很长一段时间里，我忽略了它的存在，它一直直立在靠墙桌面处，以灰色墙漆充当它的完美背景，默默、独自呈现着自己的美。
近段时间，也许我又重新拥有了发现美的眼睛，我惊讶的发现：它依旧绿意不减，并未因我的自私、强制使它离开了它的根，而慢慢枯黄，它依然是我刚带回来时的模样，细长的穗，结满的籽粒。一丝丝风儿的到来，就会使身在玻璃瓶里的它摇曳，一如公路旁泥土里的模样。我知道，即使有些美好会被我们遗忘在脑海里，在某一个瞬间，也会被我们重新拾起。
这是我们的特长，这是人的本性。打火机被按下、一星烟火照亮整个房间、烟圈在空中聚集又消散、易拉罐打开发出的一声响，是这个瞬间。
天终于亮了，我拖着沉重的身体醒来，给自己准备一份早餐，然后在长方桌前坐下，一边吃着早餐，一边翻阅着书籍。如果天气晴朗，就会有橘黄色的阳光伴随着清晨的微风夹杂着独特的味道从窗户，从阳台一股脑地全都涌进客厅来，整个客厅一片明朗，我置身其中，尽情享受着这一刻的美好时光。如果天气不良，我就只好打开灯光，使得客厅显得不那么暗沉，这样好像就分不清白天还是夜晚了。不管是哪种的天气，处于怎样的环境，绿色的狗尾巴草和奶白色的玻璃瓶总是那么相得益彰。
后来，我时常坐在长方桌前，就那么静静的看着它们，思绪飘远，然后悲从心来。突地，两行清泪就那么顺着脸颊滴落在长方桌面，心脏一阵紧缩疼痛，右手会不由自主地按在心口，想缓解却又得不到缓解，眉头紧接着又皱成一团了，就越发得悲伤，眼泪滚滚而下，只得张大嘴巴，蜷缩在座椅上，等待着身体平静下来。昏沉沉的脑袋从环抱的臂弯抬起来，透过被泪水模糊和伤痛刺激的双眼，看见玻璃瓶里摇曳的狗尾巴草，耀武扬威。再后来，我找不到答案，我管这些叫莫名其妙。
我觉得我有病。
这是由于自身的种种原因造成的。我很焦虑，我很焦虑，我每一天每一秒都处于一个深度焦虑的状态。我不知道我是怎么了，我明明有着一份还不错的工作，那是一部分人都羡慕的工作，可是我依旧在害怕着。于是，我故意上网去找一些心灵鸡汤：“知足常乐”、“平凡即是伟大”、“多想想自己拥有的，忘记那些不愉快的……”它们起了它们应有的作用，给了我一时的慰藉。可每当我放下它们后，我又开始陷入无穷无尽的焦虑中，难道我要将心灵鸡汤每时每秒都捧在手心吗？我不要，也不想。
于是我尝试着做出一些改变、突破，可是我又是极其的不自律呀，我是随风的啊。我不想逼迫着自己一定要去完成或者做成某件事情，然后取得一些成绩，获得一些成就，光芒万丈。我不能够那样对待自己，那会使得我更加的痛苦，我会疯掉的。我认为我应该要随着性子吧，要不顾一切的保持着自我，要尽情地去做着一些自己喜欢的、渴望的事情，做到真正意义上的遵从内心，然后从思想延伸至行动。我啊，可以不必在意那些可恶的世俗常态。可是，这样的我，心里想的，身体却给不了任何行动。我就是止不住的在意：那可恶的世俗眼光，那些令人恶心的嘴脸，那些只会轻飘飘地敲着键盘留下一长串的字。我未曾低下我骄傲的头颅，却完成了一次又一次的点头，我也臣服于那些被定义的规则。不过是些不成熟的思想罢了。
最近，我爱上了健身，我没有很多的钱，自然去不了地理位置优越的健身房。我坐在家里，看着“车来了”软件，计算着从家里走到公交车站需要花费的时间，我犹爱傍晚坐在公交车倚靠窗的位置，打开窗户，感受着扑面而来，专属着山城傍晚的秋风。人行道路上，我叫不出名字的树木，笼罩在微黄的路灯下，形成一半明亮一半阴影，随着我的徐徐前进，它们在不断后退。过了几个公交车站，271路公交车载着我们就驶入了正公路，我感受到正公路的宽广：一晃而过、一辆又一辆的小车，与我们齐头并进的272路公交车，带着头盔、穿着黄色衣服的外卖小哥……不约而同的是，他们都让我脑海里浮现出一组词语、两个字--生活。接着，脑海里又浮现出：长方桌上，奶白色玻璃瓶里绿色、摇曳的狗尾巴草。这一天的傍晚，有我嘴角扬起的一刹，发出的一声轻笑，淹没在车来车往的轰鸣中。
我晓得，夏季，是狗尾巴草的季节。
那秋天、冬日里的狗尾巴草，有一丝倔强的气息，毫不隐藏，甚至夺目。
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