去年的衣服今年穿就显得宽松了，已经不能再穿了。
　　
　　去年的爱情今年爱就显得纤瘦了，已经不能再爱了。
　　
　　朋友都在说我消瘦了，听到这些我很心酸，这一切都只是因为他。没有想过一个人会如此影响我的心情而导致食欲不振，从而有一种消瘦的凄凉。他们喃喃地说我瘦得可怜的时候，我望向天空，只是不想让他们看见我不落泪的悲伤。
　　
　　知道自己有些勉强，可是我可以掩埋一切的抑郁，这些都是要经历一个过程的。痛过了之后就不会再痛，其实我很舍不得自己的文字，所以保留下这些伤心的爱情的见证，但是其它的我都会放开，关于他的一切。
　　
　　我也不要再回忆了，每回忆一次就伤心一次，所以这次是我最后的想念了。我想我不会再去玩劲舞了，里面的密码会让我伤感的。我想我也不会去天安门了，在那里，是我曾经最温暖的现在却是最凄凉的触痛。我想我不会再去留意他的一切了，只有这样我才能够真正遗忘。遗失的并非绝对就是美好，我想我该学会做另一道菜了。我不想在做菜给男朋友吃的时候，看着他吃鸡蛋炒西红柿的时候我在那里偷偷地啜泣。我想我该独立了，不想在听到男朋友骂我笨的时候突然想起他然后伤感……
　　
　　我想我应该明白了，离开的是不会回来的，我就该知道自己学会去忍受疼痛。我其实很明白了，已经可以承受了，只是在再一次重温这些时因为害怕被忘记所以难过了。可是他就是要忘记我，所以我会平静地接受的。一切都习惯了，习惯他在身边，习惯他为我出谋划策，习惯他和我斗嘴。一切只是习惯的关系，习惯是可以改的，我会慢慢来的……
　　
　　会有人让我改变习惯的，我知道我这句话是多么言不由衷。因为我自己知道我不可能会爱上任何人了，我很想冲刷掉刻在我身上那些不可磨灭的伤痕，可是无论年代多么久远，岁月如何洗涤，它会依然清晰可见。
　　
　　是的，他改变了我，我失去他了，那我就不能再失去自己的理想。虽然曾经是因为他放弃了，可是我不能让自己一无所有，我会振奋。
　　
　　不知道我这是不是就叫不爱了，我居然也可以做到如此的洒脱。不爱就不爱了吧，牵挂是有的，可是我也不想要牵挂了。不是不牵挂，可是输都输了，不如做个好看的姿势，笑着说悲伤，总比他哭哭啼啼四处展示伤口来的高贵些吧。
　　
　　可是我不要你忘记我。
　　
　　当我爱时必得凄楚，若我不能华丽。
　　
　　这就是我吧，为了爱情曾经奋不顾身，等到伤痕累累，才知道自己对自己的残忍，让自己心疼，我们就是爱在眼泪里的。我终于知道我们是注定的，注定擦身而过。那么就请离开我吧，请在我后悔之前离开我。
　　
　　如果当时没有擦肩而过
　　
　　也不会懂心可以多痛
　　
　　感谢你给我一场美好的梦
　　
　　既然是梦如何追究
　　
　　跟你爱的人走原谅我不送
　　
　　年轻是我唯一的错
　　
　　在列车进站之前红灯在闪烁
　　
　　闭上眼放开双手
　　
　　请在我后悔之前离开我
　　
　　在我还没有崩溃的时候
　　
　　不愿意再用深情
　　
　　勒索你的温柔
　　
　　会有多难过明天再说
　　
　　请在我后悔之前离开我
　　
　　去某个幸福快乐的星球
　　
　　不确定我的笑容
　　
　　还能够撑多久
　　
　　如果你慈悲千万别回头

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