听人说：“人总是得到一些东西，但同时也会失去一些东西”，这样所谓的“有舍才有得”我以前不曾相信过，但现在我真的信了！如果让我得到的东西付出的代价是失去我曾最深爱的人，我宁愿我什么都不曾拥有过，也只要换回他在我身边，那就够了！
　　缘份这东西有时真的是可遇而不可求的，也许正当不留意时来到你的身边，会带给你从未有过的快乐，同时也会深深的伤害到你，让你体会那未曾有过的爱与痛的边缘！有爱的人，把一辈子都锁在爱情情结里，直到痛彻心痱后，才了解破茧而出的美丽，原来，幸福是从懂得放手才开始的！
　　我是一年前来到现在的公司的，当初是抱着试一下的心情，后来竟然就面试上了，真的另我觉得意外而又欣喜！记得第二天是个星期五的晚上有场关于查尔斯的演讲会，那时我只是过来听听课的，就坐在培训室里最后一排，记得那时我旁边的旁边就是坐着他。和他目光的瞬间相视，所产生的心跳这是爱的预兆吗？虽然他很平凡也很普通，可就是不知道为什么在我心里就有了一种想接近他的念头。也许喜欢是从那里开始的。到现在我仍然在想，如果当初没有想接近他的念头，也不会有后面这样让人心痛而又遗憾的故事！
　　我在这家公司是做文员的工作，虽然工作很繁琐，但是和同事之间相处融洽，却过得充实而开心。长长的时间里，我一直在注意着他，偶尔在QQ里和他碰面，但从不深谈，而且他和我聊天时都很平淡而无感情。记得好多次我都用开玩笑的语气和他说我喜欢他，可是他总是一笑置之。我自认我有炫耀的资本，因为寂寞让我如此美丽！我的身边从来不曾缺过爱慕我的人，可是令我奇怪的是，除了他，因为只有他才敢对我如此的冷漠！我现在想，也许是因为这样才激起了我想去征服他的决心吧！
　　就这样义无反顾的喜欢他整整半年，什么都不求，只傻傻的希望每天一上班就能见到他，那也就足够了。直到有一天我和一个同事两人一块下班时在车上谈到他，我的那个同事告诉我说那个男孩是有女朋友的，但是听说他女朋友人品很差而且脾气特别不好。从那天知道他有女朋友的事情以后，我也就明白了他为何一直对我不理不睬的原因。逐渐的我喜欢他的念头也降到冰点，甚至觉得从此以后也就这样相安无事，平平静静的就过去了！至于喜欢他的那段情，也早就放在我内心深处那个被爱遗忘的角落里了，从不愿再提起。我原本以为这样下去永远也不会发生任何故事。可是有时候，命运和缘份总会跟我们开一些玩笑。正如爱情，有时趁着一不注意来到我们身边！无声无息！而且毫无预兆。
　　时间慢慢的流逝，转眼端午节就要来了，一天不经意在QQ里碰到他，说了一些事，归根到底也是因为我内心的一句读白而开始的这段伤感的故事的。也正是因为这句话才造成这段故事的延续。我记得那天在QQ里我说“我爱的人他不爱我”。故事就来自这句话同时也情归于这句话。
　　毕竟那是我期盼了那么久的爱情啊！没有片刻的犹豫，我卷入了这场爱情漩涡里，最后让破碎的心连自己都不敢触碰。
　　我和他相处了两个多月，无可否认的是这段日子我很开心。我会时常在下午下班后和他一块回他家，我们尽可能的利用那短短的时间一块去市场买菜，公司的楼下也有超市，本来菜在公司楼下买就OK了，可是我只是更喜欢去菜市场，因为我总觉得那样更贴近我们的生活，也更喜欢菜市场那种喧哗而具有生命的感染力。然后回家后两人则大显身手。像一个居家的幸福小女人。那是怎样一段快乐的日子啊，他幸福而我满足。
　　可是我和他在一起，偶尔会有一个女孩给他打电话，其实什么也不用问，我也猜到是他的前任女友打来的。虽然他和她之间平静的分手了，但是我也听他说起过，他女友很爱他。我自认我不是笨拙的女生，我也有我最细腻的思维和分辩能力。我什么也不想多问，似乎也不想知道太多，只是在尽力的逃避心里那个早就明了的事实，但是无论我怎么努力试着消除那种疑虑，我还是能深刻的体会到胸口传来的那种从未有过的疼痛。那种感觉就像自己一时间找不到活命的氧气。
