我很喜欢这种只有我、姐姐和妈妈的日子。日子安静，阳光温柔，空气是喜欢的味道，我们好好的，没有聒噪的声音扰攘灵魂，不管是妈妈的爱，还是时间，都没有对折分给那些不相关的人。
我一个人坐在学校篮球场旁边的橡树下，享受着心里难得的平静。现在我才明白世界上最可怕的东西不是孤独和贫穷，而是掉入狭隘之地，走入恶性循环，没完没了！
呵！现在真好！扬藴不知道从哪里冒出来，他说：“干嘛呢？”我说：“……吹风！”他说：“你还好吧？”我说：“嗯……老样子！”他这样问，我就知道他应该是从扬帆或者扬麒那里，知道了我家里的事情。不管是谁告诉扬藴的，都无所谓，我以前就和他倾吐过好多苦水，这次没说是因为正合我意，不用倾诉。在我所谓的朋友中，对我前后一致从来不曾改变的唯独只有扬藴，所以我对他也不同于别人。我用手指了指身旁的空地，示意他坐下来聊聊。扬藴说：“你妈妈还好吗？”我说：“不太好，过段时间或许会好一些吧！”他说：“嗯……那你呢？我觉得你也不太好！”
我不好他居然看出来了，我的心啊，瞬间软化，眼泪嗒嗒落下。
我说：“我现在的心情很复杂，很多事情纠缠到一起，之前入情入理的很多道理却行不通了！我竟然不知道，什么才是真正有意思的东西，我妈妈现在很不开心，她整个人蔫了，就像我爸爸刚去世时那样，这是我没有想到，更没有料到的。原来除了我和我姐之外，我妈妈还需要一个伙伴，尽管这个伴不甚美好！”扬藴不太懂我说的话，默默听着。他不懂这些很正常，家庭和美的小孩不会遇到这些问题，不似我被置身其中。生活和教科书的距离相差太大了，诗书礼仪的背后是世人千变万化的面孔！
扬藴说：“很多事都不会如我们的意，想开些吧！”我说：“是啊，除了劝自己想开一些，我能有什么办法呢？总不能把我不喜欢的人都灭了吧？”说话间我看见扬帆从远处走过来，他似乎是在走向我们，又似乎不是，不远处一群女生和他打招呼，他应该是去找她们的，现在我连吃醋的身份都没了。
扬藴开口叫住了扬帆，他说：“嘿！过来坐一坐啊！”扬藴这样一叫，扬帆就直径朝着我们走过来。我不知道要说什么，像一棵木桩一样矗在一旁，扬藴为了活跃气氛东拉西扯地和扬帆聊了起来。
我就这样听着，把自己弱化成了一棵草，一言不发。扬帆突然转头和说：“墨葵，你们搬家了吗？”我不知道他会问我，赶忙回答说：“嗯！搬了！”他正想和我说什么，那群女生已经过来围住了他，争先恐后和他话说。
我觉得自己有点多余，默默起身走了。我走出去几步之后，扬帆突然叫我，我慌张地回头。他说：“墨葵，你手表借我用一下行吗？我明天还给你！”我不知道是我不好拒绝，还是我根本不想拒绝，我没有说任何话，马上机械地脱了手腕上的手表，递给了他。
人跟人的关系很奇怪，以前我们两个之间何等亲密和谐，现在却如此生分，小心翼翼，一对比我又难过了……
我觉得他用完了自然就会把手表还给我，所以好几天过去，尽管我有光明正大找他的理由，我还是没有找到他要回我的手表。我非常喜欢两种东西，好看的手表和漂亮的记事本，我对这两样东西毫无抵抗力。手表我有好几条，扬帆不还给我，我就戴另一条。
徐敏慧和我说，扬帆好像和他们班的张越灵好上了，已经确定了男女朋友关系，我心里很慌，觉得不应该，又觉得好像与我无关。徐敏慧问我要怎么办，要不要找扬帆问清楚？她说她也不喜欢张越灵，如果扬帆非要有女朋友，她宁愿是我。我说不了，我没有立场。我和扬帆早就和以往不同了，而我现在似乎也配不上他了，随他吧！也随我吧！我竟然都不敢去问他，这一刻我才发现，原来我的内心这么自卑，我还是在意自己美不美！我还是在意能不能与他相配！我还是在意他曾经的誓言和大家看我的眼神！
张越灵是一个又高又瘦的姑娘，睫毛长，眼睛大，五官精致，四肢柔美，而我是一只大猩猩，一头大象，一个庞然大物，和她不能比较，现在的我在她面前毫无杀伤力。
