除夕夜，我独自一个人仰望着漆黑的夜空和天幕上绽放的五彩缤纷的烟火，短暂，绚丽，然后消失。一瞬间的功夫我不太灿烂的十九岁就像这漫天绽放的烟火一样永远的逝去了，十九年，弹指一挥间，留下无法抹去的痕迹和似水般温和的年华。
20岁在我看来是一个思想上无法逾越的巅峰，20岁预示着我不能再把自己当作一个孩子，预示着我要果断的放弃我无邪的天真和幼稚的刻在嘴边的笑容。预示着我不能再用近乎白痴般的思想瞻望我暗淡的未来，回首俯瞰同样暗淡的过去。我的一切从今天才刚刚开始。
一直以来总喜欢说自己是个孩子，无忧无虑的在社会主义这片幸福的田野上尽情的撒野，没有过希望，只是想要自己永远长不大，永远是个孩子。长不大的孩子，像彼得*潘一样。我讨厌那些十八九岁的孩子西装革履的迈着伪装出来的成熟的步子，学着大人的样子嘴里叼着烟卷。活脱脱的像个坯子。我真的恶心他们。我老妈经常教育我说："都十八九岁的人了，还整天像个孩子似的。"说实话，我喜欢她说我是个孩子，即使是用批评的预语气说出来的。我不像我喜欢的80后作家小四（郭敬明）是一个不抽烟不喝酒的又写得一手好字的百里难挑一的好孩子，我抽烟但不有瘾，我喝酒但不成嗜。虽然不经常抽烟，但是还是舍不得买包好烟尝试一下那中近乎奢侈的享受。所以我经常说我结婚以后绝对是一勤俭节约的好孩子。结婚，我有时候都不敢面对和正视这个问题。我都不知道自己着辈子会不会讨到一个我心仪的老婆，总感觉自己一生都不会幸福。忘记在哪本书上看见过一句话：性永远是短暂的，只有爱才是永恒的。"找不到真爱，结婚有个屁用，性有个屁用。远了远了啊，跑题竟然跑到了我个人的私生活方面。
说到那里了我都忘记了。
我经常会在寂寞无聊的夜晚，躺在床上望着漫天的星斗，点燃一支烟，然后用近乎疯狂的速度在最短的时间内将其消灭，那种头重脚轻飘飘欲仙的感觉能够将整个身体麻醉。我喜欢那种感觉。曾经一次性的连续抽掉了11根烟，屋子里面云雾缭绕的跟仙境似的，第二天一大早迎接我的便是除我以外的7个人啧啧不休的抱怨。我和小四一样喜欢写字，写一些很小我的东西，但是唯一不同的是他写的东西可以使他赚大把大把的钞票和读者的眼泪。写<<分手在蓝天白云下>>时就让学校的小卖店小赚了我一笔。<<分手>>几乎是我流着泪写完的，里面太多的无奈和痛苦都是自己曾经亲身经历过的，不忍触及。在写<<分手>>的那段时间我几乎可以触摸得到那些痛苦和无奈留下的伤痕，以至于我现在都没有勇气在回首那些曾经。
白岩松说"回望中的道路总是那么惊心动魄"
我说"回望中的道路总是那么痛苦寂寞'
我的生活从来都没有过阳光般的明媚，一直都是自己一个人走在冗长的雾霭沉沉的灰白色的天空下，总感觉自己的童年很幸福，但只是感觉而已，未曾记起过像电脑删除文件一样，我的像豆腐脑一样的大脑将我童年里的所有记忆统统删除，童年一片空白像一张铺在灰色地板上的素描纸。
我最清晰的历历在目的记忆开始于小学毕业，记得当时我以和我从小撒尿和泥，放屁蹦坑的的所有伙伴里最好的成绩结束了我6年的小学生活。当时感觉自己特伟大，因为自己终于毕业了，再也不会有哪位老师随随便便的给我个大扫把让我扫操场了。之后我以好好学习，进全班前五名，拿学校奖学金为诱饵，不费吹灰之力地钓到了爸妈同意我上私立学校这条大鱼，在99年那个火热的夏季里我记不清楚确切日期的某一天，开始了我失败的初中生涯，那一年我15岁。
