当初我以为我是真的爱上了你

在我还没懂什么叫爱之前，我第一次为你流过泪，那个时候出现在屏幕上的你措手无策。我的心里虽然很痛，但我有股知足感。因为我见你为我着急。我心里暗骂--------哼！谁让你把我丢在一旁。说真的我在吃醋，只是当时我没有明说。骗你说我心情不好。因此你劝我快乐点，让我笑一笑。我很勉强的挤出一个笑。你便心安理得了。

渐渐的什么事我都依赖于你，而你也任由我撒娇。久而久之，也许是我玩过火了。我知道你真的生气了。而我却伤了你的心。

那天你跟我表明，你确实喜欢我，但你不爱我，我对你来说只能充当你的妹妹。我们之间的关系只能维持兄妹关系。你对我的好只能是兄长对小妹的关照。当我听到这些话时，我的心被抽痛了。很疼很疼-------

本来我想在你生日那天给予你报复的。可我余心不忍。我狠不下心去伤害一个一直以来都对我很好，什么都包容我的人。我强忍下来了。我甚至还伪装自己，整天嘻皮笑脸给你看。我伪装得好累好累，我的心无时不在隐隐作痛。

至始至终没有人这样伤过我的心。因为我不会轻易去接受一个人。本来我以为你是真心真意对我，本以为漂泊的心找到了一个幸福的港湾，本以为我找到了属于我的幸福，可是我还是那样的幼稚，也许我真的不懂什么叫爱吧。

在我懂得“感情”这个词的译义后，我的生命中出现过不少追求于我的男生，我都回拒了他们。其实他们同样像你那样对我好。只是我自己觉得我没有能力去接受他们当中的任何一个，我知道我伤了每一个对我好的人的心。可那又能怎么样，我非常清楚在我眼里能打开的限度只能是好感，还远远谈不上爱。爱是什么？我不懂。它对我而言太遥远了。

可直到遇见了你，我发觉我与你交往很开心，也慢慢走向了成熟。隐约之中我似乎明白了什么是爱。我觉得自己爱上了你，这种感觉并不是所谓的悸动之情。我真觉得自己有能力去背负这份感情了。当我想把少女的真情付出之时，却遭受了你的一盆冷水。我的心渐渐变得冰凉了。不为别的就因你那句话：“其实你对我而言只能是喜欢，而不是爱，一直以为我都把你当成妹妹”每次想到这句话都会哭。无数个夜晚抱着枕头哭泣。有时一滴泪可以打湿整个夜晚，有时哭累了在不知不觉中睡着，在醒来之际发现眼角的泪已失去了温度，有时发现只有泪的痕迹~~~~

在那段日子里，我觉得自己的生活变得暗无天日。整天阴雨绵绵的。我纯粹变成了另一个人。我开始走向极端。我从原先的一个好女孩变成了一个极烂的人。我的品行再也得不到别人的认可。我的好友们个个都劝说于我，为这种事丧失一切一点也不值得。可我又如何弥补我丧失的一切？心灵上的创伤是真的很难俞合的。爱则深，痛之切。之后我学会了喝酒，让酒精麻痹自己。我也学会了吸烟。让香烟迷幻自己。刚开始抽时，我咳嗽得不成样，弄得眼泪横飞。我以为自己可以忘掉过去，可是每当酒后醒来我还是发觉自己活在昏暗当中。我所做的无非是在糟蹋自己。但我无法摆脱你在我心中的阴影。这些与我心灵上的痛都划不上等号。

无意中在一本杂志上看到那么一段话“我人格中自尊的天平永远不会为了一个男孩就失衡。”就在那时我变得傻了。确切的说是我变呆了。这句话给了我很大的打激。我隐约中似乎悟出了什么。

太多的伤害使我不能走出来，有时候想想真傻。我有必要这样做吗？你有什么值得我这样对你痴情？

想想我为何不能洒脱的过每一天？难道没有你我就活不下去了吗？

后来我才发觉，其实我的生活还是丰富多彩的，就算少了一个你，日子每天都还是一样的过，时间不会因什么而停留，地球也不会因为什么而停转的。只是自己太傻，总沉陷在往事里，苦苦的挣扎着。