我好像输了，输给了我自己，败给了扬帆，而与张越灵丝毫无关。如果扬帆真的非我不可，无论怎么样，其他人都是背景板。年少的时候谈感情，觉得在一起就是一辈子的事情，一开始就想着一起白头，生不弃，死不离。可是现在，离生命结束的时间还早，而我和扬帆的一辈子却真的完了！原来我们真的没有了未来！原来女生真的要漂亮才行，而我不漂亮了！
我前桌的两个女生，一个失恋，一个爱而不得，于是约我和曾曼喝酒解愁。我不喜欢酒精的味道，平常什么酒都不喝，包括甜白酒和鸡尾酒。可是曾曼说，酒醉的时候心情会与平常不同，神经被麻痹之后，什么痛苦都会忘记得一干二净，如果真能这样对我来说挺好的，我很想试试 。下午放学之后我们去了学校附近的饭馆，点了菜，上了酒。说实话第一口下肚我就后悔了，酒真的很辣很苦，进入肠胃之后又痒又烫，弄得我想吐。可是身边的几个伙伴很豪爽，对比她们一口一杯，一杯一口的豪情，说好要一起发泄不醉不归的我不敢怠慢。她们喝了白酒又叫了啤酒，我已经喝不了了，可是有承诺在先，我没法，只能舍命陪君子。我一边艰难地咽着酒一边在心里告诉自己，这是第一次也是最后一次，以后我再也不喝酒了！太难喝了！
当我们结账离开的时候，我认为自己没喝多少，但是脚已经开始打颤。我回头看了看我的小伙伴们，她们就更厉害了，都快要飘起来飞到了天上！我们尽最大的力气装出一身得体严肃的样子蒙混住校门口的门卫，安全地进了学校大门。我看了看手表，离上课时间还早，于是提议大家去草坪上坐坐。
微风吹来，酒意上头，我的脑壳像是被粗皮筋勒住一般，紧绷地疼。紧接着我的心似乎被谁揪住拼命往下拽，直至沉落深海，冰凉透心！糟糕透了，情绪像坏了刹车的汽车，不受控制，在马路上狂飙；消极的意识乱窜，令我心惊肉跳……这些年不开心的往事纷纷挤进脑袋，泪水止不住地往外流……太悲伤了，却不知道悲伤从何泄露出来。我明明把一切都藏好了；我明明已经接受所有了；我明明什么都没有想到啊；我明明不愿让任何人看见我真实的自己……可是很奇怪呀!我怎么管不住我自己了呢？
糊糊涂涂地我忽然看见我周围站了好多人，我不知道他们来干什么，我内心很烦，但也很警惕。自我审视过后，我得出结论，应该是我们四个横七竖八的样子太不文雅了，才招来这些讨厌的人。我起身坐起，斜着脑袋想和那些看热闹的人说什么，突然一只大手从天而降，力大无比地把我拉了起来。我盯着大眼睛一看，原来是扬藴，他什么也没说，拉着我马上逃离了围观现场。他问了我很多问题，我都不想回答，因为我觉得我没有醉，我的大脑很清醒！我像一个没礼貌的坏小孩打断了扬藴的话。我说我心情太糟糕了，我感觉我快撑不住了，我不想上课，想逃学，我以前从未觉得自己竟然这么的无趣！这都是些什么破事啊？不要管我，让我尽情地发泄，我不想去照顾任何人的感受了，我就想让我自己舒心！扬藴没有马上回答我什么，他只是默默地看着我，空气突然安静了，意识到自己的无理取闹之后，我很抱歉，我不该随便发脾气的！特别是对关心自己的人！
我觉得身体不适，我说我要尿尿，说完转身就要去找厕所，没有注意看台阶，一不小心摔下了下去，幸好台阶不高，我安然无恙。扬藴顺手从走过的三俩人群中拉来一个他们班的女同学，麻烦她带我去小解，全程我没有觉得自己哪里不对劲，除了脑袋晕晕乎乎的，没有什么不同……
扬藴带我去了球场，不知道他从哪里弄来两大杯柠檬水，非让我喝，还要喝完才行。平常的柠檬水是酸酸的，可是今天的不一样，什么味都没有，像极了白开水。我摇晃着杯子里淡黄色的柠檬片和扬藴说，这一定是假柠檬，一点酸味都没有，老板缺心眼，不好吃。扬藴说，你是喝了多少酒啊？味觉都没有了！然后催我继续喝……
休息了一会儿，时间不早了，我说我该回教室了。扬藴说学校刚换了领导，新官上任三把火，最近管得非常严，要我小心一点，回到教室什么事都不要做，酒劲过了就没事了，我说好的！
