致X先生：

　　回顾我们交往的这半年，虽然我有时候脾气很倔，但是更多的时候，我都是将心比心，但凡你为做一点小事，我都是很感动，然后觉得不容易，然后回报了你我所能给予的真心。

　　上次我过生，我真的期待了很多，因为那是你陪我的第一个生日。后来我说你没有用心，我觉得好失望，你说你没有想到。虽然你送了我礼物但是却比不上你圣诞节送的一盒巧克力让我开心，尽管我真的不太吃巧克力，但是你那份儿心意我真的感受到了，我会觉得很感动。所以，但凡你的心意，我只要感受到了哪怕只要一丁点，我都会把它放得很大。

　　交往这么久，你几乎从来都没有主动提过要怎么陪我，以前就算看电影都是我提出来，你答应而已，你说你对于怎么玩儿不会计划。不，那是因为你根本不想，你提出去成都的时候，不就会想很多，那是因为你想这么做。你健身的时候，同样也会计划，平时会看很多教程，会学习，但是到了我这儿就是不会。那不是不会，是想做与不想做，差不多就得了的区别。不要否认。

　　12月31号，我故意没有安排我们要怎么跨年，我就想看看你到底会不会想，因为我真的想你用心一次，哪怕就一次。从30号下午开始，我就对你提示说别人要怎么怎么过跨年，但是你都没有张我，我就有点不开心了，但我心想着，跨年反正是31号。我就等看明天你会不会提，31号中午你到解放碑接我，路过南坪，你给我说要不要去逛哈，但是你根本就没有计划要去干什么，即使那天去了南坪，除了瞎转悠一会儿，没意思不开心的打道回府，还有什么。你什么都没有计划，就说你什么都提过了，是我国人不去。31号中午，我真的很感激你能来接我，你为我做的每一件事无论大小，我都会体谅不易，我都会想要回报，所以中午我不开心也愿意陪你吃鱼。可是我一直都还在期待你要不要带我出去跨年，所以吃了饭，我没有回宿舍休息而是去的办公室，因为我回了宿舍，你就不能和我在一块儿。但是我在办公室玩儿了一下午手机，你都仍然无动于衷，到了晚饭点，你竟然说你要去健身，后来竟然还说陪了我一下午，抽点时间健身怎么了。我不知道你以怎么愉快的心情去健身的，反正我在你前脚出办公室的时候是心痛了，以至于赌气给你发了信息说我回家了，我以为你会懂起我，会抓住我，但是你回我：路上注意安全！呵呵！中午没回宿舍休息，真的很疲惫，就回宿舍躺了一觉，当时你出办公室的时候，我真的觉得很过分，想就这样回家算了，但是又想我们两个第一次跨年，不要弄成这样收场，对你又期待了，想着你健完身说不定就会想起我。在床上躺了一会儿，很久很久手机看了又看，你都没有鸟我，很累很困但是睡不着，翻了又翻，越想越不对，空荡荡冷清清的宿舍，让我越想越觉得委屈，在你出办公室门的时候就努力忍住的泪水，还是流下来了。好久好久都没有觉得那么委屈过，有一次，看电影阳阳都哭得那么历害，我都没有眼泛泪花，自从我上高中，很少在家住以来，我就真的没有在流过泪，我觉得我这一生的眼泪都为我爸流干了，没有什么会让我流泪的了。但是你很厉害，因为你，我又流泪了。那一次我真的很气，很伤心，可是后来晚上你在宿舍楼外，我又不忍心，天那么冷，等起也很可怜。其实每次我生气你来求和的时候，只要你说得委屈点，我都是会想着别人肯委屈求全不容易，每个人都要脾气有自尊心，所以我真的就是但凡心里觉得过得去的台阶都下来了，所以你说给个台阶就要下，我都不知道，你所谓的台阶，就是你主动找我了，所有的伤心委屈都该烟消云散，那我可能还不够善良体贴。

　　那晚你又和以前一样说了很多很多你不容易的，你也很难的处境，然后我就真的觉得你也很难受也是很体谅你，虽然我并不认同一些事。所以我还是和你在外面站了那么久，听你说了那么多，我想着每个人都有脆弱需要理解的那一面，我不希望让你觉得，在你需要我暖的时候，我没有暖你，因为自己从小饱受没有人暖的心冷，不希望你感受心寒。所以，我在觉得委屈，听你说完了在任何女生听来都是借口的借口，我就真的忘记自己哭过。1号，我心头其实还是很气，虽然我晚上和你出去了但是我并没有想什么事都没有发生，就这样算了，我是真的想指责你，但你大晚上跑慧园买药，虽然1公里距离，但是我还是觉得好感动，我又觉得好不容易，心里感激得不得了，所以我又选择了快速原谅。

