当我睁开眼向窗外望去时，映如眼帘的是一个苍白的世界，弥漫的大雾突然间让我想起从未见过的呼和浩特漫天飞舞的白雪。
张小燕，美林的那个从小玩到大的好朋友前天在QQ上告诉我说："我们这里下雪呢"之后我大脑里浮现出是画面是：美林和丽娟顶着漫天飞舞的大雪扣开一扇扇写有"招聘"二字的店铺大门，然后很无奈的离开。想到这些时我心里特难受，就连我一个人在学校里独自面对着漫长的黑夜和整个黑夜里莫大的孤独时我都没有如此的心痛过，好像自己整个身体里也下着一落千丈的大雪，猛降的气温冻结掉我体内不断流动的奔腾的血液和每一个跳动的细胞，继而将所有的一切冻结，冻结在2007年1月5号以前所有的幸福时光里。
正是因为张小燕简简单单的一句话，让我对让我对那个从未谋面的遥远的而陌生的北方城市有着无尽的向往，而那两个奔波于这个城市里大小小的街道上的女孩子却让我心里一片荒凉，就像秋风爬过的山坡，所到之处不再有生机勃勃的盎然春色和漫山遍野的美丽花朵。
走出学校正门，看着这个被浓雾重重包围并且裹的严严实实的城市和那些摁着喇叭缓慢挪动的车辆，突然间就动摇了我整理行囊踏上东去列车的回家计划。家，我不知道应该怎样去定义这个除我以外所有人都感觉很温暖的字眼，虽然家里有疼爱我的爸妈，但是随着时间的缓慢流逝，我和他们之间的代沟似乎宽到无法逾越并且深不可测。
向着背离家的方向，一个人渐行渐远。
今天不想回家，因为这可恶的能见度极低的天气。我害怕自己做的巴士会在高速路上急速行驶的过程中与迎面而来的车辆激烈相撞或者干脆滚进高速路两边的深沟里，之后客死他乡，回不到自己想去的地方(呼和浩特)见不到自己想见的人是一种莫大的悲哀。
张丽娟曾对我说："你是我见过的所有人当中唯一不恋家的一个。不想回家，我宁愿一个人守着那份抢不来抓不到的幸福和那种丢不开甩不掉的孤独。我宁愿一个人在这里等你回来。
我昨天晚上放在25路公交车站牌下的那个啤酒瓶子依然静静的蹲在那里，周身落满白色的霜雾晶莹剔透的像一个圣洁的女神，见证这个城市日升月落的昼夜交替。之后我毫不留情的一脚把它踢到十米以外，随着"砰-----"的一声，碎成一地的琉璃，残缺而斑驳的映射出我一星期以来离群索居并且浑噩而龌龊的生活。每天晚上喝酒回来就会在网吧里和美林聊天，然后一个人跌跌撞撞的翻过冰冷的铁栅栏回学校，前天晚上手指被墙上的铁丝划破时，我竟然不可思议的笑出声来。前天贾海滨走了，在那个暮色四合的傍晚，我一直目送着他做的那辆12路公交车消失在海尔大道的尽头，然后我对自己说："没关系，还有QQ在，还有QQ在。"可是第二天一大早QQ就走;了走的那么匆忙，没有和我打一声招呼就消失了，等我睡醒时只留下一间空荡荡的屋子以及周围无声而冰冷的空气。
我现在特怜悯每天晚上自己一个人在空荡荡的屋子里蜷缩着双腿想一个人想到流泪时是多么孤单，夹在两指间的那颗将要燃尽的香烟迸射出来的火红色的火花，凌乱的散落在地板上的啤酒瓶子，黄河路上橘黄色的灯光，以及窗外偶尔传来的行人的嬉笑都让我感觉有一种被呵护的温暖。
今天25路车上的乘客少的让我感到出乎意料般的惊讶，一直到马濠公园的整段路程上上下下的也不过20个人，空荡荡的车厢让人内心怅然若失。想起以前25路车过道上站着都不下30人的壮观场面让我感觉不仅是那些熟悉的朋友，包括这个世界以及那些散落在世界上每一个角落里的陌生人都像在躲避瘟神一样对我望而却步。
一个身材淡薄的孩子，低着头走在冬季里落日的余晖中，猛然间抬头举目望去，发现这个世界空旷到除了自己竟一无所有，然后他不知所措的蹲在地上哭的泪流满面。
我想说："其实我就是那个孩子，形单影只的独自一个人拥抱硕大无比的空旷。"
内蒙的草原羊奶酒/呼市的霓虹与高楼/归家的人儿望北走/漂泊的浪子不回头/山外青山楼外楼/青山依旧人已走/人去楼空愁唯留/举杯浇愁愁更愁/把盏邀明月/欲语泪先流。
这是美林和丽娟走后的那天晚上我借着窗外昏暗的灯光写下的一首有些复古但有有着浓重的后现代色彩的三流蹩脚诗。呵呵，很不成体统。
下午1点钟，我提着行李包到办公室和值班老师道别，当时外面天空中纷纷落下的雾分子被阳光照射的熠熠发光。然后就迅速的融化掉，结束自己短暂而绚丽的一生。
