序言：
世界上最远的距离 不是 生与死的距离 而是 我站在你面前 你不知道我爱你
世界上最远的距离 不是 我站在你面前 你不知道我爱你 而是 爱到痴迷 却不能说我爱你
世界上最远的距离 不是 我不能说我爱你 而是 想你痛彻心脾. 而是 想你痛彻心脾 却只能深埋心底
世界上最远的距离 不是 我不能说我想你 而是 彼此相爱 却不能够在一起
世界上最远的距离 不是 彼此相爱 却不能够在一起 而是 明知道真爱无敌 却装作毫不在意 。

 

《一》
    我的名字叫烟，烟雨纷飞的烟，烟花绚舞的烟。我的爱情如同我的名字，朦胧中带着一股令人心疼的傻气。淡淡的有眼泪的味道....、

 

    我喜欢黑色，喜欢化浓重的烟熏妆，喜欢戴银式的大圆形耳环，喜欢穿着哈韩服饰，喜欢一个人逛地下商场，吃路边摊，喜欢在午夜喝咖啡，在清早喝普尔茶，喜欢凌晨在四环路上飞驰，表演自己并不成熟的车技。

 

    从小生活在这座城市的我，是这座城市某电台〈午夜之声〉的电台主播，每一个午夜时分我都会用我的声音，陪同这座沉寂在黑暗中的城市，讲述一个个或是悲伤、或是动人、或是凄美的爱情，聆听一个个受伤的灵魂哭诉她们刻骨铭心却不堪回首的心灵故事，也许每一个人都有自己的故事，而我可以做的仅仅只是慰藉，慰藉她们潜伏在黑暗中隐隐作痛的伤口。

 

    也许，是我讲述过太多煽情而悲伤的故事吧！对于情感我更多给予的只是麻木。毕竟我只是一个旁观者，一个甚至忘却了情感的冰人。正所谓：“旁观者清”我想这并不无道理吧！

 

    慢慢的我竟也习惯了不再感动，慢慢不记得眼泪的味道，慢慢忘记了哭泣的方式。可是我依然很喜欢我的工作，并非是因为它不菲的报酬，而只是仅仅爱上了在黑色中穿梭的快感，通过电波穿梭于城市每一个圣洁或肮脏d的角落，爱上穿透人类自认为坚强的虚伪时的快感，赤裸裸的欣赏别人血淋淋的伤口。

 

    也许你会认为这是一种病态，甚至有时我也这样怀疑过自己。可是仔细想想，似乎又不是那样。我想我只是习惯了用黑色掩饰自己的懦弱，习惯了在别人的爱情里寻找一点可怜的平衡。与其说我是别人爱情国度里的救世主，到不如说我是一个胆小的爱情逃兵更为适合。

 

    毕竟；表面越是坚强的女孩，心越容易受伤，疼越是来的刻骨铭心。

 

《二》
    天空刚下过雨，路面湿湿的，风夹杂着浓烈的尘土味，让人厌倦。我并不喜欢这样的天气，因为这样的天气严重影响了我的心情。

 

    11点节目准时开播，也许是因为天气的原因，当晚打进来的热线电话，多的如同天上的繁星，忙得在场的工作人员找不着北。

 

    好不容易忙到了11：55分，电话才终于安静下来． 而我说教的嘴脸早已僵硬的如同石雕，怎么活动都觉得不自然。   

 

    “铃铃铃”电话的声音单调而刺耳再次的响起。

 

    “再有5分钟就下班了怎么还有人打来电话啊？”切线的林子闷哼了一句，无奈的把电话切了进来，是个男人，声音很有磁性，但却有种说不出的淡淡的伤感，让人感到莫名的恐慌，是心疼、是困惑、还是无奈....？不想再想。

 

    “烟儿小姐！可以问你一个问题吗？你说在爱情的世界里有没有公平，爱一个人是不是就一定要包容她的一切，包括背叛与伤害是不是都要一同买单？”

 

