黑夜是适合沉思的时候。当经历了白昼的喧嚣而感到疲倦的人们都静了下来的时候，各种古怪的想法会随着人们未能完成的理想一起冒出。多么空灵的夜！除了夜游的，万般皆寂静，被各种自寻的苦恼与许多显示的烦忧困扰着的我，逐渐习惯了开着小灯，坐在斗室的小桌旁，点一根劣质的香烟，向宁静喷吐我无奈的烟圈。我成了一个夜游的人。

夜间的思绪总是飘向人心灵中最苦恼的地方，最脆弱的地方，而且表现得是那样的大胆，那样的漫无目的，那样的亦真亦假，使人最容易沉醉其中，最容易从中得到满足，又最容易使人伤到最深。

说世界不公也好，说命途多舛也罢，那都只是我从别人的话语中得到的一知半解。我没见过真正的黑暗，也不知道什么是莫大的痛苦。只是由于我的故作高深，我的一无所有，我对我一无所有的不满，以及我多次努力的无济于事，我便表现出经历了人生万事的样子，对这个世界不屑一顾，愤恨不已。我骂当权者，骂学界权威，骂教授，骂富有者，骂人阴险狡诈，骂人不知情义，骂歌星常的尽是淫词艳曲，骂影星虚伪，装可爱，装幼稚，不学无术，全是酒囊饭袋，绣花枕头，同时也骂像我一般一无所有的人，骂他们太愚蠢，也常叹息天下美酒尽灌了群臭皮囊，世上香烟都熏了堆死木头。可我却十分爱惜着自己，我从来没有将恶毒的言语加在自己身上，只是将那因一无所有而起的躁动有的刻在墙壁上，有的深埋在心里，使得我忧伤四起，愁容满面，这哪是我想要的生活。

细细想来，我的忧愁是对我无能的一个莫大的讽刺。我常常设想着去改变现状，改变生活，然而那一条条在我设想中是那么光辉的不可估量的道路，却在现实的冷嘲热讽中消失的无影无踪。这世上有不可胜数的人在跟我做着同一件事，我的懒惰与自闭使我混在那潮流中显得无所事事。可怜的自尊让我对这世界有了莫名其妙的痛恨，那是典型的头昏脑热。我知道，我一旦从这个世界中得到了那么一点点真实的鼓励，我便将会抛弃一切的愁苦与怨恨，变得狂热与奋进。

想学那陈抟高卧，却又缺少与尘世决绝的勇气与清高，想卧花眠柳，却又极度自卑与羞涩。只能在偶然蛮性发作的时候，与人大谈自己的厌世之说，在论坛中写出自己的与众不同，和友人一起会议自己仅有的那点花前月下，沉醉其中，乐得其中，欣欣然。

看到报上报道的失学之事时，心中恨不得自己有着亿万的家财，并编织着各种美妙的故事幻想自己腰缠万贯，听到民工要不到工资时，便愤愤然，希望我是个手握大权的清官，将那等倚财仗势之辈全部收押监狱，想着有贪官涉及其中而且位高权重的时候，就想象着自己是某个恐怖组织的头头，打着替天行道的旗号，把那群贪赃枉法之辈全部拉去枪毙。我知道我是真做不了陈抟，也不能像佛那般与世无争，只是想不到我还是个心怀天下的忧国之士，救民于水火中的大英雄，只是我有那么伟大吗？假如我真是那么个手握大权的官儿，我真会这样做吗？恐怕也只是因自己一无所有而突然有的气愤不已。

需索事情摆在人们的面前，智者喜欢把问题搞得很清楚，喜欢做各种各样的调查把一丑恶揭露在世人的面前，公布在网上，这的确是一件功劳，能把问题给找出来。然而接下来该怎么做呢？世人想不到或不愿去想，或做不来，这是很多已很明了的事情却多年未得到解决的原因。臂如我找出我此刻的大问题是缺钱。问题找出来了，可要去赚点钱，我做了很多种尝试， 很多的努力，都是白忙，甚至觉得缺得更厉害了。

做真的天下头等难事啊！