对于相亲的这种婚介方式我并不熟知,在此之前我没有过恋爱的经历,以为就是到此为止,不了了之了.
接到一男的电话是在第二天下午,本来这个电话应该是男方主动一点,这使我显得很被动,按照约定我如约而至,一个亭亭玉立,笑靥如花的女孩子展现在我的面前,沉静,优雅,皮肤白皙,嘴角的笑靥似春日里的一泓清水,看得我有些痴迷,那一刻,我有些动心.
我开始了和一男的感情,我们一起逛街,一起泡吧,一起蹦迪,一起看时尚电影……我发现一男是一个细腻而温婉的女孩子,因为我时常会在一些特别的日子里收到一男的礼物,而每一件礼物都是我所喜欢的.可是我却从未经给一男买过任何东西,这不是吝啬,而是从来未曾想起,可能男孩子向来都是粗心大意的,而我更是一个特例.我也经常能看到在电视屏幕前被那些肥皂剧煽动得默默垂泪的一男,每一次我都会取笑她像一个情痴,她便以幽怨的眼神注视着我:“感情是女人的生命,没有生命的女人你会留恋吗?”
和电视里的许多故事男女一样,在一个酒醉的夜里,我得到了一男,我不敢确定那一次是否是真醉,还是出于对于生理的好奇与强烈的渴望.总之,该发生的都发生了,我看到一男在洗手间里默默的洗着衣裤,在她回头的瞬间,有泪花在她的眼角滑落,这让我有些茫然和不知所措,我走近一男,轻托住她的脸颊,把她揽在怀里,“别哭”我说,“我会娶你”(说出这句话的时候,我显得没有底气,这只是对未来的承诺,穷尽一生的岁月去履行这个承诺,年少而轻狂的我能够作得到吗?我对此感到怀疑.)一男泪眼婆娑,把头埋在我的胸前,好像我在下一秒钟就要消失一样,我感觉到了她身体的颤栗,像秋天里飘落的叶子.良久,她抬起头,目光温柔而坚定,“我不后悔,因为我爱你”这话触发了我敏感的神经,让我有些心疼,我搂紧了一男,长久的矗立着,像两颗缠绕的树.
时间水一般流逝,我投入到忙碌的工作中,客户,员工,产品,培训,授课,会议……压得我喘不过气来,我游离于各项工作之间,像一个不会停歇的陀螺,丝豪不得闲暇,在这个过程里我忽略了一男,甚至忘记打过一个哪怕是问候的电话,每次都是她主动打给我,我能听出电话那端有些哀怨的情绪,只是她没有说明而已.
“能不能偶尔打个电话给我,让我知道你每天都在忙些什么,或许我还可以帮帮你.”
工作的压力使我变得急躁:“你又不懂,哪能帮得了我呀,我每天忙得脚打后脑勺了,哪有时间给你打电话呀!好了,好了,挂了吧,我马上还要开会呢,有时间我再打给你.”类似的情形出现过多次,我猜想那是一男伤心的开始.而在当时我并不觉得,我固执的以为一个男人爱上一个女人只需要心里想着就行了,是不需要太多的外在表现的,现在回想,我真的是错了,错得一塌胡涂.
夏天的最后一个节气过去了,秋天既将来临,这一切似乎寓示着我的努力要结出果实,在一个有些灼人的午后,我接到了一男的电话,当时我正在策划一个业绩冲刺的方案,我对此颇具信心,因为经过几个月的努力,一切都已经有条不紊,拿出好的成绩似乎是顺理成章,水到渠成的事情.
电话那头:你能来一趟吗?我有些想你.
电话这头:对不起,我现在正在开会,等我忙过这阵就好了.
电话那头:我想跟你说些事,你……
我打断了她的话:我真的在开会,过几天说行吗?
电话那头:沉默…….
电话那头:没什么事了,改天我再打给你吧.
放下电话,心有些失落落的,有一种莫名的情绪涌上心头,能有什么事呢,不会是……胡思乱想了一番,我继续着我的工作.
我猜对了,一男怀孕了,这如同睛天霹雳,击中了她脆弱的神经,使一男陷在痛苦与恐惧中难以自拔,当我依旧埋头于工作的时候,当我像一个将军指挥团队奋勇撕杀的时候,当我面对一个全新的策划向所属高谈阔论的时候,一男一个人在痛苦中打掉了孩子,我有些不敢想像她经历了怎样的痛楚,那该是一种怎样的镜头啊!一个人,一个人呀!孤独的躺在床上,被药物折磨的满床翻滚,冷汗浸透了被褥,下身不断的流着血,而最亲最爱的人却不在身边呀!------请原谅我不忍心再说下去,我的心在滴血,我是这个罪孽的创造者,却在她最孤独,最悲伤,最恐惧,最绝望的时候,没有陪她一起走过,而让她一个人默默地品味着痛苦,我给一男留下了创伤,这创伤难以抚平,不仅如此,这种伤害还仍旧在继续着.
父亲的去世对一男是一个致命的打击,在与她相处的日子里,我感受得到她对于父亲的挚爱,一男是由父亲独自带大的孩子,和父亲相依为命的从艰难中走过来,她经常跟我说起在她这一生中最重要的两个男人,一个是父亲,另一个就是我,父亲离去了,而在这个时候,我却依然不在她的身边,依旧沉浸于自已繁杂的事物里,不难想像,当一男哭红了双眼,跪在父亲灵前的那种脆弱与绝望,无助与凄凉,她是那么需要一种安慰,一声呵护,一双有力的臂膀,一个健壮的可以依靠的胸膛,而这些我所能给予的却在我的特立独行中相行惭远,就如同一男对我的感情.
那年的秋天显得有些萧索,映衬着我当时沉重的心情,我意外的收到了一男的来信,信中娓娓诉说着我所不知道的一切,没有责备,只有伤痛的陈述,爱之心,责之切,我彻彻底底的让一个女孩子由心碎到绝望,这是我压根就没想到的,我对自已的粗心大意感到震惊与愤懑,拿起电话打给一男却无人接听,放下所有的工作,我满世界的寻找一男,却始终不见我爱的身影,我的一男将我轻轻的放下了,我知道她不会再见我,不会接受我的忏悔,因为我已将她伤得太重,太深,我将自已裸露在天空下,任冰冷的秋雨拍打着身体,以此来减轻内心的痛苦与负罪感,多少次于梦中抽泣着惊醒,面对四周苍白的墙壁,找不到我爱的人……
那年秋天,我收获了成功的果实,却丢失了刻骨的爱情……
在此我隐去了一男的真实姓名,是出于对那段感情的尊重与怀念,可笑的是在被爱的岁月里我竟然不懂得爱情,我与那份感情惭行惭远,最终错成天涯.
一年以后的一次酒桌上,好心的朋友拨通了一男的电话,把它递给我,手握听筒,我长久的沉默着,两眼潸然,像一个智障而害羞的青年,一男还在等待一个她爱的人,但我已不是她的选择,我知道,我错过了一份真挚的感情,我暗自祈祷着一男未来的路,假如有来生,我会用另一种方式重新来过.
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