    猛的一愣，心疼便如暴雨来袭，让我有些措手不及，慌乱中的我俯身用手捂住胸口，生怕自己正向前倒去的身体会碰到麦克风，脸色苍白的让人害怕。林子被我的反常惊呆了。一个劲的向我作手势。而我就这样呆呆坐在那里好几秒钟，空气像极了被瞬间凝固的水，安静的叫人害怕。我不知道应该怎样回答他，也不知道自己为什么会有如此强烈的反应。难道是他刚才的话刺痛了我内心最软弱的部份？我不知道，也不想去知道。

 

    “先生您好！关于你刚才的问题？我想每一个人都会有他自己不同的答案。爱情是个奇怪的东西，希望你可以自己找到答案。好了今天的节目就要结束了。如果您还有什么疑惑或故事，请你明天晚上11；00，烟儿与您相约在《午夜心灵》”。

 

    慌乱中急忙挂断了来电，而与此同时林凡的《一个人生活》缓缓响起，这是我最喜欢的一首歌。/自从你离开了我变得很软弱/你的影子在每一个角落/好像是在提醒着我/少了你的陪伴我现在有多寂寞/我想我可以习惯一个人生活/我想我可以假装不曾爱过/冰凉的夜里让眼泪温热我/感觉如果要走谁能说 no/我想我可以习惯一个人生活/在记忆里面擦去你的承诺/爱情怎么会是这个结果/爱情是个梦而我睡过头/。

 

    泪水何时爬满了脸颊，沉默中的我竟然没有一点感觉。“烟儿！怎么还不走啊？怎么了？不舒服吗？”。同事欢姐轻轻的拍了拍我的肩。慌乱中的我忙把泪水擦干，毕竟在别人眼中我并不是一个爱哭的女孩。

 

    “ 没事，马上就出去了，你先走吧！呵呵”牵强的微笑让自己看上去并不是很失礼，但却让人感觉极不自然。欢姐意味深长的回敬一个微笑给我。透过昏黄的灯光我有种说不出的难过压抑在胸口，让我连呼吸都觉得极为困难。

 

    收拾好散落在桌子上的纸张，一个人下楼朝着停车厂的方向走去。空气还是冷冷的，风并不是很大，但却吹乱了我原本就凌乱的头发。收了收领口，两手环抱在胸口，从未有过的寒冷席卷了我的身体。

 

    路上开车回家，心里依旧感到莫名的难过，我想我只是累了。

 

    毕竟一个人的生活过太久，心就累了，慢慢的也就习惯了没有感觉的感觉。

 

《三》
    午夜的城市真的很安静，像极了沉睡中的婴儿。昏黄的路灯孤单的亮着，车子的速度很快，就好比一个人和一座城市在舞蹈一样，透着凄美的华丽。

 

    也许两个人的爱情真的像是一场战争，总有一个要爱的多一些，那么她便注定是输家。输掉的人付出一切，甚至一败涂地。却什么也得不到。而我似乎很幸运，至少我得到了真真切切的伤痛。

 

    回到家，大概已经两点，给自己冲了一杯苦苦的咖啡，喝一口，是我喜欢的味道。静静的站在凉台上，欣赏这份久违的风景，心忽然有些感动，不记得自己有多久没有这样安静过了。

 

    第二天，很晚才起床，威打来电话。这是个很帅气的男人，拥有着令人羡慕的身高和样貌，并且拥有着不菲的收入。他是我在大学时的学长，是一个比我还了解我自己的男人。   

 

    “是不是才刚起来，吃过午饭没有？”

 

    “没有，刚起来。”

 

    “那你等一会儿，我这就过来给你弄。”只听见电话的那端传来“嘟嘟嘟”的声响。我并不感到奇怪，也不惊讶。反而习惯于他这样的方式，这样的照顾。

 

    “是不是饿坏了？看我给你带来了你最喜欢的栗子和比萨。”很准时，30分钟他一定到，这我很早就知道了。

 

