快乐可以分享的人太多，因为不需要别人懂得，我就是很快乐。但是，悲伤，我却无法向任何一个人，诉说，因为别人不懂，也不想打扰任何人，只有在最安静的角落抱紧自己，舔舐伤口。偶尔，很悲伤的时候，还是第一时间会想起妈妈，因为她才是那个无论何时都会在的人，但是，我怎么忍心让她替我悲伤。幸好，从小孤独的我，学会了自己在角落里疗伤。即使再多的眼泪划过面庞，我也会捂住疼痛的心，告诉它，没事，我会坚强的。
小时候，我以为，我父亲是最坏的人，让我流尽了我一生所有的眼泪，当我心痛到麻木的时候，我告诉自己这辈子都不要再体会到边心痛边流泪的苦楚了。所以，我从小就告诫自己，不要在为任何人付出你全部真心，因为那是最伤自己的利剑。小时候，我很爱我爸，因为我以为我们是彼此依靠的，后来我发现他对我变了心，但是我还是爱他，我渴望得到他的爱，所以我会因为他的话语而心痛而流泪，直到有一天，我忽然发现，心不在痛了，泪不在流了，而我也终于下定决心离开了。
我曾以为我可能永远都不会在流泪了，因为我以为我已经变得聪明又刚强，谁都不可能再让我为他流下珍贵的眼泪。
可是，我错了，我还是我，还是那个渴望被爱，被呵护的我。所以，我选择相信了你，谢明扬。我以为，你能给我很多爱，至少不会再让我感受孤独，肯定不会在让我独自一人默默的流泪。我以为，你是对的人，所以，我一步一步相信你。因为，我是一个很容易满足的人，你给我一个糖，我就以为那是世上最甜的；你给我一个拥抱，我就以为那是最温暖的；你给我一点关心，我就以为那是你全部的爱。
其实，你说得对，我是活在了自己的世界里！我一直活在自己对你期待里，期待你很爱很爱我。所以，最后看清你是你，我是我的自己很难受，因为现实对我来说太残酷。
我对你给予了我最真诚的心，所以会因为昨天把我喜欢吃的蛋糕与你分享的时候，你说：每吃一口都是罪恶，而难过。会因为，我生气不开心的时候，你不耐烦的表情和问责，而更不开心。会因为，我生气的时候，你在旁边一直玩儿手机，而越来越生气。更会因为，我在生气的时候，你好像如无其事的跑去健身房一样，而更生气。这些都不过是，我感受到了你对我的忽视，而我又特别讨厌忽视。
我一直都说，惹我生气，无法避免，你只要学会哄我就好。但你却说，哄我太难！我说，我不说话就是很生气的时候。但你却说我把人逼得喘不过气。我解释说，因为自己一个人找不到倾诉习惯了，你说特别不好，我说慢慢改。但我一直没说，不说话，不是因为气得说不出来，而是因为心里一抽一抽的难过，所以，我什么都说出来。昨天，我说了，我说，你从来不懂我生气背后的伤心与难过。你说，你错了。但是，其实，你没有错，你就是你，我就是我，是我自己误以为我们很简单，所以总是会感到难过，但是你想做你自己没错。正如，我们常讨论你二姐想自己做自己一样。
今天，我痛经，真的很难受很痛的时候，你在旁边看球赛的欢呼声，真的令我特别特别生气，气得我想把你的手机砸在地上，可是我哪有那样爽的火爆脾气，我有的只是自己默默承受的悲哀，所以，我以不坐在你旁边表示默默的抗议。可是，这个抗议真的很可笑，我承认。但你，事后对我的指责，却让我寒了心。你给我说公平？！你不觉得更可笑吗？明明，明明是我们一块儿做的事，就算是我和你一块儿享受了过程带来的快乐，但凭什么，要我一个人承受这遭罪的痛苦，这对我公平吗？你竟然给我说我对你不公平！那我承受的这些不公平，能算吗？当我一个人承受的时候，你连假装的感同身受都是多余，你竟然还可以站在受害人的角度跟我讨论公不公平。如果，我说，要不是因为你，我才不会糟这个痛苦。你是不是也会说，就算不是因为你，还不是会因为别人，这就是我该受的！
今天一下午，直到现在，你没有对我发来过一声问候。你有没有好点啊？还难受不？你都没有。我每次生气，你总说我不给你台阶，你总说我翘得太高，会让人很累。但是，你从来都没有留意过，我是否真的没有给机会。昨天，没有给你台阶，我就下轻轨直接回宿舍。昨晚，没有给台阶，我就不会在八点回宿舍，就算，你又在我不开心的时候说，你要去健身房，我都巴巴的跟着过去了，今早又让你给我送东西来……这些都是，为了让你能够抱着我，安慰我，你有机会说话，我才可以顺道不难过。但是，你看到的永远都只有我活在自己世界，我是否又伤害到你的自尊。
小迪和三哥分手的时候，总是在我们面前说，她图三哥什么嘛，图钱，图爱，图才，图貌，到头来啥都没有。是啊，只有年轻又傻的女生才会图爱，因为爱从来都是虚无的幻想。所以，可能我从来没有聪明过。
我们分开一段时间吧，这样你也自在许多，少些不必要的烦躁。我也不必爱而不得的顾影自怜。对我，也许时间才是最好的良药，就像小时候的我能自愈，现在的我肯定会更快。所以，不必愧疚，无所谓亏欠，我自认一切心甘情愿！
2019.5.3
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