有的人口袋只有三文铜板，进店偏偏要买一个金条的货物。明明住着茅草屋，给别人说的时候，是开门水景，独享尘世繁华。下雨的时候，雨水进了屋子，地上堆满了瓶瓶罐罐接水。他在微信里说，“你听，我正在蒋大为演唱会现场呢。这是笛箫合奏。”
我有一个文友，一生做着作家的梦。写了三两篇文字，掏钱买了啥四五个作协的证件——这就像做法事的道人，披了那件八卦图像的红袍子一样，出门对人介绍的时候，他是作家了。那个人当时正要上厕所，就说，文字在哪里，让我瞧瞧。
他先从口袋里，掏出作协证，然后掏出几页打印纸来，那人急匆匆地看了一遍，说回头给你。自然，那些文字，成了胯下之物。有的，被邻家大妈包了油条，剪成了鞋样。
装跨鬼唱着“最炫民族风”，是要到处显摆，混个脸熟的。
某某县开文学座谈会，要去月亮湾采风，要活动留影为证。某某区要举行建党几十周年颁奖晚会，要搞三省两地银企大联欢，邀请了他领导的夫人。而这个社交夫人和他又是网友，分了他一张入场券的羹。联欢晚会是有歌舞助兴的。在歌舞结束的时候，不待夫人动嘴，装跨鬼主动登台了。
“在这个美好的夜晚，我很激动。我想吟诗一首以表达我的心情。”
大家掌声欢迎。
“常怨门前水流东”，装跨鬼摇头晃脑道。台下的人起哄了，等待他的下一句。
“又恨邻居桃花红。今夜银企联欢后——”
下面的人静悄悄地，等待他收尾。
“再无相思月儿明。”
装跨鬼优雅的鞠了一下躬，在大家的欢送下，到了台下。他端起了盛满酒的杯子，走到大领导面前——大领导一般头大，肚子大，嘴大。这个他一眼就能认出来。说，领导，你的文字我小时候就爱看。写的真好。今天见了你本人，真是光彩照人，比文字还好。我也知足了。我先干为敬吧。
领导说，我不写文字啊。我爱好写打油诗。
装跨鬼脸不红，心不跳，说，“领导就是领导，谦虚！打油诗也是文学领域的后勤部队，没有粮草的供应，前方战士都得饿死。”
装跨鬼喝了一杯。这杯必须喝。
合影的时候，装跨鬼是要站在领导肩膀处的。每一个成功的人，都是站在巨人肩膀上的。
装跨鬼说要向领导学习写作技巧，就添加了对方的微信。进入朋友圈后，将领导发的所有文字，闭着眼睛点赞了一遍，试图引起其注意。谁知，领导朋友圈有一条是说他母亲见马克思了，丧事从简的内容。这下，他知道自己闯祸了，就私下给领导说：人死，水流，都是过往。春风，柳絮才是将来。
装跨鬼一般很少有朋友。即使有三两个，也时间不长就会分手。但是，装跨鬼给另外一个人解说的时候，却是，某某是他的朋友。他经常给对方做嫁衣。瞧，家里的这罐茉莉花茶，就是对方送的。他不要，对方硬给塞到了怀里。
装跨鬼一日不整点事端，是不行的。他主要写奇闻异事，比如写乡村老大死了，老二娶不到媳妇，就和嫂嫂成了亲。写城里人五十多岁的夫妇晚上睡觉，身上涂满洗洁精和蜂蜜，才相拥入睡，那样，才能享受“丝般润滑”。还有一个故事，说乡下的一只羊跑到了城里，看到红绿灯和来往的车辆，竟然立在路的中央，分不清如何行走。有一个叫王二的人，学了一句：“咩咩——”车辆让行，羊竟然和他回了家。王二宰杀了那头羊，吃了好多天的羊肉泡馍。
他的这些奇谈谬论，总是能吸引许多粉丝的追捧。
有很长一段时间，他把肚子里的那点东西倒完了，写不出来文字了。就在人们快要遗忘他的时候，突然间，他写起了现代诗。他看了文学群里好多诗歌，又专注了中国很红的两个女诗人——贾钱钱和鱼秀秀后，悟出了一个道理，诗歌就是把语句分段，越丑越好。要么是上半身，要么是下半身。不要用思想。他试着把自己的分段诗句发到头条后，没想到收到了好多评论文字。那些评论文字，都是骂他的。他嘿嘿地笑了，不骂不红啊，让暴风雨来的更猛烈一点吧。
他终究没红起来，依然活跃在我们的周围。
最新评论