    威兴高采烈的把他带来的吃的弄在盘子里，并一一为我抬在餐桌上。看着他忙碌的身影，我有种莫名的感动，但我清楚那不是爱情。有时候我也在想，为什么不找一个朋友当情人，他们那样的照顾我、了解我。甚至比我自己还了解自己。

 

    可是太过于熟悉的两个人往往是不能在一起的，彼此透明的就如同一个人，爱变得不再有任何神秘色彩。而就算真的在一起的爱，那看起来也是淡而无味的，平常的如同看一场没有开始和结局的电影。而我似乎和那样的人、那样的爱情相差太远，于是我选择孤单，一个人的孤单，令人心疼的孤单。

 

    晚上威送我去上班。之前他还带我去了他的公司。他的公司现在已经发展到了一定规模。办公室的装修豪华到奢侈的地步，不过那并不是我喜欢的样子。威对我真的很好，无论是在那里，似乎我就是他生命的全部，生活的依托。但是我们却什么也不是，仅仅只把彼此定位在好朋友的位置上，至少我是这样的。

 

    可是，威办公室里的不少单身女士还是向我投来了嫉恨的目光。我很无奈，勉强挤出一个自己认为还可以的微笑，让自己看上去尽量和蔼可亲。但是......我想我这一趟也许真的去错了。事实证明我真的错了,而且错的还很离谱。

 

    几天以后我接到了一个莫名其妙的电话，一个因为威而打来电话。那边的女人用一种令我不寒而栗的语调说着我听不懂的话，似乎是在向我下战书。我知道，我即将要卷入另一场战争，一场“我不杀伯仁,伯仁因我而死”的战争。我很无奈，一个人坐在高高的楼顶。

 

    “臣，你还好吗？我好想你，你知道吗？没有你的日子我过得很不好，我是不是真的就是一个红颜祸水，你妈妈曾经就这样对我说过。现在我似乎又要进入另一场战争了。可是我不想的，你是知道的对吗？”

 

    风好冷好冷，静静的吹着我摇摇欲坠的眼泪，在城市的上空演绎着我一个人的悲凉。就好像是一只残翅的蝴蝶，飞过了万水千山，却飞不过命运的沧海桑田。

 

《四》
    过几天就是臣的忌日，他离开我已经两年了。可我始终觉得他就生活在我的空气里，永远不曾离开过。我没有什么朋友，也不喜欢和别人有过多的往来。但臣是一个里外。第一次见到他是在演播室的大厅里，他阳光般的微笑让我阴霾的生活顿时充满了无限的温暖，而那首邦得瑞的《蓝色多瑙河》，也许是我今生最无法忘记的曲调。

 

    我喜欢和臣在一起的感觉，淡淡的有阳光的味道。

 

    他真的是一个很有才华的男子，他可以弹一手很好的钢琴。他喜欢在午夜喝咖啡，清早喝普尔茶。他喜欢带我吃路边摊，喜欢我穿着哈韩服饰。他喜欢的一切我都喜欢......可是我的生活却相差太远太远。

 

    他拥有一个富有的家庭，有令人惊叹的财富。可是我拥有什么呢？一个破碎的家，一个看似卑微的身份。一个私生子骂名。

 

    我们在一起的日子真的很快乐，那也许是我这一生无法忘怀的岁月。我们肆无忌惮的在我们生活的空间里，过着我们自认为快乐的生活；在酒吧大声唱歌，在路边摊吃看上去并不干净的东西，在朋友生日聚会上相互拥抱，在我上下班的地方感动着拥吻对方......。而我似乎把我一生的热情和力气都用在了这份爱情上。可是幸福往往太容易破碎，就好比是灰姑娘的水晶鞋，太过华丽却又极易消失。

 

    我们的爱情最终还是跑到终点，无论我们多么爱着的对方。

 

