——长篇悲情小说〈空灵岛〉后记

 

    一）青春·扬花·旧时光

 

    很早的时候，确切说应该是在中学时。我就在寻找，寻找一种可以让青春永恒的方式。后来我试图写下一部小说，可小说只写了约十万字就夭折了。因为，因为我再不愿回忆的众所周知的原因。我感觉到有什么东西，我知道却说不出的口的东西。一直在压抑着我，在使我快乐着。我必须为自己做点什么，我要改变掉有规有矩的生活。我没有好的办法，很自然的我想到了文字。
   
    两年前的这个季节，天空开始飘叶的季节。我走在北方一座陌生城市的街巷。温暖的阳光碎在地上，斑斑驳驳，我仿佛听到了什么。一切都好象不会老去般美好的幻象在合奏着比夜莺和百灵还要悠扬的丽歌，我感到了一种从未有过的温存和亲切在向我投怀相拥。街道、公园、高楼、车龙、人潮……一切都是那么美好而新奇。而我就是在一片片憧憬中开始了我的大学时光。记得当时并没有在意秋天，并没有想到秋天会是一场盛大而充满哀伤的旅途。由于年少，由于一个深埋心底的梦，我决定要去为自己写点什么，以此来纪念所有青春中曾经出现过的美好。为此我给自己制定了一个庞大的读书计划，每日奔波在图书馆、阅览室和书店之间，痛并快乐着。可我迟迟地也没有动笔。后来，我迷恋上了诗歌。再后来，我都已不知道还有没有机会梦想成真。
   
    因为我并不确定要写什么样的故事。而我胸间的言语似乎越积越多。一不小心，就往外溢似的逼迫着我倾诉。故事的意境经常在我的脑海转悠，若隐若现着让我难受。有时，一想到人物的命运为什么要那样凄惨，为什么不可以换另一番完美的摸样呢？我，心如刀绞；我，沉默无语。看一看现实，是现实在作践着在欺凌着谁吗？我突然就想流泪。我知道自己必须坚强，必须懂得适者生存的法则。这就是严峻的残忍的现实告诉我的。所以，我要把它以另一种形式在我的故事中复活。或许，这便是我唯一能够做到的了。我需要的只是一个载体，我只想把那些印在心海中的滴滴点点用一种最简单的方式重现。这样的念头在我的脑海日日夜夜川流不息。有时，我会感到莫名的兴奋。但更多的时候是一种席卷而来的惶恐和漫天飞扬的忧伤。因为我怕，我怕自己把活在胸中那些鲜活的人物毁灭，或是永远地让他们不见天日。那样，我还是我?太委屈，太孤单，太沉重的毁灭。我怎么能够承受的起呢？而所有的这一切，只缘于我并没有想到符合我所要讲的故事的那个美丽的名字。
   
    生活渐渐变的平淡而有序，这个城市由陌生也变的莫过于熟悉。这期间，我经历了一点点波折，一点点不能容忍的冷漠。我才知道我并非是一个足够坚强的人。亚乐——我最好的朋友，她说：人总会变的。变的势利、现实、庸俗、理性，我们唯一能够学会的便是接受。“是这样吗？是这样的？是这样啊？……我一遍一遍地责问着自己。感到一种巨大的落寞与无助把我逼迫的，不愿沉默却又事实上一直在沉默。这不是我的本性！我感到有太多的东西在压抑在束缚着一个思想活跃的灵魂。不！我在挣扎，我在竭力保持着什么。我不能失去自己。
   
    九月丁香扬舞的天空，我仰望到了一种极尽眩目的美丽。一瞬间，阳光钻入眼眶，浸融肌肤的晶莹泪海。我想到了“空灵”二字，想到了埋葬梦、青春、忧伤、完美的那座岛屿。泪水飞快的飘溢，漫天满天的随那些老去花瓣的游离。亚乐问我为什么要取名《空灵岛》。我说只是感觉它有故事的意境。我不想再轻易提及空灵二字。字里面全是些血泪浇灌的葱绿，可那却是等待破灭的色彩。当然，这个秘密一开始只有我一个人知道。我只想把快乐和幸福带给那些我至爱的人们。而至于别的，我只有保持沉默，一个人去咀嚼去忍受。
   
    二）流浪·寻找·彼岸花

 