　　我想说的是，一是：我是漂亮的美眉。二是：爸妈只有我一个宝贝，从小到大都把我惯坏了，所以养成我任性、刁蛮的性格。三是：我不会体贴人，所以从来不会为别人着想。我和他相处在一起，他总是非常的照顾我，依他的朋友看来，他是那种需要别人来侍候他的那种人，没有想到，他对我却很例外，他体贴我宠我爱护我，把我当成他手心里的宝，甚至想到我就是他这一辈子想要娶的那个女人。他对我的爱，不用说，我心里也很清楚是发自内心深处的真情流露。
　　有时候我也很矛盾，不知道自己究竟想要什么样的爱情或者以后会和什么样的人在一起。我这人有一个很大的缺点就是心太软。其实三年以来，我的身边有一个对我特别好的大男孩，但我总称他为哥哥。三年多的时间里，哥哥总给我了我许多帮助，他很宠我，在我心情不好时他会想许多方法尽量让我快乐起来，只要是我喜欢的东西，哥哥一定都会记在心里，然后在某一天会给我意外的惊喜。他去哪里都会记得带着我，他身边的朋友们一直都认为我是哥哥的女朋友，都对我特别客气。哥哥对我的好，我都深深记在心里，可是却从不和我表白。我也一直以为，我和哥哥，会永远就这样平静的生活下去，直到彼此都有了自己想要的幸福，而我也永远只是他心中的妹妹，这种感情永远不会升华成爱情，可是前几天哥哥突然向我表白了他的心迹，这是我始料不及的，记得他表白的当天面对他我无言。没有答应也没有拒绝。但是我清楚的知道当时我有种心情百转千回。
　　至从知道哥哥的想法后，我的心情起了很大的变化，矛盾的心情一直反反复复在心头辗转。于是我变得不快乐了起来。他感觉到了我心里微妙的变化，于是我跟他说了关于哥哥的这件事情，也许平淡的日子里偶尔总会掀起波澜。而我和他真正相聚在一起的时间并不多，大部份的时间都是在上班的时候互相说说话，但是那只是简单的调侃，不像情侣。至从哥哥的表白过后，让我变得又多愁善感了起来，我内心总感觉我对他们俩都不公平，一个是对我无怨无悔付出过三年多的好哥哥，一个是全心全意的想要照顾我娶我的好男人。我矛盾可是更痛苦，不知道为什么好像一心只想逃。甚至想这辈子就这样一个人过下去，简单自然，没有任何负担秘密安静又透明。
　　我是个喜欢隐藏自己内心想法的人，就像我心里不管有多难过多心痛，我也会佯装得很快乐很幸福。我不想因为自己的情绪化而去影响了别人的好心情，更不希望看到深爱自己的人内疚、自责而变得不快乐的过以后的日子。不管怎么说怎么想怎么看人生毕竟还是快乐比痛苦多啊！何必。倒不是说明我有多高尚多伟大，只是觉得谈过一次恋爱后，让我换了一种心情去看待现在的世界，使我更看清了原来世界上有许多美丽的爱情并不如想像中的那么十分完美！
　　想了好久，后来有一天晚上我们约好出去谈谈，坐在那里，我们相对无言，我只是一个劲的搅拌着桌上的柠檬雪碧，那曾是我最爱喝的饮料啊，可是那天晚上竟然一点也品尝不出其中酸甜的滋味。我俩都静得出奇，我终于鼓起勇气对他说：“我们不合适”，当时他哭了。其实我也很难过，我也不忍他那么伤心，看着他流泪，我心像针扎一样疼。可是我真的想不到有什么比分手更好的解决方法。终于我还是忍住了，因为我不想让他看到我脆弱的一面，只是觉得有些爱多一天就会错一天，我只是天真的想趁着伤害还未开始前，让结束保持一种美。不想因为时间越久，而让他越陷越深。我爱过他，所以不想伤害他！
　　后来不知道时间是怎么过的，快到十一点时，我得回家，在送我回家的路上，我坐在他的车的后坐上，我们一句话也没说，但我依稀能感觉到他脸颊滑落过对这份爱既失望而又遗憾的眼泪。
　　才十几分钟的路程，在那天我觉得好像很远，在家的楼下，我下车时，看到他哭红的眼睛，我的心里像刀绞一样难受，我只是一个劲的叮嘱他要早点回家，并执意要他先走我再上楼，因为我真的不喜欢让他看到我离开的背影。
　　一回到家就直奔浴室，只想借着凉水能够让自己的心尽快的平静下来，可是这个方法丝毫不管用，我忍不住拨通了他的电话，和他在电话里聊了许多许多，后来不知道怎么的两人又好了。这是我第一次中他提出分手。我永远记得那是他第一次为我哭。