    在我24岁的时候臣向我求婚，我似乎就要到达幸福的尽头，可是短暂的幸福虽然离我真的很近很近，但触手可及的距离却也要我付出跨越千山万水的勇气。臣的父母始终不答应我们在一起，他们就这样硬硬生生的把我从幸福的天堂拉到了阴冷的地狱。

 

    而实至今日，我始终记得哪天，一个打扮时尚却又不失高雅的妇人找我时，我是用一种怎样的心情走出星巴克的大门。

 

    “烟儿小姐，我是臣的母亲。我想你也知道臣的情况。”

 

    是的，臣已经好几天没有来找我了，电话也是关着的。他以前从来不会这样,无论多晚，他都会来接我下班，或打电话给我。每一天都一样从没有改变过，可是....

 

    “他的父亲把他关在家里。如果他继续坚持要和你结婚，那么我想我们只有尽快送他出国去。你知道，你是不可能成为他的新娘的。我和他的父亲就他这样一个儿子，我们不可以失去他，所以希望你主动离开他。我想你不会让我失望。”

 

    我没有勇气继续听下去，我知道我就要败在这个女人的手上。毕竟我没有勇气和这样一个如此爱臣的女人开战。连对手都没有的战争，一开始就注定了我的失败，除了选择败退，难道我还有其他的选择吗?

 

    我没有回自己住的地方，而是选择回去看看我从来没有认真生活过的地方。

 

    “呀！今天是什么风呀！竟然把我们的烟儿小姐吹回来了”。一进门就闻到一股浓浓的火药味。

 

    “烟儿，怎么今天才回来啊~你多久没有来看过爸爸了，是不是有什么事情啊！”

 

    “没有”。看着眼前这个渐渐老去的男人，我的心虽然有再多的怨恨，却怎么也发不出来。

 

    “你妈妈去看过你了吗？”

 

    我没有回答，因为我就要忘记这个人了。

 

    在我还很小的时候，就是这个所谓的妈妈把我抛下，和另一个男人走了。是的，她现在的钱真的可以为我买到我想要的一起，包括我就要失去的爱情。可是，你叫我如何原谅这样的一个人呢？我十岁起就被遗弃到这个破碎的家庭，背着私生子的名义和楼上哪个冷嘲热讽的女人一起生活。我不知道自己的童年到底得到了些什么。我只知道，我的曾经充满了争吵、欺辱、悲凉和伤痛。来自上面的女人，来自儿时的小伙伴，来自外人陌生的眼神..、可是这一切是谁造成的，是你们—— 一个不负责任的男人和一个不负责任的女人。

 

    “为什么不要我，却又生下我？”无奈的我冷冷的看着眼前生活了近七年，却又陌生的男人。我没有勇气听到他的回答，便逃一般冲出那让我压抑的地方。

 

    也许命运就像是一个又一个谜组成的游戏，不到最后你永远不知道结果。

 

《五》
    臣在失踪后的第十五天终于出现了，他的样子看上去很憔悴。但是在见到我的时候，他依旧挤出了让我心安的笑容，和我认识他时的笑容一样，但感觉却冷冷的，如冰雪一样寒冷，不再有阳光的味道。

 

    “烟儿，我们私奔吧？我们去一个没有人认识我们的地方，安静的过我们的生活。”我没有回答他。并不是我不想，而是因为有这样一个如此深爱我的男人，愿意为我放弃一切而太过感动，也为拥有这样一个单纯的男人而心疼。因为我似乎就要失去他了。毕竟女人的感觉一向很灵验。

 

    “烟儿，你不愿意吗？你不是最喜欢安静的生活。你是不是不想和我在一起了？”

 

    臣的严肃让我的心顿时疼痛不已。我用尽力气抱住眼前的男人，害怕一不小心他就会再次从我的生命中消失。像一颗午夜的流星，以转瞬即失的速度留给我一片空空的寂静与黑色。

 

