一觉醒来后想起过去的一个星期经历的一些事曾经让我很矛盾、很痛苦，而我又似乎很忙，一直都没有时间写一下日记，所以在没有洗脸、刷牙、梳头的状态下就打开了电脑，摆出要好好打一场仗似的架势（可惜我没有穿长袖的衣服，否则我会先把袖子撩起），准备作一次与心的交流。

 

    可是刚开始我的眼前就一片迷茫，似乎今天又是阴天，厚厚的云层压抑着我的思维，可今天明明就是晴天啊！穿透云层的阳光时不时地从窗户照射到我的身上，告诉我阴天的只不过是我的心。而此刻屋外轰隆隆的挖土机的作业声分散了我大部分的精力，我在想是否有必要到学校投诉噪音已经让我离神经失常不远了，当然就我现在面色红润应该还很健康、能有逻辑地说话应该还算正常的状态来看，学校是不会理会的，除了几句安抚的话。就为了这不是很愉快的心情，现在连平时很爱听的歌都变成了噪音。我似乎是太情绪化了，可是有哪一个女人不这样呢？或者包括男人。

 

    最郁闷的是我不知道该写什么，题目应该是什么。思考了太概30秒，我想到了“成长”，可是它让我更郁闷，这只能说明我思想的枯竭！在大一的时候我曾经因为和同学自以为是地闯荡了一下事业，当然没有成功，但我仍认为那是我思想和行动上的一次成长，于是回来以后便写了一篇名为“成长”的心得，放到我弄了一段时间而现在已经放弃了的MSN上，没有想到在两年以后，对于此刻的生活状态我还是只能用“成长”来概括，不知道是可悲还是可怜！

 

    也许是为了表明变化，我从发现“成长”到知道“成长真的很痛”！

 

    对于抓紧一分一秒孜孜不倦向上攀爬的人来说，我的日子过得很悠闲，甚至有些懒散，而对于安于现状不考虑未来的人来说，我又是个积极的人。但不管别人怎么看，我对自己是不满意的，甚至鄙视自己。

 

    我总说讨厌跟别人争东西，所以我不会挤车，能上去就最后一个上，不能上就等下一班；我也不会每日每夜地学习争拿奖学金，尽管我很需要；我不会极力地表现自己争取入党的机会，哪怕我学的是新闻专业；我不会在男人面前表现得很小女人进而谈一场恋爱，虽然都说大学里谈恋爱是必修课。基于这种种的“不会”，我至今还是一个没有爱情没有事业甚至没有一点成就的平庸的小女生。而身份证上的出生年月明明白白地跟我说，我已经不是小女生，而是一个成年人了！但由于长得瘦小的缘故，身边的弟弟妹妹都会把我当“小妹”，而外面的叔叔阿姨则会认为我还没满十八岁，在这样的环境底下，我习惯性地觉得自己好象真的还小，不需要考虑和背负太多东西，就像重复了一万遍的谎言一样。

 

    平庸也好，平凡也好，只要能认清事实并接受它，日子都是过得OK的吧！就像我的很多同学一样，尽管很羡慕比自己强的人，但他们觉得自己做不到那样，所以宁愿安于现状，明天的事明天再说。我也很平凡，而且我不抗拒平凡，曾经梦想的生活只是有一份简单的闲适的工作，和一个爱我的老公组建一个和睦的家庭，过着波澜不惊的日子。可是我厌恶平庸，厌恶不敢亮出自己的棱棱角角和现实碰撞，厌恶像鸵鸟一样遇到危险只会把头扎进沙滩，一句话，我厌恶自己的懦弱！

 

    我跟朋友说我不希望自己被现实打磨得圆滑，以达到可以生存下来的“适者”的标准，而我深知要想混得好，就一定要遵守规则。所以对于未来我有着深深的恐惧，不敢接现实的招，可我又向往成功，所以在不断的矛盾中挣扎着前进。成功了尚且不说，快乐会让我暂时忘记自己无奈的改变，但一旦失败了，就会对我是否能击败困难取得成功产生深深的怀疑，这样的怀疑是对自己能力的整体的否定，尽管知道自己可能会太消极了点，但痛苦却会慢慢的蔓延开来，像蚕丝包裹着身体，不见天日，或许在黑暗中我也会鼓励自己有一天会如破茧的蝴蝶一样看见光明、闻到花香，但失败的阴影会变成怯懦一直跟随。

 

    我所做过的工作虽然不是不胜枚举，但就我这个善忘的性格来说，真的已经不是很清楚自己都做过什么了，有一点点印象的都像梦一样，或者惶如隔世，因此我似乎是应该把这次的失败作一点记录，以免以后忘记这可以当作经验的教训。
    ……

 

    在写了一些以后，我发现我实在写不下去，因此删掉了。我知道在我第一次带团的过程当中，我也有很多问题，但是这些经历对于我来说就像是噩梦，在结束之后的那个夜晚，我心痛得哭了很久，只有眼泪，却哭不出声。此后的两天里，它就像影片设定了重复播放似的在我的脑子里一遍遍的重播，每一次都像把心放进打肉机里打成片、绞成丝、磨成末，那种感觉不叫心碎，而是心死。直到现在要我完整的把它写下来，仍然是一次对心的折磨，有无法呼吸的感觉。

 

    刚刚我查了一下日历才知道它发生的具体日期，到现在已经有九天的时间了，就记一下日期吧，过段时间我可能会连它是在几月份发生的都忘了，我说过，我善于忘记，尤其我迫切希望能快点忘记这种痛苦。

 

    2007年5月19日—21日

 

    记下这个日期就够了，因为相信我不会如愿很快的忘记这整件事，也许等到我对这件事的回忆已不再痛苦的时候，我已经成功了，而我要记得的是，在这几天里我彻彻底底的失败过！

 

    失败以后，我跟朋友说，我可能不适合做这个工作，因为我的性格决定了我不会对人卑躬屈膝，害怕竞争也让我的努力显得软弱无力。大多数的朋友跟我说，如果干得不开心就不干了吧，总会找到合适你的工作的！但我另一个朋友，把我带进导游行业的赵蕊跟我说，什么工作你都要面对这些问题，没有什么不能做到的，别人能行你也能行，因为我们都是两个眼睛一个鼻子一个嘴巴！赵蕊曾经鼓励我的话语是“我是冯兰，我怕谁！”其实我想告诉她，我谁都不怕，除了我自己。

 

    在平淡没有波澜的日子里，我希望改变能使我的生活丰富起来，但是我又害怕改变，懦弱总会挡在未知的成功或失败前面，每次前进我都要先把它挪开，可一旦失败了，它就不断的向我示威，鄙视我的决定。

 

    但我也想跟赵蕊说，我不要那么容易就被打倒，懦弱既然是我的，那么就由我来掌控它，如果连自己都无法战胜，成功又怎么可能眷顾我？如果有一天我成功了，依靠的肯定就是“我是冯兰，我怕谁！”这句话！我从来没有想过别人能做到的我也能做到，不知道为什么，我就是没有那么想过，至今我也不会那么想，我想的就是做我能做到的，而什么是我能做到的呢？可能有的时候我会自我设限，给自己一个退缩的理由，但我想说以后我会时时刻刻提醒自己，没有什么我做不到，所以放手去做吧！

 

    在我写这篇日记的时候，天空有一阵乌云密布，像是要来场大雨似的，但终究没有下下来，现在已又是蓝天白云的晴朗天气，看来真的是要雨过天晴了！
   

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