　　记得第二次提出分手是前七夕节的前一天晚上，他约我出来谈谈，我们顺着世纪大桥一直逛着，后来我们找了一处安静的地方静静的谈着心事。于是我跟他说我不想谈恋爱了，我只想一个人过我自己的日子。我不想把感情弄得太复杂。也不想伤害到任何对我好的两个男人。我知道我自己做得很自私，可是我真的找不到有更好的解决方法，我只是觉得只有这样的选择才能对他们俩公平点，所以我谁都不要。也许人们会觉得我很自私，但是我真的想不到有更好的解决方法。
　　突然想起了一句话，有人说：“妥协不只是委曲求全，它体现出一个健康人面对人生的一种超然与豁达。妥协往往是另一种坚持，放弃往往是另一种得到。这才是爱情长治入安的秘诀。
　　我们谈到差不多11点就回家了，一夜无眠。
　　好不容易天亮了，赶紧打理行装前往公司，没有想到的是，我去公司的时候，他已经在公司里了，我不知道还能和他说些什么，我只是叫他不要那么难过。他一个劲的叫我别管，还竟然理直气壮的跟我说着他一夜未归。也许是因为爱情才让人变得敏感，不用他说，我也知道那晚他应该是和她在一起。我抱着好奇的心情试着问他是不是和她（以前的女友）在一起，他的回答是否定的，我不是笨女人，从他的回答和神态上，我看得出他是在说谎。我不敢继续追问下去，我怕自己听到事实后更加难过。所以我选择了逃避这个问题。
　　不管如何，日子还是要过的，我和他仍然同在一家公司上班，低头不见抬头见的，他还是对我特别好，而我仍然会早上提前去公司替他准备早餐，似乎这都成了一种习惯。我也知道这样只会让我们更加难分难舍罢了。
　　日子又这样过了一个星期，星期一的一早他的前任女友就给我打电话了，本来约好是下午六点见面的，可是一直到七点半都没有见面。我以为事情就这样过去了，可是谁知道晚上九点钟她打电话给我，竟然说了许多莫名其妙的话，还说是我抢了他的男朋友，其实他和女友很早前就分手了，这事情我是知道的，可是就是不知道为什么那个无耻的女人竟然敢这样说，到现在我还不知道她有什么资格来说是我抢的。本来过去的事情我不想再提的，也不想知道他们俩到底发生过什么，结果我最不愿相信的事情，终于从她的口里说出，那天晚上果然是和她在一起，大家都是成年人，不用说，该发生的总会发生。
　　我是个对感情很执着很专制的人，我不允许在我们相爱的同时留下任何不完美的东西。如果我不离开他，就算以后我们还生活在一起，我心里总会有个疙瘩，这样下去以后的日子也不会幸福。
　　情感就如天秤的两端，我在割舍与惦念之中不断的寻找一个可以承受的支点，当所有的感动、激情、受伤已成过去，我却仍想着只要他过得快乐幸福就足矣。思念的日与夜的流动里堆砌成一种习惯，我已分不清我到底是“爱他”还是爱上“去爱他”的感觉。在浪漫已成过去，背叛已成定局的时候，我才抛下高傲的自尊，强迫着他说那个早就明了的答案。终于他向我坦白了过去的一切。
　　我难过。但我不恨他。甚至原谅了他。
　　因为很多种原因，有情人并不能走到一起，或是擦肩而过，或是忍痛微笑的说再见。这都是很常见的。故事里有很多这样类似的情节，过去相爱的两个人到后来分手后在转身的刹那，爱人消失在背影里，即便自己的内心早已波涛澎湃，双肩也必须坚强得见不到一丝抖动。哪怕是落下泪来，也一定要在转身之后。脆弱，不该是留给爱人最后的画面。如果你爱他，在他的印象里，你该是永远灿烂的笑容。好像向日葵，也终究是夏日里最后的灿烂了。毕竟是结束、是告别、是坐立不安，是一切习惯的打乱和重新排列。陌生的气味从此渐渐填充两人曾亲密无间的心灵空间。给他笑容，心里流泪，成为自欺欺人的坚强。我佯装坚强所有的原因只因为我一心想留给他爱情最美丽的样子。
　　其实，哪有世界末日？结束的只是一段感情而非一辈子的爱。走过这段日子，在人生的一个路口，当你选择左转后，以另一个视角重新阅读身边的人和事时，你会发现，其实结束也正是另一种开始，我们都能守到柳暗花明的那种惊喜。
　　离开他。我知道这是一个足以称为“炼狱”的历程，我在走，走得好坚难走得好无奈。但我始终相信我一定会走过这段长路，在不久的某一天能够露出不勉强的笑容。或者还可以和他再次笑着聊。