    “我愿意，我愿意。我怎么会不愿意。”我几乎用一种哭的语调在回应。虽然我知道这样的回答同样很苍白，没有一点力气，但是我还是让它脱口而出，算是对这份情感的一种承诺。但承诺也许真的是这个世界上最为无力的语言，它竟还不如一个眼神来得真实。

 

    回到住的地方，我们在有限的空间里，用尽全力的缠绵。只到我们的身体彻彻底底的属于对方。我们就好像是两只扑火的飞蛾，正向火燃烧的方向飞去，似乎有没有明天对于我们来说已经不再重要了。我知道从那一刻起，我的生命只属于这一个男人了，我的生活只容得下这样一个男人。

 

    匆忙做了几天的准备，我们就将开始我们的逃亡生涯。可是就在我们要出逃的前一天早上。臣的母亲，再次找到我。

 

    “我们知道，臣要和你私奔。这是去英国的机票。只有一张，而去的人只可以有一个，那就是臣。我们要他这样离开你，他一定不死心，也不愿意。所以请你为了臣以后的前途好好考虑考虑，是不是配合我们演完这出戏。”

 

    “我......、我......”张着大大的嘴，万语千言却一字也说不出来。

 

    “我们可以给臣的东西，是你一辈子也给不了的”

 

    我没有再说什么，我知道我什么也没有，拥有的只是一颗早已经破碎不堪的心。这样的我可以给我爱的人、爱我的人什么呢？

 

    我想我累了，真的累了。在这个看似乎浮华的城市。每一个人都背负着一个包袱，或是沉重、或是幸福、或是无奈、或是悲苦......

 

《六》
    回到住的地方。臣还在收拾东西。他的样子看上去那么惹人吝惜。我多么不忍他就这样离开我的视线。可是我还可以做什么呢？上前从身后抱住他。又是一阵热情却又凄美的拥吻，像极了最后的诀别，在没有声音的世界，只有痛彻心扉的爱。

 

    “我们不去新加坡了，去英国好吗？我连票都买好了。”

 

    缠绵后的男人也许是最脆弱的动物，无论你说什么，他都不忍回决你。就算他有再多不愿意。

 

    “为什么突然改变？”

 

    “那你是不是不愿意？”我不容他再多问一句，因为我害怕自己会忍不住哭出声，忍不住改变这个艰难而痛苦的决定。

 

    “愿意，只要有你和我在一起，无论去那里我都愿意。”

 

    “烟儿，永远都不要离开我好吗？无论遇到什么都不要放弃我，好吗？”

 

    我没有回答，装出熟睡的样子。可是一颗晶莹的泪却从心底缓缓划落。咸咸的揪出我无可奈何的心疼。

 

    忽然想起泰戈尔《世界上最远的距离》：世界上最远的距离 不是 生与死的距离 而是 我站在你面前 你不知道我爱你 世界上最远的距离 不是 我站在你面前 你不知道我爱你 而是 爱到痴迷 却不能说我爱你 世界上最远的距离 不是 我不能说我爱你 而是 想你痛彻心脾.。而是 想你痛彻心脾 却只能深埋心底    世界上最远的距离 不是 我不能说我想你 而是 彼此相爱 却不能够在一起 世界上最远的距离 不是 彼此相爱 却不能够在一起 而是 明知道真爱无敌 却装作毫不在意 。

 

    也许有些文字，在你没有经历前，你只把它当作一种无聊时的消遣。但是当事过境迁，你的心会因为那些文字而不能自拔的爱上哭泣，似乎那就是你前世的写照。

 

《七》
    第二天一大早，我们只有一个人私奔的逃亡正式开演。我并没有和臣一同出门，就借口说去买药，看我那什么也没有留给我的爸爸，让臣在飞机上等我，并且嘱咐他一到机场就上飞机，千万不要被他的父母发现。可又谁知道，我的脚步从此就在也没有跟上我的爱人。但我却一刻不也没有离开过你——臣，我就在你身后，你从来就没有离开过我的视线。从你走出家门那一刻起，我就这样安静的看着你走过天桥，走过闹市，你还买了我最爱吃的栗子。直到你在机场等我好久好久..、直到你看见那些要隔断我们的人出现，直到仓皇的一个人走上飞往英国的飞机，直到你留给我一个长得看不见未来的背影，我都还停留在你身边。

 

    泪水也许是上天给我这一生最奢侈的东西，我紧紧的用手握住那一颗颗滴落在胸前的晶莹。因为我不想让我的臣发现，没有他的我竟可以哭得狼狈。他会心疼、他会不舍、他会难过......