和以往一样我依然提前进站，一个人在灯火通明的地下通道里靠在阴冷的白色墙壁，啃着干面包，喝着冰冷的矿泉水。脚边是我用了多年的红色手提包。当时我觉得自己特狼狈，像乞丐一样离群索居的游离在那些被人们忽视的角落。我暗问自己："这就是你一直想要的流浪式的生活?"之后我用随身携带的2B铅笔在惨白色的稿纸上纪录我一天的心情。当我用小刀在身后那面崭新的广告牌上用力地刻下我这些天最想念的人的名字时突然就想起了一个星期以前美林和丽娟走时那个阴雨绵绵的的冬日。记得那天丽娟说我重色轻友，记得那天我对美林说的最多的一句话就是"在路上照顾好自己"然后我站在那片和我一起见证这场离别的冬雨里目送着他们一点点的在我的视线里消失。当是只要你们回过头来就会看见其实我一直站在那里，看着你们行色匆匆的在拥挤的汹涌的人群中。一直站到轮渡起锚我才转身离开，很奇怪我当时竟没有回过头来看你们有没有对我挥舞着双手说再见就毅然决然的走开了。一直走到感觉自己的衣服很重，走到刺骨的寒风吹在脸上有一种切肤般的疼痛时我挥手走上18路公交车，车厢里面的乘客用那种同样的异样目光看我时，我觉有一种芒刺在背般的不自在，然后我把头垂的很低，像一个犯了错误的孩子。回到宿舍我大口大口的抽烟，然后一头栽在床上睡的不省人事。
一拨又一拨的人流在我面前匆匆流过留下的只是一个侧脸，一个背影，除此之外在我心头没有留下任何深刻的记忆。只有那个认为我是一个卖唱的流浪歌手的中年男人也许会让我一生记忆犹新，因为他那双深邃的眼神看到了我当时狼狈不堪和失魂落魄。
21：20我踏上回石家庄的列车，从车厢的夹缝里挤进来的阴冷的风吹得我瑟瑟发抖，然后我抱紧双肩。等待黎明。
我到站的时间是凌晨的5：30分。当我提着行李包走下火车，看见我再熟悉的不过的车站，看到周围衰败的景象，踩在发出"吱吱"声响的肮脏的积雪上时，我对自己说一切都过去了，我又要开始我以前厌倦的生活。
就在我走下列车的那一瞬间，那段痛苦的岁月，那个多情的季节，在刹那间悄然离开。
张小燕，美林的那个从小玩到大的好朋友前天在QQ上告诉我说："我们这里下雪呢"之后我大脑里浮现出是画面是：美林和丽娟顶着漫天飞舞的大雪扣开一扇扇写有"招聘"二字的店铺大门，然后很无奈的离开。想到这些时我心里特难受，就连我一个人在学校里独自面对着漫长的黑夜和整个黑夜里莫大的孤独时我都没有如此的心痛过，好像自己整个身体里也下着一落千丈的大雪，猛降的气温冻结掉我体内不断流动的奔腾的血液和每一个跳动的细胞，继而将所有的一切冻结，冻结在2007年1月5号以前所有的幸福时光里。
正是因为张小燕简简单单的一句话，让我对让我对那个从未谋面的遥远的而陌生的北方城市有着无尽的向往，而那两个奔波于这个城市里大小小的街道上的女孩子却让我心里一片荒凉，就像秋风爬过的山坡，所到之处不再有生机勃勃的盎然春色和漫山遍野的美丽花朵。
走出学校正门，看着这个被浓雾重重包围并且裹的严严实实的城市和那些摁着喇叭缓慢挪动的车辆，突然间就动摇了我整理行囊踏上东去列车的回家计划。家，我不知道应该怎样去定义这个除我以外所有人都感觉很温暖的字眼，虽然家里有疼爱我的爸妈，但是随着时间的缓慢流逝，我和他们之间的代沟似乎宽到无法逾越并且深不可测。
向着背离家的方向，一个人渐行渐远。
今天不想回家，因为这可恶的能见度极低的天气。我害怕自己做的巴士会在高速路上急速行驶的过程中与迎面而来的车辆激烈相撞或者干脆滚进高速路两边的深沟里，之后客死他乡，回不到自己想去的地方(呼和浩特)见不到自己想见的人是一种莫大的悲哀。
张丽娟曾对我说："你是我见过的所有人当中唯一不恋家的一个。不想回家，我宁愿一个人守着那份抢不来抓不到的幸福和那种丢不开甩不掉的孤独。我宁愿一个人在这里等你回来。