    我开始流浪，或者说是旅行。长长的列车奔驰在京广、京九、陇海线上。大片大片的田野、城市、村庄迅速后退。不知道什么时候，我迷恋上了火车，并且喜欢上依窗眺望外面流动的世界。我怕一成不变的世界，更怕囚禁在一片狭小的空间，长久地面对。城市也是一座囚笼，所以我要逃离它。我在寻找，寻找我需要的色彩和生活，寻找那些不安分因子聚集的家园，岛的家园。
   
    我登上了长城，站在了天安门。我的心膨胀的满满的。眼前的壮丽，眼前的车水马龙是真实的，可我是真实的吗？我又似看到了那个关于空灵的梦。天坛、故宫、纪念碑、纪念堂、博物馆、长安街、王府井……我留恋忘返，我匆匆闪过。在清华，在北大，我的思想变的洁净而崇高起来。感觉到整个人都应该是为梦想献身而来的，那样才不会虚度此生。圆明园、香山、颐和园……我继续在寻找着我也不知道的完美。我的人物在那些年代久远的琉璃瓦中变得越来越鲜活。可是我并没有看到光明的出口。
   
    我依然行走在不同的城市去寻找一个相同的梦。在开封这座七朝古都。在河南大学，跟朋友讲着我最初的愿望，他们给我了许多简单但却让感动永远的鼓励，当时并没有想到此后的岁月里潜伏了那么多忧愁。后来又去洛阳看龙门石窟，去白马寺祭拜，去国花园看凋败的牡丹……在碧水东流、杨柳堆烟的洛河旁，听同学讲洛神宓妃的美丽传说。感动、忧伤、幻想慢慢聚拢在空灵岛上。在武汉，路过黄鹤楼、长江大桥。在武汉大学这所樱花闻名遐迩的佳地。珞珈山顶、东湖、校园……我没有见到我所要见的东西。别了长江，我开始整理我的思绪。忽然才发觉，我所在的城市正好在我旅行过东西南北几座城市的中央。怎么会这么符合我要的完美呢？于是，关于空灵的脉络开始舒展开始明朗。可是，太久的沉淀又促使我犹豫什么了很久。我不会忘记彼岸花的美丽，走在大街，一首古老的歌顷刻间我悲伤的不成样子：

 

    看见的，熄灭了
    消失的，记住了
    我站在海角天涯
    听见土壤萌芽
    等待昙花再开
    把芬芳留给年华
    彼岸没有灯塔
    我依然张望着
    ……

    三）跋涉·苦难·感动着

 

    十月的天空飘满了叶子。我带上一枝笔、一本稿纸，走在冷冰冰的寂寥校园。仰望，满世界的金黄。那却不是灿烂，而无辜地沦为毁灭之前的色彩。我仿佛与灵落秋的目光交错在一起。倏然间一滴泪飞散，所有的人物开始有了生命。一行行字从我的笔尖汩汩滚动。飒飒秋风起，漫天的叶子落在我的身上，压在了一张张洁白的纸上。我知道，秋落的这个季节属于我的关于空灵的苦难之旅有了开始。
   
    我的心情是激动、期待、忧郁而杂乱无章的。我告诉自己不能做一个破坏美丽的人。所以，我写的很是艰难。有时半天也写不出一个字，有时刚刚写出一段却被自己删掉。我在忍受着一种难以名状的折磨。甚至有时候我想到了放弃，想到了再不愿这样地在黑暗中孤军奋战。我痛苦的时候，感觉整个人都是软的、脆的，一阵风过，好象我整个人都会颓废的死掉似的。我不想多说一句话，我知道忍耐才能收获。但我没有想到自己的心情会起伏跌荡到难以复加的程度。写不出来的时候，我沉默，我在逼迫着自己。感觉有点虐待自己的况味，可纵容又怎么能够接近梦想呢？我在时光之中穿梭，疲惫地，幸福地，以自己的方式来描摹着我所深深爱着的尘世。
   
    我陪着故事中的人物一起感动地生活着。忘记了，颠覆了现实中的春秋四季。我与他们一起在海上，在一座座美丽的岛上，任由悲欢哀愁飞舞在我的天空。可那里太孤独，美丽而白色的忧郁浸染进我的骨子，我忘记了哪里是现实哪里是梦境。我感到我的生活一天天在丰盈，一天天在绚丽。突然间的回首，或是朋友的一句问候，我的心都会颤抖好久。好久我都在不由自主地被什么感动着。我知道，我开始深深迷恋上了那个若有若无的空灵，理想的空灵。
 