 

    深沉的爱即是双方都想把最好的生活留给彼此，都希望对方能快乐幸福，也会努力地去为对方创造快乐与幸福。

 

    有时候一个人给不了幸福而离开你，并不是她不爱你，而是很爱很爱你。臣你是否知道？

 

    臣就这样走了，我不知道当飞机起飞时，他会用一种怎样的表情面对没有我的旅程。希望他可以明白我的无可奈何，因为我什么也没有，我不可能给他一个幸福的未来，但我还是错了。

 

    臣就在离开我一个小时后，永远离开了我的世界。时至今日，我都没有勇气面对这样的结局。也许这是上天对我的惩罚，惩罚我对爱情的懦弱，惩罚我对爱情的漠视。

 

    如果上天再给我一次选择的机会，我一定不会在选择离开臣。因为爱是不由自主的相互吸引，是不求回报的付出。何必要搀杂许多复杂的情绪，把一切想得简单些再简单些，或许一切就不再重要......、但是爱需要彼此坚持的勇气。

 

    我没有去参加臣的葬礼，因为我没有勇气。我的耳边尽是他离开时机场里旋转不定的音乐，我的眼前依旧是他留给我的孤独背影。我没有力气也没有勇气面对这样的结局。这不是我要的结果。

 

    臣的母亲哪个同样伤痕满身的女人，在臣葬礼后来找我。在众目睽睽下赏赐了我一个耳光，留给我一句冷冷的话：“你这个红颜祸水，是你害死臣的”。我没有回应，就这样默默的承受着。因为面对眼前的这个伤痕累累的女人，我已经没有反抗的力气了。从一开始就没有，现在也一样。

 

    没有臣的日子，我一个人生活，我甚至想过和他一起离开这个一开始就不属于我的世界，可是我知道我不可以，臣是那么热爱生活，他那么爱我，他一定会因为我的懦弱责备我，因为我已经背弃过他一次，我不想再有一次。我依旧没有什么朋友，甚至不再和任何人交往。

 

    爱情的记忆中有太多无疾而终的情感，好像是一部部被删去字幕的黑白电影，没有人说得清楚究竟孰对孰错，孰是孰非......、

 

《八》
    晚上一下班，就看到办公楼前矗立着一个熟悉的身影，是威.

 

    我并不奇怪他会来接我，因为我已经几天没有接他的电话了，我知道他迟早会来找我的。我没有开车，直接走向他。因为此刻的他像极了我的臣，也许这完全只是我一时的错觉。

 

    “我知道你会来的”

 

    “为什么不接我的电话？难道我又做错什么了吗？”

 

    “没有，是我一个人的错。”转身离开，只听见身后的他撕心裂肺的对我吼到。

 

    " 为什么不再给自己一个机会，臣离开你已经两年了。一切并不是你的错，你有必要再折磨自己，折磨别人吗？你的残忍难道和臣的母亲有区别吗？”

 

    我很意外威说出的话，可我依旧保持着令人害怕的平静。

 

    “我知道，可是爱情就像是看一场晚会，舞台上的人走了一个又来一个，我们到底记住了几个呢？歌听一曲，记住哪个曲调就足够了”。

 

    我们都不再说话，城市又恢复到原始的平静。

 

    午夜的城市真的很安静，安静到我可以听见自己呼吸和心跳。威没有再说什么，拿给我一个很精致的盒子，就直径送我回家。回家的路依旧那么熟悉，却又那么陌生。路灯孤单的亮，泛着令人心疼的冷 冷的光。

 

    臣的离开似乎已经带走了我的整个世界，我的存在只是在延续，延续一种无可奈何的宿命。

 

    "这是臣离开前叫姓罗的人拿给我的，我原以为一辈子也用不上它，可是....打开它吧！我不要你这样下去，请你不要再折磨自己了，我的会心痛...."

