我和素语从食堂出来，阳光很刺眼，恍惚之中我好像看到了扬帆，我把手上的东西匆匆交给素语，来不及交代什么，马上追了上去。
好几个月不见了，我很想他，那身影……我敢确定是扬帆！我想看看他，还想和他说上几句话，我不想那么傲娇了！我想和他说，嗨！说，你好！说，我就知道你会来找我！说，我很想你！说，对不起！感觉只要说上几句话，我和他之间的所有问题都能一笔勾销……
我就这么不顾一切地追了上去，踉踉跄跄跑到人家跟前，我才发现我看错了，眼前的人不是扬帆，是一个陌生人，他和扬帆差得很远呢！好失望呀！ 我不甘心呐！可也只能悻悻走开……
我停下脚步，默然问自己，扬帆他现在在干什么呢？他知道我在想他吗？嗯……他不会知道的，他怎么会知道？他永远都不知道！我没有告诉他，我很喜欢他，他怎么会知道呢？
你有没有追过一个人的身影？跑着过去的那种喜悦，我永远不会忘记，可是追上去才知道，不是我心心念念的人啊！我可怎么办？我该怎么办？扬帆……你知道我的纠结与无奈吗？你不知道，如果你知道，你会心疼，会回来找我吗？
素语追上来问我：“看见谁了，这么着急？”我说：“我以为看见扬帆了。”素语大眼睛一闪说：“你和他的事情我听说过一点点，你很喜欢他？”我勉强着笑了笑说：“我想我是疯了……我以为他回来了！”素语问我：“你期待他回来吗？”我的心里乱麻麻一团，我肯定希望啊！非常希望！可我什么话都说不出，有气无力地说：“……我们走吧！午休时间到了。”
思念是浅浅的，可划过心口的时候很重、很重。我以为，你不在，我不忧；我以为，你若不来，我不求！可是有多少事是我以为的？有多少人不可求？
对扬帆的爱我不敢肆无忌惮地表达，大部分我写在了日记里；不说出来我心里难受，藏不住的那些，我对丽冉和素语说过；可是我不能常常和人说，说多了，没意思！我的感情是真挚的，而我不能成为怨妇。
在周末回家的公交车上，我终于遇见扬帆了！看到他的那一刻我喜出望外，我正准备跻身过去和他说些什么，却看到了他身边坐着受万人瞩目的张越灵，看见张越灵那张漂亮的脸蛋和完美的身材，我怯了，不敢靠近。我默默缩在角落里，不知所措，像一只被主人抛弃的小土狗。他们的和谐和恩爱，正好讽刺了我的自作多情。
还没有到扬帆该下车的站，他便和张越灵一道下车离开了，他们还有别的安排，有别的事情。关于他们要去做什么，我浮想联翩……透过车窗看着他们成双成对的背影，我在想如果现在陪在扬帆身边的人是我，会是什么样子？此时此刻我很清楚，我太羡慕嫉妒张越灵了！羡慕到我觉得我一无是处。17岁，我反反复复尝尽到了爱而不得的滋味！17岁的雨季，一个彩虹也没有！
今天的日记特别多，关于往事，关于心情，关于感情，关于爱恨，我有很多的话想说……我像是被煮焦糊了的一锅粥，做的人懊悔，吃的人嫌弃，自己觉得可惜，可是再怎么也变不回稻谷重新来一次，我无能为力，哭着自暴自弃。
我觉得生命很沉重，友情虚伪，爱情虚幻，亲情情真意切却有更多捆绑消费，得不到的、丢不开的，全是痛苦的秤砣，往一边坠，可是若是干净的摘除了它们生命更了无生趣。突然间面对现实与未来，我感觉有莫大的无助和迷茫，就像是我身体里的肝脏肾脾被取走了一样，我已经残缺了。
合上日记，我又梦见了爸爸，我梦到我在教室里面坐着，有个同学跑过来和我说：“墨葵，你爸爸找你！”我的心一紧，我告诉自己说：“爸爸已经死了，不会来看我的，那是鬼，不是爸爸！”可是不知道为什么，我的脚还是控制不住要往外面走。我怀着期待又忐忑的心情走出教室门，爸爸果真站在走廊尽头向我招手，他笑着，像他生前来接我放学一样，毫无违和感。他的音容笑貌我还记得，那真是我爸爸啊！可是我爸爸已经死了呀？管他是什么，是鬼假扮的我也不怕！我跑着过去，想和爸爸拥抱，想和他说说我的思念，想让他带我回家！这一刻我竟然忘记了我爸爸已经死去的事实，我竟然忽略了全部！当四臂交叉我抱住爸爸的那一瞬间，他马上变成了一根电线杆子，高出天际，我仰头怎么也看不见他的脸，眼前是光秃秃的，灰白一片，我回头找他，环顾四周，只看到一群毫不相干的人的脸，男男女女……
梦醒来，夜色如凉水，浸染了我的眼眸。我哭了。为什么在梦里，我们也不能来一个深情的拥抱？是你不想我吗？我怕我会忘记你呀！爸爸！既然你来了，就该在我的梦里多呆一会儿啊！我真的放不下你啊！我真希望有一天你能来找我，告诉我，你没有死，只是活在了我不知道的地方偷偷疗伤……
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