　　直到前两天晚上你说出了那些话，伤了我的心。但是可怕的是，你竟然觉得真理站在了自己那边，毫无觉得自己有问题，觉得自己只是指出了我们相处存在的客观问题。然后即使知道我生气，但还是两天不张我，在生气的第一天，你在外面，不张我，我没有怪你，我都自觉体谅了你在外面跑肯定没有时间，我想着你从外面回来应该会第一时间来找我，但是你发了两句话，就在没有任何消息，晚上回宿舍，我等你都没有来，最后在办公楼下刚好遇见，你耷拉着头，我都心里有点想着你是不是发生了什么事情，当晚一整晚你也没有张我，我就想着到底是不是发生了什么，我还是不希望因为我的不高兴，而你遇到了什么事都不管，所以即使气不过，小雪也说不会发生啥子得个，但是我还是很纠结，最后我还是发消息关心了你一哈，结果正如小雪所说，你能发生什么哦，你只是单纯的不想理我这种无理取闹，因为这次真理在你手上。

　　所以即使我主动搭话了，你直到晚上我睡之前还是没有鸟我，第三天我醒来，看见你发了一堆站在真理最顶端的指责，然后最后以“我觉得自己没错 要分手就分手 反正我没错 要和好就是你认识到自己的错误”的意思结尾。我真的不知道该说什么，不知道是该顺着你说我错了，你说得对；还是你想我说，分了嘛。

　　最后我实在太气了，就把我的想法说了一通，那天早上下雨了，我还真的期待着，想着你知道我没伞，说不定你会在门口等我。可是真的就是有多期待就会有多失望。后来我给你说了，伞这个事，抱怨了我对你的期待。但是你竟然给我说，我是有审判和抉择了。我当时更气了，我觉得你想分了你就说，你不用甩给我，硬气一点，我都该顺着说分了。但是我没有自己可能也没有你想的那么倔强，我还是怂了，我没有说，因为我自己从开始就说过，分手一旦提了就不要回头，所以我怕了，我承认。

　　我把这些说得这么详细，是我这两天不断对自己悔恨和反思的结果，生气的这几天，我一点都没有在气你，我气我自己，气我自己的天真和蠢笨，别人给你一颗糖，我就以为别人不容易，付出了全部，所以我也收起了我所有的防备，付出了我所有的真心，毫无保留。但是你一次又一次的“践踏”了。

　　我向你诉说了我的全部，希望你能真的珍惜我，我说因为家庭原因我缺爱，所以有时候我就是想要寻求更多关爱的心里。我以为你是真的理解，但是其实你还是觉得我和千千万万人一样，所以一次又一次的伤了我，觉得都没有啥。其实我该从那晚我流泪开始，就该意识到自己的天真，以前我总觉得月月对他男朋友太苛刻，太无理取闹，但是现在我才明白我是太笨，才觉得别人都会像我一样将心比心。直到阳阳给我说，你就是一直在找借口，我才明白，是我自己太幼稚，我就像刺猬，即使把自己包的那么紧，以为让别人都进不去，就不会受伤，但是自己太容易被感动，一感动一信任就毫无防备敞开肚皮，让你有机会任意伤害。

　　以前我劝宋迪，我说三哥喜欢你又怎么样，但是却什么都不愿意做，没得任何意义。但是我却看不到自己，你是喜欢我，可是更因为我的喜欢，而恃宠而骄，变得什么都不会做了。但我劝宋迪的大义凛然没有了，现在的我只有自己舔自己的伤口，自己不断的悔恨自己的天真。

　　一颗完整的心，真诚敏感又脆弱，小雪说，我修炼不够，所以做不到百毒不侵。阳阳说，我不够自私，所以不会爱惜自己。可是学会这些的心就不再纯洁了，没有情绪波动的心真的更喜欢一点吗？这颗曾经那么敞开的真诚的心，不管承不承认，你都伤了，现在它又要重新包裹起来了，等包裹严实的那天，我也不知道要怎么再打开了，但是也许你根本不需要。

　　说这些，一点都没有指责你的意思，前几天你说的话，是正确的，只是我自己没有看清，所以没有对错，一切无论伤与痛，心甘情愿。以上只是对我这几天的难过做个总结，也顺你的意做个审判吧。你也不用想什么，我现在没有提马上分手，如果你想我会尊重你，我一直都说你是自由的，现在仍然是。所以都什么也不用做，这个坎过不过得去都是缘分，正如当初认识一样的都是缘。喜欢与不喜欢，想做与不想做，什么重要什么该珍惜，都是没有对错。

　　2019。1。10晚H小姐写