我依旧会想起你，不是因为什么，也许是触景生情吧。因为我每天走的路都是以前你和同走的每一条街。我没有理由说闭门思过不出门吧，不会再踏上曾经与你走过的每条巷吧。也不会因为你而球场上就再也寻觅不到我的影子吧。不会的那是不可能的。所做的一切都是我必须每天我要面临的。除非我离开这个伤心的城市。寻求新的环境新的起点。那才会找得到新生。但我深知逃避不是办法，无论我走到哪都会出现他阴影的随从。因为记忆的深处总是将他放在最显眼的地方。

久久久久~~~~~~~~~

我想了很多很多~~~~~~

也许真的该找回自己了。重新正视一下自己的感情了~~~~~~~~

我以为我再也不会付出任何感情了，因为我觉得自己那根爱的神经麻木了，又什么能再觉察得起？可是我最终还是错了~~~~~~~~~

因为林杰的出现，正因这个男孩子给我怪怪的感觉

因此我开始寻觅另一种感觉，一个来源于长久的爱，一个守护神~~~~~~~

时间过了半年~~~~~~

半年的时间里，我发现我又变了，因为我的生命是用林杰来点缀的。生活充满光泽。也许真的是他改变了我，让我彻底的变为一个快乐的人。我也就像如鱼得水一样生命得到了延续，在水中快活的游啊游。

林杰是在不轻易间撞入我的世界的。这似乎是老天可怜我，对我的怜悯吧。认识了半年后我们就相恋了。

我们彼此真的很相爱，可在我心里总还存留着一些阴影，我总觉得对不起林杰。我觉得我不该对他隐瞒我的过去，我有必要告诉他，让他懂得我的过去。这样对他才公平，我的良心也才会安宁。

当我把我的过去告诉了林杰，。他听完后笑我傻，说：“我不在乎你的过去，你过去只不过是无知，也许人经过一番经历后才能使人更加成熟。能与这样的人交往才能更体现出爱的真谛。然而这一切对我都不重要，因为我是真的爱你！我知道你不可能那么快的就能忘记你的过去。我也知道过去所给你带来的伤害。可是我既然选择了你，我就相信我有能力去改变你，让你重新找回自己，因为我很有自信。我相信他是个不错的人，但我也相信自己不会亚于他。我觉得我更有能力去照顾你。”

我听了林杰的那大堆话，我哭了，不知是感动还是对过去所做的心痛？我靠在林杰的肩膀，其实他的身材非常的消瘦，可是我靠上去感觉很舒服，也觉得特踏实。

我们就这样在一起了~~~~~~~~

我的生活充满了阳光，在我的笑声丧失了相近半年之后，是林杰帮我重找了回来。他常常有事没事就逗着我笑，他说我笑不笑都一样好看，只是笑能给人带来一种欣慰，他说我笑时很甜，看起来更加纯气。他喜欢看着我这个样子。听着他的话我真的好开心~~~~~~~~

就这样我和林杰一直相恋着，到现在已有四年之久了吧。当然了现在还是在继续着。四年不长不短的一个数目。四年中我们虽常常扮嘴，但那些都没有使我们的感情动摇，因为扮嘴只是为了挑拨我们生活中的贬味罢了。

我们不会轻易给对方承诺，因为我们知道诺言是用来违背的。也知道所谓地久天长只不过是琼瑶剧中赚取眼泪的肉麻台词。因此我们只用心爱着对方，没错只用心~~~~~~~~

说真的我们在一起真的很幸福。我真找到了属于自己的港湾————一个幸福、温馨的港湾。这似乎就是家的感觉吧。有可能的话我会把我的一生托付给林杰~~~~~~~~~

因为林杰是我赖以生存的空气。

后记：也许我们看问题真的是太过于简单了，幼稚的心根本没有什么能力去承受那么多，一直总天真的以为自己能把握好，让最初的变之为最终的归宿。可是能有多少人得这样？爱一回，伤一回，痛了之后才会更加透彻的去面，才会用心的去对待。