我确定，我不再喜欢下雨天。

　　连绵不绝的阴雨天气，让这个世界变得压抑，无时无刻不在消磨我的意志，最后连叹气都变得慵懒。按理说环境只能影响人，决定权仍在我们手中，可我们却很少使用，甚至都不知道，大多时候环境已足以决定人。可能我仍在怀念，上周的月明星稀，云层随风不断变幻，以及那一抹天空蓝。我脚踏黄土地，四十五度角仰望星空，伸手去触摸遥不可及的蓝天，我想摸到，却又摸不到，我喜欢这幅非常有梦想的画面。

　　连续下雨，对于我这种间隙性多动症来说，有点心烦。室内待久了，如果无所事事，就会想睡觉，一睡就是几个小时，越睡越累。这还不可怕，最可怕的是你想着做点什么却又有心无力，最后还是殊途同归，睡觉。睡觉睡到一定程度上会良心不安，心想堂堂五尺男儿大好青春岂可整日卧榻酣睡，竭力劝自己，心安不就好了……

　　雨下得再大，总得出门，人再懒，也要懒得有原则，有志气。毕竟课得自己去上，饭得自己吃。既然下雨，就得打伞。想到了舍友的“大伞理论”。他总嫌自己的雨伞不够大，老喊着要买一把大伞，可以躲好几个人的那种。另一个朋友调侃他说，买那么大的干嘛，搞得像你有女朋友一样，你看人家有女朋友的才买大伞。他马上反驳说，你都不给别人机会，你怎么会有女朋友。我笑了笑，心想竟然还有点道理。想到自己还用着三年前的雨伞，它的支架已锈迹斑斑，心疼自己几秒……

　　其实有过多次这种想法，在突然下雨的时候，恰好自己带了伞。很多姑娘都没有带伞，这时候会想着充分发挥一下乐于助人的传统美德，挑一个落单的姑娘送她去她要去的地方。可惜都没能实现，后来我总结了一下为什么这事没做成呢？要么你不够善良，要么她不够漂亮。再一细想，这是个美女遍地的时代，我不可能承认别人不是美女，那就只能是我不够善良了。所以这么多年，当我独自走在风雨中时，也没有美女给我打伞。我总算知道了真相，恶有恶报。好吧，我不喜欢下雨天。

　　记得小时候，有时天朗气清也会突然下一场雨，那时别提有多高兴。如鱼得水，欣喜若狂。在雨中狂奔、旋转和呐喊，小伙伴们相互追逐和嬉戏，下得太大了就跑回堂屋里，用双手去接屋檐上流下来的雨水。有时候会在放学回家的路上突然下雨，我们跑着、喊着，哪怕全身湿透，也不在乎。

　　小时候，我们可以因为任何事情笑得很开心，也可以为一点鸡毛蒜皮的小事哭得很尽兴。

　　后来长大了，笑也可以很牵强，哭变成了不可告人的秘密。每个人，都学会了隐藏。

　　如今下雨再也没有那种意境，雨没变，是人变了。说到意境，不自觉想起江南水乡的古街巷陌，想起那个只存在于我们想象中的撑着油纸伞的姑娘。既然如此雅兴，再赋小诗一首吧。

　　我曾是一个浪子
　　半生漂泊
　　天涯孤旅
　　我曾路过河流
　　路过山川
　　路过所有
　　我以为这仍是我的余生
　　直到遇见你
　　我不为过客
　　是归人

　　好吧，我不喜欢下雨天。这不是强调，为了掩饰上面那首不完整小诗的尴尬。毕竟随性所写，做不到杜甫“语不惊人死不休”的境界，也没贾岛“两句三年得，一吟双泪流”的坚持。我没有让人惊讶的才华，我就是我，转瞬即逝的烟火。

　　在大雨中呼喊，为什么要说这句话呢？当然是点题了，要不然能喊什么呢，我不喜欢下雨天？卢梭早就说过：“人人生而自由，却无往不在枷锁之中。”就像我曾不喜欢写作文一样，但不管怎样总得有所规矩，哪怕是现在的笑谈。

　　我确定，我不再喜欢下雨天。因为没有与谁曾躲过雨的屋檐，也没了小时候的天真烂漫。