 

《九》
    泪水逐渐模糊视线....、

 

    我的烟儿：

 

    知道吗？我很爱你，无论你最终有什么样的选择，我都会一如既往的爱你。爱你也许注定是我这一生活着的宿命，我庆幸自己能够拥有这样的宿命。

 

    但是，当你打开这封信时，我想我已经不在你身边。你会哭吗？记住不可以勉强自己，委屈自己？我知道你是一个坚强的女孩，可是你的坚强在我眼里却让我感到心疼不已。我宁愿看见你倒在另一个男人怀里大声哭泣，虽然那个人已经不再是我。

 

    其实，我知道，我什么都知道。我那么爱你，我怎么会看不出你内心的伤痛和矛盾。你知道吗？在夜里，我可以轻易的从你熟睡的眼角流出的泪水，清楚看见我的家人给你带来的伤痛。我真的好心疼不可以好好保护你到永远。所以，你选择让我一个人离开，我也不会怨恨，因为我已经很满足，在人生的路上有你陪我走过这样的一段。

 

    我的母亲不只一次找过你是吗？她的话没有伤害到你是吗？我真的希望是这样，因为只有这样我的心才可以减轻一点点罪过感。我真的好爱好爱你，可是我却不可以陪你走到最后。

 

    我去机场问过，他们说你根本没有去过机场定票，那一刻起我就知道，我就要失去你了。可是我一直在向上天乞求，乞求你可以重新选择。但你一直没有....、

 

    我知道你就在我身边，从我离开家的那一刻起，你就一直在我身边，不曾离开过一分钟。如果还有来世，你会选择和我一起离开吗？

 

    我爱你，一直很爱很爱你，虽然没能陪你走到人生的最后，但是我依然很爱你。这是我让机场一个朋友交给威的信。希望永远也不要用上。可是当你打开的时候，我知道我们已经彻底分开了。

 

    记住：无论我在那里，我都会那么爱你，我要你幸福，一定要幸福。

 

    臣

 

    颤抖的手、纷飞的信、坠落的泪在安静的城市上空演绎出最动人的故事......

 

    原来笑着哭才是对爱最痛的表达。

 

《十》
    以后的生活依旧平静而冷漠的过着，似乎那已经成为了一种习惯。我不得不承认习惯的确是个可怕的东西。

 

    而哪个曾经打电话给我的女人在她自认为聪明后没几天就被辞退了。没有人知道为什么会这样，但我却很清楚。

 

    她犯了一个最笨的女人都不会犯的错误。女人天生就是男人的猎物，如若要在美女如云的今天生存，就必须学会观察男人眼中的信号。切记不可以妄自聪明，因为我们都没有能力控制一个还没有把心放在你身上的人，更不用说哪个男人心里想的是另一个女人。

 

    威还是一如既往的守在我身边，似乎比以前更好。因为只有他读懂了我冷漠下的懦弱，我倔强下的悲伤。而我似乎也已经习惯了他的照顾，也许我们会......

 

    又是一年，臣的忌日到了。而这次是我和威一起去的。不知道为什么会这样，也许我习惯了威了照顾，习惯了有他的生活。虽然他永远无法代替臣的位置，但是他在我心里似乎又有了另一种诠释。

 

    爱一个人是没有理由的付出，爱一个人是痛彻心扉的感悟。我是这样，臣是这样，威也是这样，我们拥有太多相似。也许对于这样的一份情感，它已经变成了一种习惯，一种永生不会再变的习惯。

 

    习惯真是个可怕的东西，但有时似乎也不是很可怕.

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