从天气开始热起来时，我就觉得莫名的恐慌。我觉得我的生活就快要没有了。我总是在深夜惊吓着醒来。我梦见那一张张我熟悉的脸立刻变得表情狰狞，他们不断向我挥舞着巨大的黑色翅膀。

    我告诉自己或许是自己想的太多了，于是在睡前喝大杯的水。母亲小心地问我怎么了，我笑笑说没事。

    开始看一些烂俗的电视剧，母亲借来的光碟。本以为自己是永远都不会喜欢电视剧的，认为那只是无聊人无聊的消遣。然而当我看到一些俗气的情节时还是会忍不住掉眼泪。发现自己是个特容易伤感的人，以至于一个背影，一句话，几个字，都会带来大片的忧伤。忧伤铺天盖地地向我袭来，我无力反抗，只能站在原地低着头掉眼泪。

    眼泪掉在自己猥琐而丑陋的伤口上溅起往事的烟云。

    我发现我被丢在一座巨大的迷宫中，再也走不出去了。在外面的你们会忘了我吗？会依然过得很好吗？

    我抬起头看见很多孩子在嬉戏打闹。我称他们为孩子是因为我觉得自己已经义无反顾地长大了。我认为自己看透了很多东西，可当我站在一面巨大的镜子面前时发现自己还是个不折不扣的孩子，什么都不会。

    我站在阳台上不停地看天上飘过的浮云，突然发现我无处可去。我就这样一直看这些寂寞的浮云。我知道云比我更孤独，它们的一生只是在不停地流浪。有人说我仰望天空的姿势很孤独。我告诉他说我是个害怕孤独的孩子，可我却一直孤独。

    我想过边走路边写字的生活。旅行，流浪，音乐，文字，电影，油画。这些都是我的梦想。之所以称这些为梦想是因为它们离我还很遥远。它们像是眼前浮动的幻影。我看得见它们，却抓不住。

    于是我整日低着头穿过城市的每个阴暗的角落，身边飞扬着无尽的金迷纸醉。我用最寂寞的姿势走路，我听最寂寞的歌曲，我看最斑斓的画，我读最绝望的文字。小夏说我的生活需要一点阳光来驱走潮湿得发霉的躯体，于是我大声地笑，把一生中少的可怜的快乐的事搬出来讲给大家听。

    可当我看到比我小的孩子时会忍不住想到我的童年，想到我正在迅速地老去。看着他们开心抑或哭泣的脸我会忘了回家的路。

    我想我的生存能力太弱而必须用一种方法来弥补，于是我选择了流浪。一个最寂寞的方法。

    夏天，一个让我产生无数幻觉的季节，看着阳光在课桌上印下班驳的影子我会突然想到很久很久以前的事。我想到以前的好朋友在阳光下对我笑的表情。或许那些无关痛痒的事情早被他们遗忘，可我始终记得那些男骇女孩和我一起疯狂的日子。

    我告诫自己不要长大要永远活在有童话的世界里。可身边的人换了一批又一批，以前的人也渐渐忘记了样子叫不出名字了。发现自己还是不可抑制地老去了。看见那些笑容张扬眼神明媚的孩子在我面前时，我总会低着头匆匆走过，然后在心里不断地骂自己：怎么这么快就老了！

    当我站在阳光下不断想念你们的时候，我明白我的青春即将散场。写下这些文字，献给我流离失所的生活。

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