    四）孩子·忧伤·香雪兰
   
    我是一个喜欢听雨落地感觉的奇怪的孩子。妈妈说我不是个乖巧的孩子，因为，在很小的时候，每当天空飘起稀稀密密或大或小的雨时，我便会傻傻的不知道归家。即使，所有一起玩耍的伙伴瞬间消失的没有踪影，我从来也没有跟着他们一起急匆匆的回家，总会迷恋雨水相伴而来的天籁之音旋转在每一片绿叶、每一颗小草、每一寸泥土内。奇怪的是我全没有被雨淋痛的伤悲，有时还会漫无目的的疯跑一阵子，直到累了才随便找个可以避雨的屋檐下静静的坐着，伸长了耳朵听这样一种自己也不知道因何如此美妙的声音。
   
    我不想接纳的东西终究我不会收留下它在我心中的那片幽静谷窥视、畅游、驻足。一直以来，总奢望着有一个属于自己的纯净绿色的、漫无又虚幻的、用来存储梦想与委屈的，也会有真实有完美的王国。于是，有多少光阴流转的身影，也就有多少我匆匆在梦想与现实孤单行走的记忆。一片轻柔的飞雪，一朵旋舞风骚的浪花，一个到处诗意烂漫葱绿悠远的被世人遗失的长满高大竹子的开满紫色小花的桃源景地，所有的这一切，都将成为我王国里最温淳永远不说再见的可亲的子民。也许，现实总是一个不懂青春那曾有的幻梦与疯狂的坏坏的冥顽不化的老东西，让你我都不得不谙知现实还有一种叫做残酷的无形撒手锏。但我还会固执的愿意去让自己向着当初坚持的那样坚持逐梦。哪怕自己深陷其间，付出了自己所有能够付出的，或许会得到些点滴的慰藉，也或许终会失去所有那些快乐的因子盘旋在我蓝蓝天空的幸福时光。但相信自己面对这样一个本就残缺的不尽如人意的世间依然会爱意浓浓的宽恕那所有属于错误的伤害之痛的。只是，真的，我不愿不愿，我害怕我自己亲手拿泪与时光砖砖垒砌的我的理想王国的美丽的城堡，倾刻间坍塌的碎梦满地。那样，我一定会痛不欲生的苍老而去的。不，我决不相信！它们，它们都会残忍的离我而去。我告诉自己，“我的王国，我永远是属于你的！”
   
    “我的生命色是绿色的，与金色环绕的狮子座相映成辉，所以，你永远都要做一个‘胜利之狮’”！这是妈妈告诉我的。我曾经一再纠缠着她问这是谁说的，是真的吗？可是她总是答非所问。我知道，这是每一个妈妈都会对自己孩子说的鼓励的信念之语，只是每一个妈妈用来表达的方法各有不同罢了。真的，我永远永远都要感谢妈妈那份良苦用心。现在，我在一个陌生的北方城市读书，感觉就像这个城市的孤儿，飘飘荡荡，没有一点属于亲切温暖的融和自然的情愫回归在心田。那么的孤独、失落、无奈，好象我被流放到一座凄凉的孤岛，可不啊！明明看到车如水马如龙，明明听到不止的喧嚣与嘈杂，明明有那么多的熟悉的陌生的人从我的眼走闪过，怎么我就突然成为了那个最无助的寂寞的思想的孤儿了呢？我，倔强而任性的看着这样一个别人说的所谓贮存文明与梦想并来兑现夙愿的集居地，怎么一点也看不到我王国的影，我不想让自己伤感，可心从来都不听话的自己隐隐作痛。

 

    我开始思念我的家乡，我的妈妈，我的亲人，我的香雪兰，我的麦田及那波波随风摆动的绿色。这些似乎才是我生命真正的色彩。我肆意的在大片大片柔软的麦田间追逐，累了就横躺在莫过于华丽与奢侈的绿缎子的床上，安静的仰望着奇特的流云在蓝天的怀中变幻着各种各样的可以想象出的或是想象不出名字的什么的好美丽的图案，回忆点点滴滴童年的片段，一切都是那么真切安详。恍若隔世，恍若隔世啊！多么想再听一听妈妈那善意的谎言穿越我天真无忧无愁的童稚的耳畔，多么只是想单纯的如传说中的那样无所顾念的追随自己的王国、童话，还有绿色远走天涯，可我又怎么能够这样自私呢？真的不能，妈妈还有那么多双眼睛已深深烙印在我的坚强的外衣下了啊，我不能放弃什么，我还有责任，就象一开始我就不能为自己选择什么一样，毫无道理。我走在阳光下，心依然感到冰冷。我看到了灵落秋，大朵大朵的香雪兰猝然死去。整个空灵王国都在哭泣，整个现实都被涂上忧伤的色彩。我，惟有沉默，惟有忍看可耻的幸福碎落一地。

