曾经我们很相爱过。

 

      那时候我有个在外地的男友，他知道，但却无可救药地爱上我。我用尽所有的方法拒绝他，但最后却发现自己是爱他的。

 

      我们第一次牵手是在那个满天星星的晚上。经过那条泥泞的小路时，他捉住了我的手，再也没放开过。那天心情不好，刚跟男友分手不到一个月的时间，却让另一个男子牵了我的手。我说不出来当时的心情，只记得心里有种暖暖的感动，被人宠的滋味没有人会拒绝，更何况那个人是自己有感觉的人。我们并肩坐在桥栏上，我很享受地靠着他，那种感觉就像相恋多年的爱人，虽然刚刚在爱情里受过伤。

 

      月亮静谧如水，星星调皮地眨着眼睛，我轻轻地哼起周杰伦那首《星晴》，那一刻，我决心不再放掉眼前那个男人，和他给我的爱。我不再用如果下辈子我还记得你这样的借口来拒绝他这辈子的追求；不再说我并不是你想像中那个美好的女子，我普通到不能再普通；也不再理会朋友们对我的好心劝阻；只想静静地靠着他的肩，享受那份只属于我的单纯美好的小幸福。

 

      那个晚上，也是我们初吻的日子。

 

      后来的一切，爱情如期进行，也许所有的爱情故事都是一个简单的重复，但对于它们的主人公来说意义却非同一般。至少，我觉得它是那样地美好，以至于，我无法想像如果我们分手，我还能不能再那样地爱与被爱。

 

      因为家里不支持，所以我们的爱情只能秘密进行。为了见面，他每天早上六点钟起床，走半个小时到我家楼下等我一起去公园晨练，那时最幸福的事就是能一起吃早餐；为了不被人打扰，我们总是找一些很偏的餐馆，两个人你喂我我喂你，在别人看来也许有些肉麻，但请理解热恋中的人们吧，他们是那样地甜蜜。多少个只有星星月亮相伴的夜晚，他想着我无法入眠时，不管多么晚，他都会一个人来到我家楼下，凝望着我那还没有熄灭的灯微笑着失神。而我即使知道他在下面，却不能叫他，怕吵醒已经入睡的爸妈。我们虽然每天能见面，但还是有说不完的话，于是就开始写信，那种感觉很美妙，该怎么说才好。看信的感觉跟说话的感觉是完全不一样的，有时一句话能够我玩味好久好久，我们互相体味着对方的心思，他是那种心思细腻文采极佳的男子，每封信读起来像诗一样美，我总是看完一遍不够还看第二遍第三遍，往往看完之后都能背下来了。所以直到今天我还认为信是我们爱情的纽带，以至于后来都有了手机，有了电脑，我常常会怀念那些被我们遗弃在风中的信。后来，我对他说，如果有一天我要离开，也许去流浪，那些信将是我唯一的行李。

 

      再后来，到了分离的时候，我们都要去外地上大学了，在公园晨练的最后一天早上，他紧紧地握我的手，我看到了他眼里的不舍，我又何尝不是呢？可是有什么办法？我轻轻地抚摸他的头，就像抚摸我的孩子，我们紧紧拥抱地时候，他哭了，哭得很彻底，完全不是那种流泪，是真正地哭，发自肺腑。他说，不敢想像以后没有我的日子，没有我的手牵他的手也不知放哪；他说，没有我的早上应该怎么度过；他说，晚上睡不着的时候，他要去哪才能看到我那盏没有熄灭的灯；他说，吃饭没有人喂要怎么下咽―――说得我眼泪止不住地哗啦啦往下流。

 

      多情自古伤离别，更哪堪落清秋节。

 

      但分别无可避免。

 

      是他先送我上火车的。火车开的时候，我又一次看到了他的泪水，那一刻，我有种想跑下火车去抱着他的冲动。我们一直互相凝望，直到我们的视线被遮挡。

 

      分别以后，我们在两个不同的城市，各自思念着对方。日子缠绵而漫长。每天几十条短信，虽然总是在“吃饭了没？吃了些什么啊？”“想我了没？我想你了。”“今天冷不？多穿点哦。”这些话里重复，但，那又怎样呢，每天都问的问题就像每天都吃的饭每天呼吸的空气，那是生活的必需。大学的课程并不是想像中那样轻松，但我每天一上课就会走神，想得最多的是我们的未来，女生都喜欢幻想，但我想得有点离谱，以至于一个学期下来，很多课都只是刚刚过而已。但，我一点也不后悔。刚一开学，就已倒计时放假，因为放假可以见到我亲爱的他。

