月光透过玻璃窗将大半部屋子照得透亮。我不太喜欢这苍白的月光在漆黑中强烈地对比，反而我倒宁愿在纯粹的黑暗中就像在纯粹的白昼中一样，什么也看不见，感受不到。因为这月光显得放肆与突兀。寒蝉儿清冽地颤鸣让我寒冷与孤独。寒窗透寒光，窗外寒蝉寒鸣，透过玻璃那虚无的世界只剩下寒立刻变得真实彻底。

 

　　我之所以不喜欢那苍白的月光，是因为在黑暗中强烈地对比回使我更感到孤独。有时候它在干扰着我的思绪，让我不能冷静地回忆。它会使我内心喧嚣、繁芜；血液翻滚；身体炙热。我在床上辗转反侧，面朝墙壁，一片空白，闭上眼睛，没有睡欲；睁开双眸，还没有睡欲；再闭上……反反复复好几次，终于还是没有睡着。

 

　　伸手在黑暗的苍白中寻找，想到睡前喝剩的半罐牛奶还摆在床头。伸手拿到，放在耳边听到细菌滋生的声音，它们在跳跃浮躁。吮了一口，白色地浓液体夹杂着青黄色的细菌从瓶底顺吸管流到口中。还是熟悉的酸味，只不过偏酸了一点。酸酸的液体经过咽喉流到胃里却从眼中流出，咸咸的清水。我能感觉细菌在胃里发酵；我能感觉盐分在清水中溶解。流至唇边，咸咸地、苦苦地。突然我发觉爱上这种味道。

 

　　这种味道，这种蓝色忧郁的味道。蓝色忧郁流淌出情，流淌出爱。泪水充沛，在轮眶中打转。我让她除了脸之外不流带任何地方，我不能用泪水侵入他们生活的轨迹，也是生命的轨迹。他们无法承担这忧郁的力量，就像这种忧郁无法承载情与爱的力量。

 

　　泪水之外我终于看到你。或许眼泪是无辜的，它根本不应该承担这种痛或力量。清凉的牛奶使我不在沸腾和炙热。我冷静地回忆，回忆你和我，回忆过去。将来在过去的残亘断壁、风雨飘摇中隐隐约约。你真实地在我眼前，在蓝色忧郁中，除了靓丽和智慧，我无法再从脑海中搜索出一个形容词修饰你。智慧的靓丽和无处不在的智慧似乎要将我的脑海比拟的干枯。我，甘拜下风。

 

　　走进卫生间，管中流出和眼泪一样清的水，只不过成分不同了。水管流出来的伴着眼睛流出来的液体，流了一地。分不出了什么是水，什么是泪。不过一地的液体咸咸的，淡淡的咸也淡淡的苦。一汪液体印着苍白的月光浮出一张大大的你的脸。你的眼睛里什么东西在打转？蓝色忧郁！“你不能流泪。”我尖叫。你微笑随着液体流入下水道，隐隐离去，一地液体只剩下一地白沙，白色的颗粒。咸咸地、苦苦地。应该有着和NaCl一样的成分。

 

　　我冲出卫生间，象征即将要天亮的启明星若隐若现。我走回房间，一地的白。娓娓叹道：夜未央，晨先至，乱红满地，窗外憔悴，料得泪痕累累；衾凤寒，枕鸳孤，拾得象管作红笺小字，遥寄相思，春繁秋残，惟己冷落，看乱红入迷眼。

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