我如愿以偿的进入了那所县里拔尖的中学，怀揣着满腔的热情和抱负，我真的想在这里撒下自己辛勤的汗水，然而由于我的一不小心，我开始和那些不务正业的坏孩子们一起不学无术，在妖艳的霓虹里尽情的挥霍我单薄的青春，那时候抽风似的自以为很了不起，以至于我的成绩也不负众望地风风火火的杀进了班级后五名。我从不否认自己是一个自以为是的伪君子，我要处处比别人好，当我发现自己不如身边的人或者说和别人差的天壤之别时，我会选择逃避或者放弃来慰藉我脆弱的内心。于是在我尽情的挥霍完我15岁的青春后为了自己在垂暮之年不因自己的青春太过于荒唐而老泪纵横，我这匹自以为是的马儿第一次吃了回头草。
记得考试那天下着雨，一片破破烂烂的建筑孤芳自赏般的耸立在旷野深处，水雾缭绕的跟坟场一样死气沉沉，冷清的吓人，我当时就希望自己有一天能进这里面去。后来我的愿望终于实现了，实现的让我后悔一辈子。
考场上我晕菜了，看成绩那天我才知道自己晕的真是很有水平，语文，数学两门相加得93分，当时我看见我老爸的眼神里面冒出愤怒的光。现在想想，当时他肯定想宰了我，只是那会人太多他没有机会下手，使得我苟活到现在。后来我登着我老爸用钞票垒起来的梯子轻而易举地爬进了我真正意义上的母校。现在我真该感谢学校里那些腐败的领导，如果不是他们为我大开方便之门，也不会有现在的我，初中三年很简单的就过去了，跟流水似的，怪不得几千年前有人站在河边扯着嗓子喊："逝者如斯夫*****毕业以后我就进了我三年前想无的那个地方，然后一直后悔到我毕业以及以后很远的日子。
我写完这篇文章时，外面已经飘着雪，2005年的第一场雪。夹带着我20岁的青春在无际的苍穹里一落千丈。
20岁在我看来是一个思想上无法逾越的巅峰，20岁预示着我不能再把自己当作一个孩子，预示着我要果断的放弃我无邪的天真和幼稚的刻在嘴边的笑容。预示着我不能再用近乎白痴般的思想瞻望我暗淡的未来，回首俯瞰同样暗淡的过去。我的一切从今天才刚刚开始。
一直以来总喜欢说自己是个孩子，无忧无虑的在社会主义这片幸福的田野上尽情的撒野，没有过希望，只是想要自己永远长不大，永远是个孩子。长不大的孩子，像彼得*潘一样。我讨厌那些十八九岁的孩子西装革履的迈着伪装出来的成熟的步子，学着大人的样子嘴里叼着烟卷。活脱脱的像个坯子。我真的恶心他们。我老妈经常教育我说："都十八九岁的人了，还整天像个孩子似的。"说实话，我喜欢她说我是个孩子，即使是用批评的预语气说出来的。我不像我喜欢的80后作家小四（郭敬明）是一个不抽烟不喝酒的又写得一手好字的百里难挑一的好孩子，我抽烟但不有瘾，我喝酒但不成嗜。虽然不经常抽烟，但是还是舍不得买包好烟尝试一下那中近乎奢侈的享受。所以我经常说我结婚以后绝对是一勤俭节约的好孩子。结婚，我有时候都不敢面对和正视这个问题。我都不知道自己着辈子会不会讨到一个我心仪的老婆，总感觉自己一生都不会幸福。忘记在哪本书上看见过一句话：性永远是短暂的，只有爱才是永恒的。"找不到真爱，结婚有个屁用，性有个屁用。远了远了啊，跑题竟然跑到了我个人的私生活方面。
说到那里了我都忘记了。
