当懵懂的少年变成了很尴尬的年纪，心开始慌了。我是一个成熟比较晚的人，不知道能不能称之为成熟，只是心很慌，感觉好多好多原来该做的事现在都没有做。失眠、焦虑、惧怕死亡、追不到梦想。

　　以前总觉得来日方长，总是用“苏老泉，二十七，始发愤”来宽慰自己柔弱敏感的心。可真正自己到了二十七还是没有清醒的迹象。又过了很长很长一段时间，随着年龄的增长，更感觉自己慢慢接近死亡，这时候又会找出很多的大器晚成的名人来麻醉自己，找的例子越多，越感觉踏实，仿佛在写一篇很长的论文，不断地找论据说服自己。

　　最终，惶惶不可终日，重复的时光开始变得无比枯燥。

　　不得不问自己，来到世间一遭，你究竟想要干什么。

　　一路走来，觉得最美的时光总是最能让人记住的，提及的时候还有不敢回忆时候，绕开美好的回忆是因为害怕忧伤。刻骨铭心的痛可以回忆，毕竟现在已经不再痛，美好的幸福，回不去的青春年华总不敢想起，毕竟现在或许没那么幸福，也不再是年少青春。

　　记得前那晚，我们宿舍五人都喝得微醉。明天就各奔东西，个个心怀伤感。聊至深夜，久久无眠。

　　再也不会有看不完的美丽的姑娘！

　　再也回不去二十多岁的年纪！

　　再也不能在篮球场上一起洒热血！

　　也再也没有了永远上不完的课。

　　第二天，我是第一个离开宿舍的。因为越迟离开，越是不舍。

　　怀念的不是象牙塔的美好。怀念的是四年的人和四年的青春时光。这一别已很多年，我们曾在那里留下过的足迹再也没有人会知道。我是一个很不喜欢跟别人联系的人，哪怕是当年最好的朋友，哪怕他们过得再好，我也只会默默祝福，哪怕自己过得再好，我也不是一定要他们都知道甚至是羡慕。

　　各自安好，怀念总是有的，只是性格使然。

　　记得那晚几个男孩是严重含泪的，说的话都是真诚的。到现在让我印象还很深刻的一句话：图书馆，我对不起你。

　　这句话当时还惹得我们哈哈大笑，可是现在想想，他说的这句话其实挺适合我的。在所有流逝的时间中，我到底用了多少时间在图书管理，浩瀚的书海再也不会有。

　　对时间的不珍惜是可耻的。虽然我们有无数条珍惜时间的名言，但是最后还是时间抛弃了我们。

　　有一句话叫：亡羊补牢，为时未晚。我希望这句话是自己在不浪费时间的前提下，在认真追去梦想的前提下用来勉励自己。而不是在整天浪费时间的时候来麻痹自己。