一直以来，以为自己是读不懂离别的。
　　
　　小的时候，母亲带我去外婆家小住，短短的一段路途，每到夜晚的时候，我总是哭嚷着要回家。于是母亲便常常说我是个怕生的孩子。稍稍懂事点，看着那个被我叫作父亲的男人（他就象我家堂前的燕子，每年的冬天飞走，春天又飞回来）背着大大的包裹离家的时候，母亲总是哭红了眼睛，而我却是没有多少的伤悲，更多的时候他不属于我的生活，只是一个过客。等到终于能够上学了，学校离家还有长长的一段路，可不管功课多忙，下课有多么的晚，我总是要回家的。我跟母亲说我受不了那里的喧闹和嘈杂，其实我明白当时的我是不愿意离开母亲的，我已经习惯了有母亲在身旁。当我挣开眼睛时，看不见母亲那忙碌的身影，灯光下那日渐花白的头发，我是决计不肯安眠的。
　　
　　记忆中最深刻的离别，是奶奶的去世，那时的我八岁，正是似懂非懂的年纪。我们兄妹几个都哭了，就属我的声音最大，倒不是因为我最伤心。诚然，奶奶是非常慈祥的。可在当时我却没有那么深的感触。之所以哭的那么伤心，是以为就在她生病的前夕我还给她挠伤了，母亲说正是因为那次奶奶才会病到的。所以我非常害怕，一个做错事的孩子却得不到原谅。等到爷爷离开我们的时候，我和父亲正在外地，等到我们回家奔丧，却再也见不到他了。母亲哭着告诉我，爷爷最后的时候最想见的就是我和父亲，站在爷爷的墓前我一滴眼泪也没有流，等到回家的时候，我放肆的痛哭了一场。爷爷，那个冷若冰霜，近乎苛严，做错了事总会挨打的爷爷，最想念的竟是那个认为他最不爱的孙子。
　　
　　母亲总是说我是一个野孩子，出去了就不知道归家，一年到头也没几个电话到家，就象那放出去的风筝，越飞越远。我十六岁那年，不能继续读书了，便跟着父亲一起外出打工。那次的离别母亲哭的很伤心，她说我一直在她的身边长大，从来没有出去那么远的路，对父亲叮咛了又叮咛，送了一程又一程。我尽量不让自己伤心，装做很高兴的样子，其实我的心里也没底，对未来我即憧憬又有些担心，我不知道那等待我的将是什么。
　　
　　一直以为自己可以是一个浪子，走过了就不会回头。现在看看，原来我是经不起离别的，一路走过，风景如昨，我还有着如此多的眷念割舍不下。很喜欢阿杜的离别，倒不是歌词有多么好，只是很喜欢他那嘶哑的声音，这样的夜晚听来，更有一番韵味。