 

    五）秋儿·幻想·筑造师

 

    秋天里我遇见了她。从此我的世界里总会有一袭纤纤细影飘来飘去。可是，我并没有故事发生。学习、休假、爬格子、乘公共汽车到同学那里玩，一切都是那么平淡的不值一提。可是，我已经把《空灵岛》远远的抛开了。我感觉到疲惫不堪。学习、考证、玩耍、读闲书……我并没有太多自由的时间可以挥霍。我是一个不甘平庸的人，我必须要做好我应该做的事情。我需要的是默默无闻、韬光养晦。可我感觉到了沉重和抗挣一起压向了我。

 

    我丢掉了幻想中的自己吗？秋儿，秋天从我的身边悄然溜过，春天来了也走了。我不忍看到半途而废，我怎么能够让那些鲜活的人物还没有来到人间就要离去?可事实上，我并不能够支配自己。爱，爱？……我像一个筑造师，在一点一点地筑造着理想中的完美。可我遇见了地震，什么都可以转瞬粉碎成泥，一切只是虚无？我只是一个可悲的一无所有的孩子。而我还在梦想，梦想秋天里遇见的她。我没有光明，我没有方向，我曾经放弃了的那个人人都是被爱着的空灵王国。

 

    王国可以创造，为什么就不可以毁灭。而人呢？我怕我会失掉什么……我知道我在把自己丢失。可前方关于空灵的路，有的只是黑暗。我上哪里才能等回光明普照，大地重生呢？

 

    六）文字·孤独·向前看

 

    我喜欢上文字。并开始拿文字来组合我的喜怒哀乐。那应该是年代久远的某个时候，以至于我在写《空灵岛》的时候总会不由自主地回忆起年少时无忧无虑的美好。我是那么的容易回首，容易感伤。我在回忆中总会不自觉地剔除掉那些阴暗的林林总总。所以，我的内心从来都是透明的、一尘不染的。我想我的文字也应该是属于纯净自然的那种。

 

    我在那本属于空灵的笔记本上一段段写下某一瞬间的心情。有时是一句，有时是一页页。我在收集，在积蓄，在等待着春花烂漫。可我却是孤独的。我会想起海明威、大小仲马、张爱玲、路遥等等许多在孤独中成就辉煌的人们。也许，曾经增添过一种自信与动力。我知道漫漫人生路上只是一个人寻梦的过程。但我猛然间的回首，再不明白这个世界为什么会变的那么复杂。活着，为什么要那么累的活着呢？我没有答案，我惟有沉默。

 

    我在黄河，跟同学一起乘坐快艇在水中劈风破浪，天空有几架战斗机轰鸣而过。倏然间，感到生命也就是闭眼睁眼的长度，悲伤萦绕在我的胸膛。为什么我的胸膛常常会有露底的忧伤，是因为那条心河不是足够的深吗？我仿佛看到了空灵王国的命运。浪花飞溅到衣服上，湿漉漉的，冰凉凉的。几个同学在河中沙丘上胡闹，我堆垒起城堡，我还在现实中努力挣扎着索要快乐。我并没有失去什么，可没有得到便意味着失去了许多啊！怎么？这是空灵的宿命，也是我一个人的悲哀。别人，任何人都不能够拯救下那座摇摇欲坠的精神圣殿吗？

 

    可我依然在向前看。并且永远不够坚强却也不脆弱的向光明靠近。我至少还有希望，还有未来。正是因为未来这个信仰的影子给予了我继续写下空灵的力量。正是因为未来储存的美丽倾若寒才没有放弃掉生命。我让他继续去寻找，其实也是自己去寻找我向往的那个远方。苦难，我不想再开启回忆之门。我只想用自己卑微的文字，去为需要的人，构建一座心灵栖息的家园。在那里，依然能够感觉到尘世的美好，依然能够热爱生命、相信未来。如此，简单地去生活简单地懂得去爱他人，也爱自己。

 

    七）若若·麦田·向日葵

 

