我自以为是一个珍爱生命的行人，而不是匆匆的过客。我试图凭借真本事改变自己周而复始的简单的没有任何波澜的职业，于是我用去了将近四年的时间，刻苦努力，去拥挤着CPA的资格考试。在这之前，我从没有害怕过考试和学习，那恰是我的特长，我相信我的努力会成功，因为我最大的优点是不怕受苦受累。尽管很多朋友做了很多善意的规劝，我还是一意孤行了。他们实在是看低了我，我虽然是门外汉，但我的决心和意志也是不可抗衡的。
第一年我报考了三门，我相信，一年下来，考出个二门或至少一门是没什么大问题的。每天，我除了上班，几乎所有的时间都花到了研读教材和做练习题上。为了证明自己，也为了实现梦想，我谢绝了几乎所有朋友的聚会，把自己定在灯下。我从不敢在深夜十二点之前睡觉，因为我几乎已破釜沉舟，背水一战，把自己逼到悬崖绝路了。然而我第一次考试，也许太急于求成，也许看书不很扎实，到了考场，全身禁不住地发抖，就是高考时也没有那般害怕的，恍惚之间，脑子里竟然一片空白了。看着自己没时间做完的题目，我悻悻地走出考场，竟无法掩饰自己的悲切，失声痛哭了，三十多岁的哭声味道太多。那哭声没有打击我的意志，更增强了我坚持不懈的决心。我相信：天道酬勤。
我总结了教训，加强了快速做题的熟练程度，同时也把每天的学习时间固定在八小时以上，偶尔的休息也只好偷偷占用工作时间。我真的不服，还会有这样的事情发生在我的身上，我是很少高估自己的。第二年，我把所有的五门课都报了——因为三门我已经学过了，虽然没及格，但还在50分以上，只要巩固好，及格应该不是不可奢望的。剩下的两门我专攻，最坏争取在四年内全过关。再入考场，虽也胆怯，已没有第一次的惶恐了。可那一年的题目突然一改往年容颜，从理论的东西径直到了实践性的考查，我无可适从，在一片自我的忧闷之中结束了考试。我感到受到了前所未有的打击，那打击是那样的沉重，那样的毫不留情。看来我的学习真的有失误的地方。
我忍痛割爱，舍不得任何我自以为熟悉的一门，但不得不改变一次报考五门的做法。我争取慢慢来，集中精力，重点突破。保持着原先的学习力度和时间的情况下，也求助于网络上的教师，茅塞顿开了不少，除了大道上的东西必熟练外，开始查缺补漏，多做旮旮旯旯里的知识。那些知识给了我光明和希望。我还是不断给自己打气：莫要功败垂成。
可当我再次看到和前两次几乎一样的成绩时，我心茫然得很，但不再悲切了。我终于知道这几年为什么CPA考试一直是雄踞各类考试难度之首的缘故了。那59分和60分就一分之差，这一差让我不得不认真地审视自己。一位名人说，做事第一次不成功，要继续努力，第二次不成功，还是继续努力，第三次再不成功，就要学会放弃。这句话我很不甘，但我还是接受了。我已输不起时间，输不起人生，我用一位辅导教授的话来说服倔强的自己：这种差别并非是自己没水准，而是运气不佳，三年一直如是足以说明问题了。世间的许多至美多不是因为圆满，恰恰是因了缺憾而更启人追抚和遐思的。留一份缺失，也是不退缩拼搏的孜孜以求啊。CPA，我不得不和你说再见了。三年多的时间，我额头爬满了不少白发，额角也多了道道皱纹，心里也积淀了太多的思索。我虽没有令人艳羡的成果，但我会为你一直鼓起号角，只是我们无缘于人生的青春。
我开始用另一种方式弥补着我的缺憾，弥补着这三年多来的所有损失。当我看到思想感情流淌到笔端的文字有人颌首注目的时候，当我看到自己在央视一专业论坛上的帖子被人点击遥遥领先成了第一的时候，当我把报表和技术走势结合起来在网络里帮一位网友买到了一家牛气十足的股票时候，当学生们用纯真的爱笨拙地向我表示出来的时候，当我挑灯刻苦学习身教了儿子幼小心灵的时候------我总还是有些欣慰的，那些欣慰也许微不足道，但我乐意用来接替我未成功的CPA，那样我已经很满足了。如果人生本来的面目就是如此，我相信，我的遗憾虽然很残缺，甚至破损，但仍然很美丽，它娇弱的，却能敌过料峭寒意。就算是其中无心插下的春柳，虽未绿茵一片，也已生机伊始，弥散着沁人的淡淡的清香。
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