情况总会事与愿违，我安安静静地，不惹事，但是我的伙伴们却控制不了自己，耍酒疯，闹得全校皆知。对于这个结果我哭笑不得，关于偷喝酒她们是“惯犯”，我怎么都没有想到，她们的酒量竟然都不如我！她们仨有点意思，在教室哭哭啼啼，被其他同学哄着，像极了还在摇篮里的婴儿，都不曾在意走廊外边站满了看笑话的人，深刻体会了何为猪队友的悲哀，我静静地等着，等着校领导来请我们去喝茶、聊天谈感想。
直到今天我也不知道，我们为什么会逃脱得掉学校领导的责难，我想不明白，因为我们的班主任是被值周老师告知的，为什么值周老师没有顺便和上级反映呢？这又是一个谜。对于我们四个喝酒，并且耍酒疯这个事情，班主任非常生气，她火速来到教室，呵斥我们四个去她办公室，并且在那里还给我们准备了浓茶，最后还通知了家长，从小到大我没有做过让妈妈丢脸的事情，这一次我觉得我过分了，内心里充满了对她的愧疚。
班主任说看我们酒醒得差不多了，写写事件的说明吧！交代所有。说实话这是我读书生涯中第一份检查，也是最后一份。写什么呢？怎么写才能表现出我出众的文采与纠结的情感？要怎么写我才能改变自己，改变所有我想改变的人？当时我写了些什么，今天我已全然忘记，我想都是些态度极为恭敬严肃的语言！不会错的，否则会有第二份检查等着我！
我的家长第一个到来，看到老师十万火急请来的人，我觉得我还是淹死在酒缸比较好，朱利的爸爸不是我的家长。班主任显然和我一样没有想到，因为她是我的语文老师，写日记的时候我写过家里那些糟心的事情，我说过他和我妈妈再无瓜葛。老师打发其他三个同学先回教室，让我说说事情的经过和始末，我觉得没有什么好说的，我就是喝了酒，没干其他坏事，我说：“我只是喝了酒，没什么的。”老师显然误解了我的意思，她觉得我过于轻狂，把一个中学生酗酒说得如此清丽脱俗，很生气地反问我：“喝酒是小事吗？你自己的身体你都不爱惜吗？其他人姑且不说，你心脏不好，还去喝酒，你不怕就此醒不过来吗？”我的心咯噔一下，心想有这么严重吗？我从未想过我的身体如此脆弱。老师见我无话可说，斜着眼看了看坐在她旁边无所事事的朱叔叔说：“我跟你说过多少次了，不要整天和那些成绩差的同学在一起，她们喝酒是因为成绩不好压力大，那你呢？你是为什么呢？你成绩不差啊！没有压力吧？”老师说完又看了看朱叔叔，我知道此时此刻老师在给我撑面子。
我想老师更多的是因为同情我，所以没有给我更多的惩罚。她和朱叔叔交代了几句就让我先回家休息，她说接下来就是周末，让我在家好好调整。我没有想到老师会对我如此宽容，受宠若惊之余我也拒绝不了和朱叔叔一起回家。老师让我回教室收拾东西，然后我就去了，我知道老师要我回避是想单独和朱叔叔聊一聊。我从教师办公室出来，刚好遇见了扬藴，他问我怎么样，我说我要回家了。
回家的路上朱叔叔一路嘴不停地和我闲扯，我不理解他的热情与好管闲事，因为我觉得我和他毫无关系，他还是离我远一点比较合适，和他交流令我很心烦。我是没有爸爸，但是我也不缺一个男性长辈。朱叔叔说他能力有限，一个月就只能挣个两三千，我要理解他，他能给我的已到了极限，他就是拼了命也赚不到八千、一万。我完全不理解他为什么要和我说这些，但是基于我的涵养，我没有把自己真实的情绪表现出来。如果可以，我想直接酸他，讽刺他，甚至质问他，你给了我什么呀？我和你要过什么呀？你养自己都费劲！
出租车停到了朱叔叔家巷子门口，叔叔说到了，下车吧！我下了车，看着出租车扬长而去，然后礼貌地和朱叔叔说：“阿耶，麻烦您了，我先回家了，谢谢！”说完我转身就要走，朱叔叔急忙叫住我说，这里就是你家啊？你要去哪里？我懵了，急忙说，不，这里不是我家，然后指着我们租住的方向说，我家在那边。朱叔叔有点不耐烦了，说你妈妈在那里那里就是你家啊！我妈？什么意思？我妈又搬到他家了吗？为什么？谁能告诉我为什么！我内心又尴尬又气愤，我只是因为住校不在家几天啊，妈妈要不要这样冲动随便？我强忍着自己要发疯的情绪，口齿不清晰地说，我有东西放在那边了我现在去取一下。朱叔叔提高了音量说，该收拾的东西你妈全搬过来了，房子也退了，你不用去了！我还是不管不顾地走了，只丢了一句，我出去走走……
