以为我还想着你啊，你身上的地儿已经全部被我攻破了。你丫搞去吧，我不稀罕了！
　　
　　可关系到本人相貌平平，胸无大志，毫无才华，更没有一颗为祖国贡献一切而无怨无悔的赤子之心。所以找过女生无数却毫无结果。
　　
　　在极其失落饿得像猴一样憋得肛裂加膀胱爆炸双眼像熊猫手像鸡爪的时候小夏出现了。一个长得无比漂亮风骚，写得一手好字，囊中装满钞票又特牛B的——男人！从那时起，老师教的那一套关于磁场磁体的理论全部被我统统否定了。虽然我只勉强知道同性相斥异性相吸，但足以让我产生怀疑。小夏是男人，我也是，可我们还是像两个强大磁场一样呼啦一下吸一块去了，如胶似漆。因此我在物理书上写到：什么什么啊，全都是狗屁！
　　
　　之后我就像向毛主席汇报战况一样向小夏同志如实报告了我所有的情况，包括我第一次遗精是什么时候是在哪是什么心情是怎样解决的。可等到我问他的时候丫居然打死不招，一副死猪不怕开水烫的架势。于是我不得不发挥我祖传的三寸不烂之舌加七拐八歪神功进行红军过草地式的马拉松大赛，可没想到丫还未心动。于是只好做罢：“高人高人，小生甘败下风，你就告诉我吧！”“切……”
　　
　　在我向小夏汇报了所有高中生不该做而我都做了的事之后，丫很严肃地转过头又特认真地对我说：“你，没救了。”然后他又跟我讲了一大堆大道理：“爱情是虚无的东西，它不能当饭吃，不能当钱花。女人没了咱再找，天下好女人多的是，又不是只有她一个。况且祖国的未来还在向你招手，美国还等着你去消灭呢，不能在这里为了一个妞而丢了一切。作为社会主义的四有新人，你要发挥红军长征的精神，要认真贯彻马列主义毛泽东思想邓小平理论，要发挥一个合格公民应有的作用，要做好为祖国贡献一切的准备。”“那你得请我吃饭。”“……”
　　
　　我发现我犯了一个致命的错误，我总是拿自己跟以前比，毫不厌烦地比。“要是往常”这几个字被我说了一遍又一遍，是不是我真的老了？整日满脑子是两球相撞机械能守恒或把各种硬度不同的金属丢到酸或碱里会冒什么气泡。看到天上有东西掉下来就会想到重力加速度，结果砸得满头大包，看到镜子就会想到入射角反射角结果头发乱得跟鸡窝一样也忘了整理……
　　
　　古人云：“人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。”我把它当作人生准则不断地激励自己。我说人“吃饭是为了活着，人活着是为了吃饭。”结果一看到能吃的就口水泛滥肠胃抽筋，我拉起小夏就往小店食堂跑，也管不上有多少苍蝇虫子石子铁丝（以上物品都确实被不幸的同胞品尝过）在等着我们。
　　
　　老矣老矣，岁月就这样在我的脸上留下了无数的大山土坡坑坑洼洼（青春痘），仿佛拿着棒子捉知了的事情还在昨天，今天就对着这堆压的死人的作业发呆了。时间啊时间，你为何总是跑得这么快？我想再过几年，当我和小夏都结了婚生了孩子是否还会捏着对方的脸喊：呦，丫头脸真嫩！可能那时候谁也不认识谁了也说不定，碰到一起还会暗自纳闷，丫怎么长这么丑啊？真是丢中国人的脸。
　　
　　不说了不说了，再说下去我都快成艺术家了。反正事情就是这样：两个特牛的人在一个特牛的地方发生了一些特牛的事情又被一个特牛的人以特牛的方式记了下来。
　　

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