一直以来,我都非常羡慕那些散发着浓浓生活气息的文字,就是所谓的人间烟火。可我感觉自己写不出,因为我的情感是虚幻的,不真实的、矫揉造作的。父亲曾对我说他不喜欢我的文字:无病呻吟、假情假意。
九年前,我写下了一百多篇文字,我一边歌颂母爱的伟大,一边用卑劣的言语和铁似的拳头折磨我的母亲。九年来,我的情感由深变浅,由清晰变得模糊。现在已不记得母亲包粽子的过程、用料的味道;不记得白切鸡在那些精神空虚、痛苦、无聊的日子里带给我怎样的味蕾上的冲击与满足。那些深刻封存在味觉和心灵深处的香气早已荡然无存。那些告诉自己要坚强勇敢生活下去的信念也早已灰飞烟灭。
我不知道,活在这世上到底是为了什么。为了母亲?那为什么我还要如此大逆不道,做出许多有违亲情法理道德的事情?为了我自己?那为什么我十九年如一日地生活在地狱一样的煎熬中不能自拔?为了文学梦?那为什么我一直没有写出新的作品,而是一次次不断重复投稿?
我知道,自己不能坚持写作已经很久了,那些对我而言因写作而起的虚荣早已把我折磨的死去活来。因为它,我可以十个小时不断刷新审核页面,在一夜夜漫长的夜里等待审核结果。为了它,我可以两年里八进八出精神病院;为了它,我可以无情的对我母亲咆哮和攻击;为了它,我可以放任自己无休止的贪婪和欲望;为了它,我已燃不起对生活一丝一毫的激情,不再反思自己,不再关心任何事情,这个世界发生什么,我一无所知。我变得越来越冷漠和自私,对母亲的感情也从真正的怜悯变得恨之入骨。
我不再真切地体味做人应有的基本情感,越是等待,越是虚荣,越是陷入万劫不复的深渊。习习姐姐说过,我反复地给她发文,让她反复地评价,这样只能使我陷入旧的思维模式中,文章总是走不出自己的固有套路和情感,无法写出突破自己的好文章来。
其实,我也早已预感到会有这样的结局。九年来,我不曾再写过关于亲情的真情文字,只是在某一年写了四十篇文章,那些文章不再有真情实感,全都是一个模式一个故事,只是表达方式不同而已。
我对自己以前的文字已感到相当陌生,甚至惊讶以前竟能写出让人泪流满面的文字来,感叹那些出众文采的句子是怎样信手拈来。
习习姐姐对我说:没有深度和广度,没有创新和特色,没有灵魂和生命的文字,即使文采再好,也是没有价值的。她让我放下那些执念,教我要学会深呼吸,比如在安静的环境里,摒除杂念,在一呼一吸间用心感受一朵花的缓慢收拢与开放,用心而不是用脑体会一个事物或一种生命的状态。
所谓灵感,大概由此而来。写作的诀窍,只可意会不可言传,这是用任何写作技巧和方法都达不到的,也不是一朝一夕能学会的。
做一朵小花,开在文字里,不追名逐利,敢于平凡,曾是我的座右铭。可我偏偏与之背道而驰,造成今天这种悲惨的结局,是我咎由自取。
路遥为了写《平凡的世界》,用了整整六年的时间,牺牲了身体、婚姻和兄弟亲情,最后被病痛和孤独折磨,英年早逝,虽然他的巨作能流芳百世,但要为此付出生命的代价,是值得让人深思的。
路漫漫其修远兮,自己的人生都不能把握好,身心不健康,不踏踏实实走好每一步,不珍惜爱你的人和你爱的人,不用真心体会生命的可贵,还谈什么写作。暂时放下吧,也许等到自己改掉了所有缺点,放弃虚荣心,懂得生存的意义和生命的可贵,并为之付出行动,那时再拾起笔也许也不迟。
写作之路,因自己的错误价值观越走越窄,甚至走入了死胡同,可是,写作有许多条路,越是曲折,越是要顺其自然,沿路而行,避开那些路上的诱惑,朝着目标,谨慎而行,不要掉进虚荣的陷阱。要是不知道路怎么走,先离开一阵子,在生命路上寻找一个桃花源,用心感受别人看不到的东西。它可以是生命的真谛,是做人的处世之道,是自己一直寻寻觅觅而一时看不见的真理。
花开花落,人生起起伏伏,乃人生之常态,写作之路亦然。不要急着开出花朵,因为春天还未到来,因为一朵花的绽放需要经历漫长冬天的孕育。更不要急着结出果实,因为累累硕果需要经历人生春雨的滋润和夏日的炎热考验。路,在心里,以一颗平常心对待,才可以找到心中的桃花源。
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