作者：雪封心痕

早春的二月我离开了他，情人节清冷的夜至今还存有我没落的伤痛。
四个月后的今天，只为他的生日，我竟再次光临属于他的小屋。那里的一切似乎都不曾改变，而如今却已物是人非了！进屋的那一刻，便开始自责：自己已然放弃，为什么仍要走近他的世界，打扰他的生活？为什么思念总是在回忆深处疯长，仿佛无处不在？为什么总让这段无望的爱纠缠着自己脆弱的心，将苦痛演绎了一遍又一遍？为什么始终无视身边所有深爱我的人，似乎只愿游戏人间？四个月的疯狂玩闹与放纵自己，竟丝毫无法缩减心底对他的牵挂与爱恋！看着他，我依然迷乱，紧张；面对他，仍然沉默，不知所措。原来自己的心还是万劫不复地爱着他！刹那间，我感到畏惧，试图用冷漠掩埋心中那业已破堤的深情！于是，我不顾他的劝说，在电脑上和网友拚命的聊天；拿着手机不段和同学打着电话；对他说的话只是安静漠然的倾听！事实上，那只是为了掩饰内心的恐慌罢了！因为我怕与他温柔安静地对视，怕自己无法控制心中的压抑和苦楚，怕最后我会哭着跟他说自己不曾改变，心依然只属于他！真的害怕！

坐在他的电脑前，任由思绪急速飞回记忆之城。那些已逝的美好总是一遍一遍折磨我的心志，久而久之，我便患上了头痛。离开他的日子，我时常怀念他温柔的怀抱，想念他身上浓浓的烟草味道，不舍他曾给我的那个短暂知心的温情港湾。虽然我的身影已经远走，但我却将那颗真心留下，永远守侯他！现在的自己不过只剩下为了生活的躯体，只有躯体！5月的黑夜，当那个陌生男子从背后偷袭我，试图对我非礼的那一刻，我才发现浅意识下自己根本无意反抗！自己的心早已不在，又怎会惧怕？！最后的逃脱大概只是出于本能吧！如今的我害怕黑夜，它只能让我沉沦与颓废，因为我依然不可救药地爱着不能在我身边的他，惟独不会好好爱惜自己了！

刚刚离开他家时，他说送我，我却怎样也不愿。他执意送我出门，我却第一次对他大发脾气，弄得他有些尴尬和生气！他哪里知道我那是不愿他再留给我任何一点的温存，那迟早会成为我逃不开这段无缘情感的理由！今天是我自己要走近他的，这也许只是个错误。那么何不再让我自己走出来，勇敢的画上句号！以后的日子，我还要带着那份隐忍的暗伤坚强地生活，不是吗？

爱情这朵娇美的花，若不能在阳光下适时地开放，大约就只能留有那荼靡的芬芳吧！

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