昨天下午开始到晚上的8点多在专业教室终于把包装做的差不多了，好累啊，发自内心的疲惫，这几天似乎都这样。我的周围是音乐在回旋，没有了音乐我会像鸟儿没有了载体一样，没有动力，而迷茫。音乐可以唤醒每个深藏在体内的快要窒息的细胞，不管做什么，我都会把音乐带在身边，这已经成为习惯，也是我生命的“三原色”之一，没有音乐我想我会解体，就像没有文学和美术……
　　
　　头好痛，不知道时间的感觉真好。窗外看不见白天的容颜，黑夜总让我感到很神秘，看下时间，已经8点左右了，没有一点饿的感觉，疲惫已经麻木了没有感觉，更多的是头痛得快要崩溃……音乐在轻轻地流淌，做为一种慰藉的借口，至少还能减轻一点疼痛。
　　
　　头痛的时候就会想起家人。每周五的夜里总会习惯性的给家里打电话，每次在电话里总有说不完的话语，距离很近很近，每次都是充满幸福与快乐，即便淡淡哀愁埋藏也微不足道。和爸妈聊天诉说心事的时候，总是把最快乐的传递给他们，而那一次我却在电话里沉默了，声音的哽咽我用沉默做为借口，告诉妈妈只是有点累，五一不回家了，挺忙，还有很多事要做。尽管想家，只要心中有家，到哪里都不会孤独。“年轻，就去漂泊吧！”
　　
　　长大了，每一次成败都是一次成人仪式。长大了，变得复杂，眼睛里多了一些沉淀的东西。大学里最关心我的老师，像知心朋友一样，我们之间有着太多相同的东西。她曾经说过，从我眼睛里能看见一个丰富的世界，和一个感伤的世界。在知心朋友面前，我看见最透明的自己，而我的文字却是最真实的实体赤裸裸地毫无掩饰的在苍白的纸上，分明的只有黑与白。记得中学时代，在老师面对全班读我的文章的时候我心总是绷地很紧，因为那是来自内心最真实的声音。记得高中的一次作文，那是一次“重生”，当我写下“花自飘零水自流”，后面的文字也开始凋零。于是我的文字里同学朋友给我添了个新名词“感伤派”。有时候真的想多点快乐的东西与大家分享，却往往被心束缚，文字也能挤出几许泪水。记得有朋友对我说过，希望也能看到快乐的一些文章，而我总自责没能与大家分享多些快乐。
　　
　　现在，在那次与心灵的邂逅之后，我在努力着为了那扇还未开启的大门。心有多大，世界就有多大。梦与现实的距离在于你的那个转身。
　　
　　人长大了，有时候就会想得太多，考虑的太多，留恋的太多，错过的太多，感伤的太多……开始讨厌起这样的自己，落在白纸上的笔尖也会凝塞，一个不小心，就会让眼泪滑落。如果可以，我想疯狂一次，不在乎语言的沼泽，目光的荆棘；如果可以，我想做一次坏女孩，让我有足够的勇气，违背那些规矩禁令；如果可以，我想做一次傻子，不知道自己，空白的记忆没有太多痕迹；如果可以，我想做一次，仅仅一次就足够……凡高割下了耳朵，换取生命的阐释，断然把枪对着自己的胸口，随着那生命结束的那一声巨响，一切痛苦和复杂的变得清淡和简单；海子走了，没有人听见那火车轧过的那个可怕的声音，而他听见了，也许那是上帝对他的一种解脱，在那个春暖花开的季节，一朵原本美丽的花夭折了；蒙克在呐喊，内心剧烈的痛，有谁知；苏格拉底在最后一刻，对这个他深爱的世界有着太多的迷恋，最后还是遗憾地离开了……太多珍贵的东西总是太脆弱，仿佛轻轻一碰就会支离破碎……有的人追求自由，有的人追求快乐，有的人追求完美……世界没有完美主义，也不会有公平主义，而因此愤世嫉俗，乃至绝望，太强烈的情感到最后终要爆发或者崩溃，而我只希望每一次的花开花落，不要有太多的遗憾……
　　
　　还有很多很多想要写的东西，想要说的言语，在此刻已被凝固。便就此草草搁笔。太多的想法，也便找不到哪的开始，哪是终结，似乎永远没有终结，暂且作为纪念今天的最后的留言吧……

　　林蓓丽/文

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