    若若不是我，我只是那个讲故事的人。我站在长江边，那是空灵王国里见不到的河流。江上有船漂过，船却似若若的船。我似乎忘记了谁是若若。我会是若若吗？我不会是他！我忍不着抬头，忍不着就被阳光鞭疼双眼。急泻的泪水糊涂了脸上僵硬的的彩绘。这是一个平常的夜晚，没有星星和月亮。跟同学一起沿江望着江水走。空荡荡的天地，空荡的跟我和若若一样的无助。多少日了，我陪着他一点点的悲伤，一点点地颓废。唯一不同的是：若若把梦当做了现实，而我只是把现实的二分之一当做了梦。所以，才有了不同的命运，不同的未来。

 

    我喜欢麦田的色彩，那是生命的色彩。童年时，我喜欢肆意地奔跑在波波绿海中，喜欢把一个个心愿写在风筝上，再把它扬的高高，祈求着云儿让所有的愿望都成真。每次狂雨大风之后，我一点也愿意再看到我亲爱的麦田。因为，我害怕，我也不明白，为何好好的沃野的向上的楚楚玉立的绿苗，正在充满生机与活力的向上顶立生长的绿苗，怎么一夜之间就全部压弯了腰，怎么顷刻之间就把所有关于金色丰收的绿梦都弄的支离破碎了呢！难道？一夜的瞬息也会成为我王国里最大的劫难吗？我，泪在心里。或许，现实永远都是我所不能够理解的噩梦，夜夜让我痛苦的，却惟有拿豆大的冷汗沁湿曾经是那么一颗温暖向上明朗如葵花般的心境。“我累了，真的我累了，妈妈！”每当心情糟糕的不像样子的时候，我就会陡然间软弱的没有一点气力，呼吸急促，天旋地晃！抓起电话又听到遥远的那边传来妈妈温馨的声音回荡，“怎么？有什么事情吗？……”虽然还是简单的那样问寒嘘暖的话语，可是我便再也控制不着自己的伤悲了，这个时候我却只是对妈妈说，“还都好……只是想听到你的……声音!”就急忙挂断电话了。真的，多么想再听一听儿时妈妈对我讲的提心吊胆战战兢兢的那许许多多善意的故事的谎言啊！可是，在这个世界上，为何许多的温暖却与我越来越生疏越遥远了呢？若若不理解，我也不能够忍受。

 

    还有那些金灿灿一望无际地葵花地。置身于向日葵的大地，再忧郁的心情也会荡然无影。柔软的阳光抚在身上，我愿意固执地相信世间有永远的美丽存在。而若若，这个简单的名字只是我在那片金黄收获的季节想到了。我只想给生命多一点点假若，若此般若那般的想象。在麦田，很自然地会想起那个迷恋诗歌、王位和泥土的海子。我没有权利评判他的命运及人生观如何，我只是想《空灵岛》应该给若若一点点自由和宽容。如此，倔强的坚韧的若若，依然还在固执地守望着那一座岛屿的理想。

 

    八）音乐·梦想·完美生活

 

    在我几乎写不下去的时候，是那些令我百感而交集的音乐支撑了那个本色的自己。我总会被感动着、浸染着。偶尔的一段旋律或者是一段歌词，都会让想起许多事情。我会看得到蒲公英般斑斑影影的青春念想在我的天空张扬着飞舞、飞舞。我想起了萤火虫般美丽的让我不断思念不断缅怀的人们给我说过的每一句祝福的话。我不能够放弃，音乐让我找回了自己。我继续“开夜车”到很晚、很晚，继续陪着若若、卓丽娅、灵落秋……艰难跋涉，艰难梦想。

 

    “刚忘了昨儿的梦，又分明看见梦里那一笑。”浅浅淡淡的一点美，也可以给予我力量。我的梦想便是若若的梦想，可我不知道它在哪儿？谁又会告诉我理想国在哪里在哪里呢？聪明，哀伤。还是沉默，又见忧伤的雪花在我的天空纷扬不止。
   
    “完美生活里不可缺少的因素：一是希望，二是有事做，三是能爱人。”我坐在一列南下的火车上。一位开朗的藏族女孩操着并不流利的普通话这样虔诚地说。我望着那些绿幽荧亮的稻田、青山、河网……思绪万千。我拥有了那三个因素，可幸福又在哪里出没呢？我没有方向，我依然在寻找着我要的幸福。

 

    九）爱情·流星·卓丽娅

 

    我总会在一个毫无征兆的时候想起她。然后对着蓝蓝的天，发呆，痛苦，不知所措。偶尔流星闪过，知道生命的无奈。奈何又奈何？若若就是某一刻的我吗？卓姐姐，风雨中可以信赖的善良却悲伤的人。我相信世间也会有她的影子，有她的美好。可我，可我没有遇见。因为，我不是若若吗？