我经常会在寂寞无聊的夜晚，躺在床上望着漫天的星斗，点燃一支烟，然后用近乎疯狂的速度在最短的时间内将其消灭，那种头重脚轻飘飘欲仙的感觉能够将整个身体麻醉。我喜欢那种感觉。曾经一次性的连续抽掉了11根烟，屋子里面云雾缭绕的跟仙境似的，第二天一大早迎接我的便是除我以外的7个人啧啧不休的抱怨。我和小四一样喜欢写字，写一些很小我的东西，但是唯一不同的是他写的东西可以使他赚大把大把的钞票和读者的眼泪。写<<分手在蓝天白云下>>时就让学校的小卖店小赚了我一笔。<<分手>>几乎是我流着泪写完的，里面太多的无奈和痛苦都是自己曾经亲身经历过的，不忍触及。在写<<分手>>的那段时间我几乎可以触摸得到那些痛苦和无奈留下的伤痕，以至于我现在都没有勇气在回首那些曾经。
白岩松说"回望中的道路总是那么惊心动魄"
我说"回望中的道路总是那么痛苦寂寞'
我的生活从来都没有过阳光般的明媚，一直都是自己一个人走在冗长的雾霭沉沉的灰白色的天空下，总感觉自己的童年很幸福，但只是感觉而已，未曾记起过像电脑删除文件一样，我的像豆腐脑一样的大脑将我童年里的所有记忆统统删除，童年一片空白像一张铺在灰色地板上的素描纸。
我最清晰的历历在目的记忆开始于小学毕业，记得当时我以和我从小撒尿和泥，放屁蹦坑的的所有伙伴里最好的成绩结束了我6年的小学生活。当时感觉自己特伟大，因为自己终于毕业了，再也不会有哪位老师随随便便的给我个大扫把让我扫操场了。之后我以好好学习，进全班前五名，拿学校奖学金为诱饵，不费吹灰之力地钓到了爸妈同意我上私立学校这条大鱼，在99年那个火热的夏季里我记不清楚确切日期的某一天，开始了我失败的初中生涯，那一年我15岁。
我如愿以偿的进入了那所县里拔尖的中学，怀揣着满腔的热情和抱负，我真的想在这里撒下自己辛勤的汗水，然而由于我的一不小心，我开始和那些不务正业的坏孩子们一起不学无术，在妖艳的霓虹里尽情的挥霍我单薄的青春，那时候抽风似的自以为很了不起，以至于我的成绩也不负众望地风风火火的杀进了班级后五名。我从不否认自己是一个自以为是的伪君子，我要处处比别人好，当我发现自己不如身边的人或者说和别人差的天壤之别时，我会选择逃避或者放弃来慰藉我脆弱的内心。于是在我尽情的挥霍完我15岁的青春后为了自己在垂暮之年不因自己的青春太过于荒唐而老泪纵横，我这匹自以为是的马儿第一次吃了回头草。
记得考试那天下着雨，一片破破烂烂的建筑孤芳自赏般的耸立在旷野深处，水雾缭绕的跟坟场一样死气沉沉，冷清的吓人，我当时就希望自己有一天能进这里面去。后来我的愿望终于实现了，实现的让我后悔一辈子。
考场上我晕菜了，看成绩那天我才知道自己晕的真是很有水平，语文，数学两门相加得93分，当时我看见我老爸的眼神里面冒出愤怒的光。现在想想，当时他肯定想宰了我，只是那会人太多他没有机会下手，使得我苟活到现在。后来我登着我老爸用钞票垒起来的梯子轻而易举地爬进了我真正意义上的母校。现在我真该感谢学校里那些腐败的领导，如果不是他们为我大开方便之门，也不会有现在的我，初中三年很简单的就过去了，跟流水似的，怪不得几千年前有人站在河边扯着嗓子喊："逝者如斯夫*****毕业以后我就进了我三年前想无的那个地方，然后一直后悔到我毕业以及以后很远的日子。
我写完这篇文章时，外面已经飘着雪，2005年的第一场雪。夹带着我20岁的青春在无际的苍穹里一落千丈。
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