我昨天晚上放在25路公交车站牌下的那个啤酒瓶子依然静静的蹲在那里，周身落满白色的霜雾晶莹剔透的像一个圣洁的女神，见证这个城市日升月落的昼夜交替。之后我毫不留情的一脚把它踢到十米以外，随着"砰-----"的一声，碎成一地的琉璃，残缺而斑驳的映射出我一星期以来离群索居并且浑噩而龌龊的生活。每天晚上喝酒回来就会在网吧里和美林聊天，然后一个人跌跌撞撞的翻过冰冷的铁栅栏回学校，前天晚上手指被墙上的铁丝划破时，我竟然不可思议的笑出声来。前天贾海滨走了，在那个暮色四合的傍晚，我一直目送着他做的那辆12路公交车消失在海尔大道的尽头，然后我对自己说："没关系，还有QQ在，还有QQ在。"可是第二天一大早QQ就走;了走的那么匆忙，没有和我打一声招呼就消失了，等我睡醒时只留下一间空荡荡的屋子以及周围无声而冰冷的空气。
我现在特怜悯每天晚上自己一个人在空荡荡的屋子里蜷缩着双腿想一个人想到流泪时是多么孤单，夹在两指间的那颗将要燃尽的香烟迸射出来的火红色的火花，凌乱的散落在地板上的啤酒瓶子，黄河路上橘黄色的灯光，以及窗外偶尔传来的行人的嬉笑都让我感觉有一种被呵护的温暖。
今天25路车上的乘客少的让我感到出乎意料般的惊讶，一直到马濠公园的整段路程上上下下的也不过20个人，空荡荡的车厢让人内心怅然若失。想起以前25路车过道上站着都不下30人的壮观场面让我感觉不仅是那些熟悉的朋友，包括这个世界以及那些散落在世界上每一个角落里的陌生人都像在躲避瘟神一样对我望而却步。
一个身材淡薄的孩子，低着头走在冬季里落日的余晖中，猛然间抬头举目望去，发现这个世界空旷到除了自己竟一无所有，然后他不知所措的蹲在地上哭的泪流满面。
我想说："其实我就是那个孩子，形单影只的独自一个人拥抱硕大无比的空旷。"
内蒙的草原羊奶酒/呼市的霓虹与高楼/归家的人儿望北走/漂泊的浪子不回头/山外青山楼外楼/青山依旧人已走/人去楼空愁唯留/举杯浇愁愁更愁/把盏邀明月/欲语泪先流。
这是美林和丽娟走后的那天晚上我借着窗外昏暗的灯光写下的一首有些复古但有有着浓重的后现代色彩的三流蹩脚诗。呵呵，很不成体统。
下午1点钟，我提着行李包到办公室和值班老师道别，当时外面天空中纷纷落下的雾分子被阳光照射的熠熠发光。然后就迅速的融化掉，结束自己短暂而绚丽的一生。
和以往一样我依然提前进站，一个人在灯火通明的地下通道里靠在阴冷的白色墙壁，啃着干面包，喝着冰冷的矿泉水。脚边是我用了多年的红色手提包。当时我觉得自己特狼狈，像乞丐一样离群索居的游离在那些被人们忽视的角落。我暗问自己："这就是你一直想要的流浪式的生活?"之后我用随身携带的2B铅笔在惨白色的稿纸上纪录我一天的心情。当我用小刀在身后那面崭新的广告牌上用力地刻下我这些天最想念的人的名字时突然就想起了一个星期以前美林和丽娟走时那个阴雨绵绵的的冬日。记得那天丽娟说我重色轻友，记得那天我对美林说的最多的一句话就是"在路上照顾好自己"然后我站在那片和我一起见证这场离别的冬雨里目送着他们一点点的在我的视线里消失。当是只要你们回过头来就会看见其实我一直站在那里，看着你们行色匆匆的在拥挤的汹涌的人群中。一直站到轮渡起锚我才转身离开，很奇怪我当时竟没有回过头来看你们有没有对我挥舞着双手说再见就毅然决然的走开了。一直走到感觉自己的衣服很重，走到刺骨的寒风吹在脸上有一种切肤般的疼痛时我挥手走上18路公交车，车厢里面的乘客用那种同样的异样目光看我时，我觉有一种芒刺在背般的不自在，然后我把头垂的很低，像一个犯了错误的孩子。回到宿舍我大口大口的抽烟，然后一头栽在床上睡的不省人事。
一拨又一拨的人流在我面前匆匆流过留下的只是一个侧脸，一个背影，除此之外在我心头没有留下任何深刻的记忆。只有那个认为我是一个卖唱的流浪歌手的中年男人也许会让我一生记忆犹新，因为他那双深邃的眼神看到了我当时狼狈不堪和失魂落魄。
21：20我踏上回石家庄的列车，从车厢的夹缝里挤进来的阴冷的风吹得我瑟瑟发抖，然后我抱紧双肩。等待黎明。
我到站的时间是凌晨的5：30分。当我提着行李包走下火车，看见我再熟悉的不过的车站，看到周围衰败的景象，踩在发出"吱吱"声响的肮脏的积雪上时，我对自己说一切都过去了，我又要开始我以前厌倦的生活。
就在我走下列车的那一瞬间，那段痛苦的岁月，那个多情的季节，在刹那间悄然离开。
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