    ……
    我把石头还给石头
    让胜利回到胜利
    今夜青稞只属于她自己
    一切都在生长
    今夜我只有美丽的岛屿  空空
    姐姐，今夜我不关心子民，我只想你

 

    卓丽娅是一个坚强的人，可命运却由不得她不悲伤。当然，这不是宿命！我只想还原一个真实的现实。我是矛盾而痛楚的叙写着空灵。虽然，我并不愿意，但一切的美丽还是与陨灭同归尘土。爱的人，恨的人，所有的人，我不会责怨于谁。宽容地去爱着生活和他们，才是我的本性。

 

    十）终点·起点·墓志铭

 

    我伫立在一片青色山坡，面望着静静的流水，远处有鸟鸣声传来。空灵王国发生过的点点滴滴在我脑海开始混沌不清。大地裸露着赤黄的肌肤，收获的季节早已过去。而我还两手空空。我累了！我吃力地在一张张纸上写着“空灵”二字，幡然醒悟“心力交瘁”个中的力度。多么怕，我又要放弃。分明梦里洒满了阳光，可挣开眼的世界依然漆黑一片。

 

    族人中有人去世。殡仪馆的标语格外醒目：让两个世界的人都满意。鞭炮声、哭泣声、鸣乐声交融在一起，我的心境不由的黯淡，慢慢下沉。生命的脆弱顿时暴露无遗。可谁又能够为谁做点什么呢？
   
    我知道，我的未来里永远都应该是起点，我不会放弃努力争取美好，我并没有忘记倾城风碑上的那句话：他曾深深爱过及被深深爱着。爱是不会死的。因为爱，我也要在阳光下寻回辉煌。

 

    十一）信仰·空灵·樱花落

 

    樱花凋零的时候，我曾经专门跑到很远的地方去看，去拍照。我漫步仰望着瓣瓣凌乱飞的五彩缤纷的樱花，努力地记着它们的美丽，认真地思考着它们为什么要这样匆匆。我手中的相机并没有用上 。我怕，我怕这样肆意的凄美会让我永远地记下。我在试图遗忘掉些什么。可抛弃掉一些至爱的曾经对自己来说真是一件莫过于残忍的事情。但我还是要忘记，现实让我身不由己。   

 

    无论好坏，《空灵岛》漫长的旅途还是有了终结。三年，两年，一年……好象已经度过了几生几世。我失去了很多，惟有的也就剩下这么一堆文字吗？我不想再去想，我累，我累了！抱着厚厚的一摞稿子，我的心里是幸福，是激动，是泪水，是忧伤……我不知道。如负释重的我，只想好好地睡去，好好地做一个甜甜的梦，好好地重新开始平凡而正常的生活。至于信仰，至于空灵，至于文字，至于许许多多的琐事，我都不想再去理会。我只想过着简单而有意义有追求的平淡生活，并且记得：青春还是美好如初。

 

    十二）春暖花开的时候，我们一起去看海

 

    我总会想到大海，想在大海在漂泊到直到厌烦的时候再回。我想到了爱情，想等心爱的人出现再去流浪。我在等待着，等待着春暖花开的时候，带上足够的笔和纸，带上信仰和爱，带上善良的温暖的感动和笑容，带上秋里遇见的她，一起去看大海的绝美。
   
    若若永远地离开了空灵王国，我也要离开这座伤心的城市吗？这里没有我要的幸福，但却有我要的生活。空灵只是一个梦，现在梦死了，还拿什么自欺欺人呢？平淡生活才是我真实的人生。别了，空灵岛；别了，所有百感交集、热泪涕零关于空灵的日日夜夜。所有曾经让我感动过的至爱的人，带上你心爱的人，让我们一起去看大海的辽阔，一起在海上聆听这样的诗句：

 

    当蜘蛛网无情地查封了我的炉台
    当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀
    我依然固执地铺平失望的灰烬
    用美丽的雪花写下：相信未来

 

    当我的紫葡萄化为深秋的露水
    当我的鲜花依偎在别人的情怀
    我依然固执地用凝霜的枯藤
    在凄凉的大地上写下：相信未来

 

    我要用手指那涌向天边的排浪
    我要用手掌那托住太阳的大海
    摇曳着曙光那枝温暖漂亮的笔杆
    用孩子的笔体写下：相信未来
    ……

    订稿于，北上列车上
    二00六年十月
   

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