我真想走出六亲不认的步伐，趟到洱海深水区，让我的生命永远定格在16岁。轻生的情绪又开始在我的脑子里乱窜，看着在天空中的飞鸟，我好羡慕，什么时候我才能像它一样来去自如？人活着太苦了！鸟儿只需要食物、水和天空，而人要得太多了，多得我心烦！
我背着沉重的书包没有目标地走在大街上，我不知道我的归宿在何方？为什么我走不出这个恶性循环？现在我开始埋怨妈妈，我开始厌恶她对我命运的干扰！叔叔只想妈妈付出，我们退让，这样的日子有什么值得珍惜？
六月的大理特别炎热，我却借不到一寸阴凉的土地休息。看到肯德基里面人来人往，我鬼使神差地走了进去，这里虽然客人熙熙攘攘，但是却是一隅净土，我可以消费也可以不消费，可以说话也可以不说话，嘈杂但是谁都不会来打扰我、影响我，因为我们谁与谁都毫无关系！坐定之后，绷不住情绪，我竟然旁若无人地哭了起来，泪水顺着我掩面的十指流下，糟践着我拂面的手掌和胭脂骨……
我找到妈妈，妈妈说她刚刚不在店里，老师打电话来是朱叔叔接到的。我问妈妈为什么？妈妈说她在点货走不开。我说，我问的不是这个，我问她为什么还要回到朱家？妈妈说，一家人和好皆大欢喜天下太平，不好吗？我说不好！不好！非常不好！糟糕透了！看见我还没说完就开始哭，妈妈停下忙碌的双手，慌张地看着我，手足无措。过了半晌她慢慢地舒了一口气，说她很难！要我理解她！要我相信她做任何决定都是为了我们好！我说不，这样对谁都不好。我问妈妈，事情已经摆在眼前，两家人并不相亲相爱，为什么不一刀两断彼此清净呢？妈妈说我还小，这些事情，我不懂！
才三个星期妈妈就变了，我想知道是什么改变了她，我也想知道为什么我越来越觉得妈妈陌生，简直不能理解！我问她到底是为什么？还是在怕什么？轻而易举地就原谅了那个抽她耳光、扯她头发、踢她肚子的男人？说到这里，看见妈妈忽地沉默下去，我才意识到我失言了，使妈妈受到了二次伤害。我内心颠簸了几下，随着也沉默了。我内心一阵慌乱，怕妈妈下不来台，又自责我伤害了她，空气骤然凝固，这种尴尬我们之前从未有过。我恨我自己差一点失去理智，我恨我自己如此羸弱无力保护我在乎的人！
妈妈说：“夫妻哪有不吵闹的，知错能改就万事大吉了！”我说：“那好！以后你们吵架、打架请不要再让我知道，你可以床头吵架床尾和，而我却无法原谅他！”妈妈不想谈论这些，她突然转换话题，手忙脚乱地翻着账本说：“你有一个朋友给你打过好几通电话，你回他一下，他说你手机关机了……”
这个家，很乱，很脏，几天不打扫有股怪味，使我更加讨厌里面的所有。我是一个处女座女孩啊，谁能理解我！我也很讨厌妈妈把我的东西又搬过来，她就是怕我会反对，所以才选择这一招，不留给我任何可以作妖的机会！
我真的不想呆在这个家里。不！这里从来不是我的家，这只是一间房子！一个充满炸药随时会爆炸的牢笼！我不知道我为什么摆脱不掉它，又再回来？尽管我才从外边回来，但是我还想出去，还是想逃离。如果真能逃离，那该多好啊！
我漫无目的地走着，来到一个垃圾场旁边，眼前乱糟糟、臭烘烘的一切，使我的心情更加糟糕。我讨厌垃圾，讨厌肮脏，讨厌恶臭，讨厌不干净的一切！我鄙夷地看着这些垃圾，转身就要走，一秒也不想多待，怕被它们污染。忽然我的眼睛里闪过一道惹人的光，很是漂亮，于是我回头寻找，居然是几株向日葵，高大，健康，生机勃勃！我的天呐！垃圾上生长出来的花儿，竟然可以如此美丽、热情，我很惊讶！呆呆地看住了……