 

      终于盼来了假期，虽然他可以直接坐火车回家，但为了早一点见面，他绕了从那个美丽的城市绕了一大圈来到成都，然后和我一起回家。一路上，我们很少说话，我赖在他怀里，抚摸着他下巴那新长出来的胡须，他嘴角还是那熟悉的微笑，他的手握着我的手，不时地为了理理乱了的头发，我只觉得此时无声胜有声。我以前特别晕车，就算是公交坐上一两个小时都会吐，但依偎在他温暖的怀抱，三十几个小时的车程我还嫌短，而且一点恶心的感觉也不曾有过。偶尔也跟他讲起学校里那一对对的男男女女，在自习室，在食堂，在街头，在宿舍楼下，口气总是带着嘲讽，好像别人的爱情都是浅薄，只有我们的爱情不食人间烟火，是可以天荒地老。而他只是带着抱歉说“宝贝，让你受苦了，以后我一定加补偿。”而我则骄傲地说“我才不稀罕那种唾手可得的爱情呢，我觉得我们这样挺好的。”直到多年以后，我才发现，自己也不过一个凡夫俗子。

 

      假期没有想像中那般甜蜜。因为朋友的缘故，他没能时时陪着我，而我觉得他不珍惜和我在一起的日子，总是找些奇怪的理由自己生闷气，所以当他好不容易从一堆朋友中脱身赶过来陪我的时候，气氛总是不融洽，最后经常是不欢而散。但有时因为他一条短信，一个电话又原谅了他。

 

      假期就这样半死不活地过完了。我们又开始了两地分离的日子。课程多了起来，每天都排满了课，加上金工实习，电装实习，物理实验，连续好几个星期都没有休息。心理和生理均承受着巨大压力，我们不再每天几十条短信，有时一两条都会嫌多，电话变成了偶尔的事，因为一回到宿舍整个人就感觉瘫软了。他也忙于专业课的学习，不再像以前那样，一感觉到我有什么不爽，就会使出浑身解数逗我开心，也许他此时已经感觉不到了。当然我不能怪他，我知道不能，他说是为了我才要好好学习，为了以后能找份好工作，让我过上好日子。可是不知从什么时候，我已经不再鄙视那些卿卿我我的男男女女们，至少他们可以在自己喜欢的人身边，不用一个人吃饭，一个人上课，一个人偷偷哭泣还要自己把眼泪擦干―――我变得不爱去自习，不爱去逛街，不爱去人多的地方，因为人群里，我总会看到酷似他的背影，那样，我会站在人群中不知所措；我变得多愁善感，变得小心翼翼，变得阴晴不定，他一句话可以让我开心好几天，也可以让我难过好几天，但这些我都不会告诉他，我不想我的们感情有任何的瑕疵，如果我自己的一点点委屈可以成全他的安心，那么我愿意。

 

      可是，事情并没有朝我期待的方向发展，我们的关系随着我的心情起浮而变得摇摇欲坠。他有时候并不知道为什么我会在电话里哭，也不知道哪一句话惹我生气了，他像个做错事的孩子，安静地站在一旁等待大人的惩罚。可是，我不在他身边，不能及时地惩罚到他，所以怨气越积越多，多得我们再无法承受。我不是不想让他知道我心里想什么，也不是不想把关系搞好，可是，我是个自尊心特别强的人，不愿一点点勉强，也不愿爱情有一点点不完美。可是，我没有想到，我们已经越走越远，两个世界；我们不再重复每天那几条短信，但他还是每天习惯性地给我发短信，仅仅是习惯，我们的爱已经变成了习惯。这让我深深地悲哀，我的爱情怎么可以这样？

 

      我已经很久没有梦到他了，以前总是每隔一段时间我就会连续好几天梦到他，心情不好的时候也不想到他那去找安慰了，买了件新衣服也不会向他汇报了，我已经不再向以前那样依赖他了。好多时候看到电视剧里面的爱情我就会想到我们的曾经，我知道我们曾经也很相爱过。但是现在，我不知道我们的爱是不是还在进行。他每天晚上的最后一条短信都是“晚安宝贝，我爱你。”可我好几次都想问他“你真的还爱我吗？”可我不敢问，我怕问了我们就再也回不去了。

 

     “爱不爱结果都叫人伤心，我不知道该怎么做决定，分手应该是要先哭泣，还是先忘记，你是否也有相同的难题，你的勇气里有我的命运，我不知道你怎么做决定，我想我现在还不够清醒，该爱着你，该离开你，还是继续逃避―――”

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