星期天。大雨。时近中午，街上人很少。淋在雨里的自行车看上去很凄凉。当年它刚被某些同志买来送给我的时候，是多么光鲜亮丽啊。至今，该有八年了罢。八年的时光，是怎样的沧海桑田。轮胎换了N次，坐垫，踏脚，车篓子，都换过了。如同支离破碎的爱情。就像现在，我都已经不珍惜它了。任它风吹雨淋，只是无端地惆怅，没有心疼。

 

    和冰聊天的时候，她说她在漕宝路上班，无意中勾起回忆。漕宝路，多么熟悉的一个地方。也是八年前，有两个爱我的人，都在上海。一个在华灵路，一个在漕宝路。那时我不缺爱情，也不缺选择。终究是年轻罢，不想这么快就被套牢，因而始终在爱情之间游离。某一日，我突然下了决心。直奔漕宝路而去。因不熟悉地形，我先从华灵路坐112到人民广场，再坐925到动物园，再坐91到漕宝路，光坐公交，就费了两个多小时。之后再从漕宝路步行往北，花了四十分钟。我这么千辛万苦地找到他那里，结局却完全背离了我的想像。他始终沉默。而我在沉默中忍受着饥饿与疲倦，心里有某些东西在慢慢地分裂瓦解，最后轰地一声，碎掉了。

 

    回去的公交上，我以为我会流泪。然而拥挤的人群没有供我流泪的空间。终于，慢慢宽敞了。坐在最后一排靠窗的位置，我依然奇怪地流不出眼泪。换车的时候，看到对面写字楼的玻璃里映出我孤单的身影，也只是奇怪地看着自己，没有表情。当天晚上，在华灵路某住宅小区的花园里，又一个男生对我说，我们以后只做朋友吧。我木木地。依然没有表情。

 

    我在一天之内失去了两个爱我的人。失去了我曾经以为一直牢固掌控着的某些东西。我一直以为，我对他们，是谈不上爱的。只是喜欢。是那种在身边不觉得心跳，离开后却又分外想念的喜欢。我本来，确实是打算在爱我的人中间选择一个的。况且，我对他们，也是依依不舍着的。或者，本来他们中的一个，也可能会成为我幸福的港湾。然而我却一直不知道珍惜。我是个多么博爱的人啊。终于得到了惩罚。

 

    眼泪，是在第二天回程的车子上突然汹涌起来的。当时我肯定无法预测，在我回来后不久，我会认识现在的老公。他的出现，不早不晚。早一些，我的眼里肯定因为有别人而顾不上他。若再晚一些，也许我又会被别人俘虏了去。那一阵，我是多么需要爱，需要呵护，需要关怀啊。他是水中的浮木，我不知不觉地，就已经紧抓不放了。

 

    到底什么才算是爱呢？如果当年的那些年少轻狂都不能算爱，那么我又何来那些心痛与悲哀？如果算作爱，那为何我竟会如此不知珍惜。我以为，我了解爱情需要爱情。我时刻在爱情中行走，在爱情中饱满，在爱情中成熟。却会在这春暖花开的日子里，浅浅地游走于回忆。天意如此啊。谁和谁的缘份，原来早已经被注定。当我年轻时忙着在爱情的树林里，从一根枝丫跳到另一根枝丫时，我的另一半也在不停地寻找，最终却因了一个契机，成为我一生的归宿。

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