六月的天空下，云贵高原上的下关城，阳光很辣，辐射很强，面对太阳的蹂躏，其他花朵都躲躲藏藏，无精打采，恹恹欲睡，唯独这几株向日葵与众不同，积极生长，致敬太阳！我确实很佩服它们，能从垃圾里吸收营养，绽放光芒……太讨人喜欢了，使得我不得不对它们另眼相待，才三秒钟的时间，我便忘了缅桂花，爱上了向日葵！
我喜欢摘花、采花，然后把它们据为己有，只为我盛开，然后为我死亡。可是面对眼前的向日葵，我却不忍心下手掐断它们的喉管，然后把它们残存的脸庞供养在我的花瓶中，因为比起据为己有，我更希望它们生命健全，自由生长。不管我看得见它们，还是看不见它们，它们都存在我的心里，感情饱满不需要寄托，因为我喜欢的不是它们的芳香和外表，是它们整个的生命！
扬藴和我说：“无论怎么样，你还是应该好好读书。”我也是这么觉得，我没有任何理由拒绝积极向上。可是我还是有些许悲哀和失望，慕楠什么安慰的话都没有对我说，哪怕一句！为什么呢？我不是她最好的朋友吗？为什么在我最需要人安慰与支持的时候，她总是缺席缄默？
几周之后姐姐知道了我喝酒的事情，跑来问我，我以为她会给我一顿教训，在我还没有想好要如何应付她的时候，她居然先自责起来，声音哽咽地说，在她眼里，我还是一个什么都不懂的小孩子，少不更事，嘻嘻哈哈，整天欢天喜地……哪想到我竟然压力大到去喝酒！而她居然什么都不知道，作为姐姐她真失职！话还没有说完，姐姐呜咽一声哭了起来……
把姐姐惹哭了，我心里很难过，这比她骂我，教训我，打我，还要难受！我说我错了，我其实本没有那么难过，我就是不懂事，我就是单纯的贪玩才去喝的酒，不是姐姐说的那样……
姐姐说家里发生了这么大的事情她居然没有留心我，她真自私！我说不是的，这些事都会过去，没什么。姐姐说爸爸去世了她应该更加关心我爱护我才是，没有想到她什么都没有做！她竟以为我在她和妈妈的庇佑下活得很好！姐姐说我以后有什么心事一定要和她说，她会安慰我，会照顾我，无论发生什么她都不会让我一人去面对，我是她最亲的小妹，她会保护我一辈子！
语文科代表来收日记的时候我不在，曾曼看见我桌子上的日记本不知是“私人日记”顺手把我拿去交了，等我回来之后一时间竟然没有察觉交错了日记，等到第二天日记本发回来的时候，我才意识到事情严重了！我那日记不能给老师看啊，里面的内容会吓坏老师的！早恋、厌世、轻生……完了，完了，这次我中大奖了！
语文老师果真找我去谈话，这是我意料之中的事情，我写的那些东西本就不健康。老师说：“墨葵，你是一个聪明伶俐的姑娘，为什么会想死呢？青春多好啊！看着你们青春活力的样子，老师好羡慕呢！”我说：“……家里很多事情很烦心，爸爸死了，妈妈再婚，新家庭整天吵吵闹闹，我感觉不到活着的乐趣。” 老师说：“大人的事情小孩不会懂，既然不懂就不要勉强自己，生命很珍贵，开不起玩笑。”我说：“我知道。”老师说：“你的日记我没有看完，我只看了后面的几篇，一是不想侵犯你的隐私；二是你写的文字太压抑了，看着着实让人心疼，不忍多看……”
老师和我说：“……生活就是这样，要么这里不如意，要么哪里不顺心，可是只要一直往前走，不要停，所有都会过去。面对苦难再多慰藉的话都显苍白。别的暂且不论，你应该想想你的妈妈，她是一个多么坚强的女人啊！婚姻不幸还有两个要依靠她的女儿，多不容易呀！她为了你们姐妹这么拼，你忍心辜负她吗？你和周围人比一比，你的吃穿用度任由谁也不会想到你是一个没有父亲，家庭不幸的孩子！你虽然失去了爸爸，可是你妈妈给你的却是别人家的两倍啊！你妈妈给你的，一点儿都不差于那些父母健全的孩子，这才是我最佩服你妈妈的地方！如果身份互换，同样的境遇，一样身为母亲的我，绝对比上你妈妈！”
是呀！我的妈妈很好，我知道！有的时候我在想，是不是我的爸爸妈妈都太好了，所以上天嫉妒，才收走了爸爸……
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